Детство

Войти Зарегистрироваться Чтобы создавать альбомы!


Воспитание детей Все что связано с воспитанием детей: методики, детская психология, переходные возраста и т.д.

Ответ

Старый 03.01.2007, 16:37 #1 (permalink)
По умолчанию Статьи о воспитании
Автор сообщения Lulusha

Воспитание ребенка – сложная наука, требующая не только времени, терпения и знаний, но и интуиции, желания и опыта. Не многие из нас обладают всеми этими качествами, не многие из нас всерьез задумываются над проблемой воспитания вообще. Не секрет, что демографическая ситуации в России оставляет желать лучшего и, хотя по данным статистики за последние 4 года число новорожденных увеличилось, в среднем коэффициент количества детей на одну семью в нашей стране на данный момент составляет 1,6.
Это означает, что большинство родителей так и не решаются завести второго или третьего ребенка. Можно долго рассуждать о причинах этого явления, среди которых, несомненно, и экономическая нестабильность, и ухудшение здоровья населения, и вполне оправданное желание потенциальных родителей «встать на ноги», но главный вывод состоит в том, что в воспитание и взращивание своего единственного ребенка или двоих детей мы просто обязаны сегодня вкладывать все свои силы. И если нам не удается повысить уровень рождаемости населения, то просто необходимо, что называется, «брать качеством», что получается далеко не у всех.

Очень трудно требовать от будущей мамы в возрасте 19-24 лет, (а именно этот возраст самый типичный для рожающей россиянки), умения и навыков в воспитании ребенка, поэтому крайне важно, чтобы в этот нелегкий период жизни молодой женщины ей была оказана как материальная, так и моральная поддержка. Так давайте делиться опытом! О беременности, родах, здоровье будущего потомства и уходу за ребенком информации в избытке, о воспитании существует также немало литературы, но выбрать из всего этого многообразия верную модель для своего чада задача не из легких. Долгое время среди авторов концепций воспитания главенствовал Б.Спок со своим крайним либерализмом, а кто-то сказал бы, анархией, но, в общем, дающий массу полезной информации. Сегодня спектр направлений в воспитании и общении с детьми существенно расширился. В последнее время стала очень популярна книга «Общаться с ребенком. Как?» автора Ю.Б. Гиппенрейтер, которой успешно пользуются не только родители, но и специалисты – психологи и педагоги.

Многие родители по опыту знают, что воспитание мальчиков и девочек имеет существенную разницу, как и ответственность за будущего члена общества. У психологов есть мнение, что психологические портреты матерей сыновей и матерей дочерей не похожи. Женщина, имеющая сына несколько иначе «позиционирует» себя в семье, нежели женщина, воспитывающая дочь. Матери сыновей вынуждены быть более внимательными к проявлению своих материнских чувств, дабы не получить в результате избалованного изнеженного и несамостоятельного человека. Это в некоторой степени относится и к девочкам, но мягкость и податливость характера куда более естественна для представительниц женского пола. К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с этими самыми проявлениями неправильного воспитания будущих мужчин в реальной жизни. Многолетние стремление к «уравниловке» и вечное желание пожалеть, помочь, облегчить жизнь в менталитете русской матери отложило глубокий отпечаток на образ и самосознание советских и российских мужчин не одного поколения.

Оглядитесь вокруг! Как много вы знаете мужчин способных уверенно стоять на ногах не только в материальном, но и в моральном смысле? Кто из них привык самостоятельно принимать решения, нести ответственность за свою семью, выдерживать натиски всевозможных неприятностей и трудностей и, при этом, оставаться заботливым мужем, отцом или сыном, готовым поддержать близких, поборов свой эгоизм и лень? Кто способен трезво оценивать свои возможности, не обвиняя окружающих в своих ошибках и неудачах, кто, наконец, не ищет виноватых, пытаясь оставаться объективным и двигаться вперед? Вы чувствуете, что находитесь рядом с мужчиной «как за каменной стеной»?

В чем же дело, куда подевался сильный пол, где благородство, мужество и долг?

Но нет, в том, что вокруг нас так мало «настоящих мужчин» виноваты и мы, женщины, и даже, может, больше, чем они сами.

Когда в семье появляется малыш, родители испытывают радость, они счастливы, заняты новыми заботами и редко задумываются о том, как они будут вести себя с новым человечком, что будет приоритетом в воспитании ребенка, какие качества необходимо будет прививать, чтобы в будущем не чувствовать разочарования и ощущения несправедливости. Сколько, мол, мы трудились, растили тебя, старались, воспитывали, вкладывали столько сил и времени, забывая о себе. Наверное, многим знакомы эти фразы. Так часто говорят недовольные своими детьми родители. Но разве наши дети - это не наше произведение?

Часто родители направляют свои усилия в очень узкое русло – накормлен, одет, обут, ходит в школу. Все хорошо, все идет, как надо! А если ребенок еще и учится с удовольствием, так это просто мечта, только, чтоб не переутомлялся, побольше кушал и отдыхал. А то, что не помогает, хамит время от времени, безразличен к проблемам родителей, смотрит телек или сидит в Интернете с утра до ночи, так это ерунда, сейчас они все такие, главное, чтобы учился, остальное как-нибудь сами. А, что в итоге? В лучшем случае, вырастает парень, идет в институт, не очень-то заботясь, каких нервов, сил и денег стоит дорогим родителям его обучение, шмотки, развлечения, отдых и прочее. Поздно приходит, рано уходит, а потом вдруг заявляет, что собирается привести домой девочку - однокурсницу, у них любовь, хотят жить вместе. Возникает вопрос, на что? Обещает найти работу, а пока потерпите немножко, надо закончить институт. С горем пополам родители «тащат» на себе молодежь.
Потом сынок заканчивает ВУЗ, наконец-то! Находит работу. Намечается свадьба. Молодые, конечно, хотят, чтобы все по высшему разряду, родители напрягаются, психуют, ссорятся. А детям-то что, пусть орут, лишь бы все сделали, как надо. И родители делают, с долгами конечно, но все-таки свадьба. Проходит время, возникает проблема пополнения семейства. Детишки просят разменять квартиру, либо планируют снимать жилье, требуя материальной поддержки. Надо так надо, все-таки внук. Рождается ребенок, все начинают лихорадочно принимать участие в процессе ухода за новорожденным, все, кроме папочки, он, конечно, на работе, не высыпается, у него итак проблем по горло. Молодые родители начинают ругаться – ему хочется сходить в боулинг, поехать «с ребятами» на шашлыки, пригласить друзей, попить пивка и т.д. Она нервничает, устает, не успевает справляться с делами, не хватает денег, а тут еще молодой муж ведет себя так, как будто их жизнь с появлением ребенка никак не изменилась. Да и вправду его жизнь не изменилась, только спать по ночам он предпочитает в другой комнате, чтобы ребенок не мешал, да и вообще, все «бабы» как-то справляются, раньше, вон, по пять детей рожали, и нечего.
Раздражение растет, конфликты усугубляются, он все больше проводит времени на работе, она требует внимания и участия, кричит, плачет…, постепенно брак дает трещину. В один прекрасный вечер он собирает вещи и уходит. И снова – СВОБОДА! Друзья, пьянки, девчонки, нет жениться было рано, не нагулялся еще. Правда, родители пилят, что семью бросил, ребенка. Почему бросил, он же приходит на часик раз в неделю, все нормально. Денег мало? Дает, сколько может, ему тоже на что-то жить надо, а если им так ЕЕ жалко, пусть помогают, его им никогда жалко не было. И вообще это они виноваты, могли бы и отговорить жениться так рано, раз такие умные!
А ОНА теперь может рассчитывать только на себя, в крайнем случае, на родителей, да и то, они ведь не вечны. И вертится она, и «лезет из кожи», растит своего ребенка и думает. Если девочка, то пусть будет умненькая, пусть учится и становится самостоятельной, независимой, чтобы все сама, на мужиков полагаться нельзя, все они сволочи, вот, на мать свою посмотри. Сами знаете, что из этого потом вырастает.
Если сын, то бедненький мальчик, растет без отца, подонка, который там развлекается, а я одна, бедная-несчастная, но ничего выращу, все смогу, но сынишку своего воспитаю. Пусть растет, все самое лучшее, что смогу для него сделаю, единственный мой дорогой человечек. Главное, чтобы учился, чтобы здоровый был и счастливый. Чтоб не перенапрягался, не нервничал, чтоб отдыхал побольше, а то их так сейчас загружают, бедненькие. А то, что не помогает, хамит время от времени, безразличен, смотрит телек или сидит в Интернете с утра до ночи, так это ерунда, сейчас они все такие, главное, чтобы учился, остальное как-нибудь сама.
И все заново, и замкнутый круг!
Вот и воспитание, вот и мужчины вырастают такие, безответственные, ленивые, несамостоятельные, невнимательные. А чтобы воспитывать их, ведь, сколько сил нужно, времени, сколько моральных переживаний, сколько думать надо, сколько анализировать, книги читать. А сил уже не хватает, и желания нет, и понимания, что проблема эта наисерьезнейшая тоже отсутствуешь. Но не поворачивается язык наших героических женщин в этом винить, слишком много взвалили на их плечи наши мужики. А те немногие, кому повезло, либо заняты карьерой, и отдают своих малышей в руки все тем же сердобольным бабушкам и няням, либо сидят по салонам и фитнесам, и не очень-то озабочены нравственным аспектом воспитания своих детишек. Есть и те, кто понимает, что от них и их сегодняшних «вложений» в своих мальчишек и девчонок зависит будущее следующих поколений, да и их материнское счастье.
Не бойтесь напрягать своих детей, особенно сыновей! Они наша надежда и опора! Звучит тривиально, но это так. Сегодня он неуклюже помоет вам посуду, неаккуратно подметет пол, по-детски пожалеет вас, если вы устали или, любя вас всем сердцем, поделится с вами своей последней конфетой и простит вам, что вы отказались покупать ему 101-ую машинку, а завтра он же поддержит вас по-взрослому, придет на помощь, выслушает, поймет, не забудет вас, где бы он ни был, подавит свое эго, когда что-то будет нужно вам и, что куда важнее, подарит счастье и спокойствие своей семье, своим детям.
Так позволяйте же своим детям быть добрыми и сильными, не ленитесь давать им возможность действовать и ошибаться, у любви так много граней, трудитесь над ней сами, и вам воздастся.

(Катя Оленина.)
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 03.01.2007, 16:43 #2 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
И снова Lulusha
вот нашла интересную статью, а что вы думаете?

Увлечение сказками в детстве ведет к домашнему насилию
Девочки, которые увлекаются романтическими сказками вроде "Золушки" или "Красавицы и чудовища", в будущем скорее всего столкнутся с домашним насилием, передает агентство France Presse.
Согласно исследованию британской аспирантки, те, кто читает сказки в детстве, вырастают более покорными. Обследовав целый ряд женщин, подвергающихся домашнему насилию, Сьюзан Даркер-Смит пришла к выводу,что героини сказок воспитывают в юных читательницах модель поведения подчиненной женщины.
"Они думают, что, если их любовь достаточно сильна, они могут изменить поведение партнера", - считает автор доклада под названием "Сказки, которые мы рассказываем детям: почему девушки ждут перемены в будущих партнерах".
По мнению Даркер-Смит, более молодые поколения, в воспитании которых большое место занимают телевидение и другие источники информации, вырастают менее покорными, чем дети, которые росли исключительно на книгах.
Как отметили источники в академических кругах, исследование молодой ученой представляет несомненный интерес и наверняка вызовет массу научных споров. Однако эту тему необходимо исследовать более глубоко, считают психотерапевты

мое мнение: выросла на сказках, как и все дети, любила Золушку (до сих пор хочется в нее верить), Златовласку, Бременские музыканты и т.д. До сих пор предпочитаю читать, а не смотреть, хотя не отказываю себе в удовольствии посмортеть Диснеевские полнометражки. Не могу сказать, что я покорная женщина, насилие над собой как над женщиной, женой, никогда не потерплю (сдачи дам ). Вот романтичная - это да, но романтик - не мазохист
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 03.01.2007, 16:54 #3 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - гость Светлана
35 ЗАПОВЕДЕЙ РОДИТЕЛЯМ ОТ ДЕТЕЙ
Не балуйте меня, вы меня этим испортите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно занимались мной.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на их продолжение.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших побед над вами.

Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться и притворяться глухим.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда и я с вами буду торговаться этими словами и, поверьте – я окажусь с прибылью.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я , вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно

.
Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимание на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные предположения.

Если я увижу, что вы любите больше брата или сестру я вам жаловаться не буду. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимания и любви. В этом я вижу справедливость.

Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

Объясните, почему я должен ценить своё тело, как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще, перестану задавать их вам, и буду искать информацию где-то на стороне.

Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне – я буду доверять вам.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большой ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

Мне важно знать от вас, что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами , что правильно, а что нет. http://childhospital.narod.ru/doctor...e/zapovedi.htm


РЕБЕНОК УЧИТСЯ ЖИТЬ У ЖИЗНИ
Если ребенка постоянно критиковать, он учится ненавидеть.

Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.

Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.

Если ребенка хвалят, он растет благодарным.

Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.

Если ребенка поддерживают, он начинает ценить себя.

Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.

Если ребенок растет в честности, он становится справедливым.

Если ребенок растет в понимании и любви, он учится находить любовь в этом мире.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 09.01.2007, 16:20 #4 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - nektera
Детская ложь: причины и решение проблемы.
Мы живем в обществе, где конкуренция и соревновательность проникли во все сферы нашей жизни. Неудивительно, что многие дети, начиная уже с двух лет, стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно это желание – быть удачливей и успешней других – и является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.
Последите, например, как ведут себя дети, играя в настольные игры, и вы будете удивлены детским азартом и соревновательностью, иногда приводящими к тому, что ребенок, желая выиграть любым способом, прибегает к обману. Дети младше 5 лет не придают особого значения обману. Они просто играют, и победа для них менее важна, чем сам процесс игры. Дети от 5 до 7 лет, однако, более склонны к обману в игре ради победы, и могут намеренно начать неправильно считать очки или делают лишний ход вне очереди. В этом случае дети обычно осознают, что поступают неправильно, но не придают большого значения обману. К 8 годам ребенок уже хорошо понимает, что обманывать плохо. И если ребенок в этом возрасте продолжает обманывать, то это может быть обусловлено более серьезными причинами, чем желанием выиграть – например, чувством неполноценности и желанием казаться лучше, чем он есть на самом деле.
Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.
Кроме этого, причины детской лжи могут быть следующими:
• Ребенок хочет избежать наказания.
• Хочет привлечь к себе внимание.
• У него есть проблемы, требующие решения.
• Избегает стрессовых ситуаций.
• Берет пример с окружающих его взрослых или детей.
Дети младше 6 лет часто рассказывают сочиненные ими истории, выдавая их за правду, и иногда даже верят в них сами. Это не ложь и не обман, просто они еще нечетко отличают реальность от вымысла, к тому же эти истории не приносят никакого вреда и свидетельствуют только о развитом воображении ребенка. Но если ребенок уже старше 6 лет, то выдуманные истории уже не так безвредны, особенно если вы или сам ребенок не можете понять, где правда, а где ложь. В этом случае лучше выяснить причины такого фантазирования и постараться предотвратить его.
Если же продолжает хронически лгать ребенок старше 7 лет, то это может свидетельствовать о каких-то внутренних его проблемах, и может быть, ему даже понадобится помощь детского психолога.
Как предотвратить обман в будущем.
Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается.
• Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду.
• Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний.
• Подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно.
• Дайте ему понять, что победа – не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана.
• Снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи.
• Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок.
Как узнать, что ребенок лжет
Лучший детектор лжи – материнское сердце. Но существует также несколько признаков, которые могут свидетельствовать, что при разговоре с вами ваш ребенок говорит неправду:
• Ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ.
• У него меняется выражение лица, или появляются непроизвольные жесты, например, почесывание носа или брови.
• Поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить неправду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи.
• Ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней. И если ваш ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 10.01.2007, 14:39 #5 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - nektera
Какой вы родитель. Тест для мам и пап
Кому не хочется получить ответ на вопрос: "Какой вы родитель?" Для этого нужно всего лишь отметить те вопросы и фразы, которые вы часто употребляете в общении с детьми.
Вопросы и фразы Число баллов
Сколько раз тебе повторять?
Посоветуй мне, пожалуйста
Не знаю, что бы я без тебя делал(а)
И в кого ты такой уродился?!
Какие у тебя замечательные друзья!
Ну на кого ты похож (а)?
Я в твои годы!..
Ты моя опора и помощник(ца)
Ну что за друзья у тебя?
О чем ты только думаешь?!
Какая (какой) ты у меня умница!
А как ты считаешь, сынок (доченька)?
У всех дети, как дети, а ты….
Какой (какая) ты у меня сообразительный (ая)! 2
1
1
2
1
2
2
1
2
2
1
1
2
1
Оценка результатов
Подсчитайте общее число баллов. Если Вы набрали 5-7 баллов, значит, живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает Вас, ваши отношения способствуют становлению его личности.
Сумма баллов от 8 до 10 свидетельствует о намечающихся сложностях во взаимоотношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.
11 баллов и выше - Вы непоследовательны в общении с ребенком, его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств. Стоит задуматься над этим!





Как общаться с ребенком?
Мамам рекомендуется:
• запрещать только то, что действительно требует запрета;
• говоря "нельзя", использовать встревоженное выражение лица и интонацию;
• серьезно продумать эту проблему и найти оптимальное решение. Очевидно, что для разных пар ребенок-мама оптимальными окажутся разные решения.
Что же надо делать, общаясь с ребенком? Вот некоторые рекомендации:
• повторяйте (имитируйте) звуки и действия ребенка, но добавляйте к ним нечто новое;
• широко используйте жесты;
• интерпретируйте то, что ребенок пытается вам сообщить, т.е. говорите за него то, что бы он сказал, если бы умел говорить;
• указывайте на объекты, о которых вы говорите ребенку;
• называйте имена людей и названия объектов, к которым ребенок проявляет интерес;
• говорите простыми фразами о том, что сейчас происходит;
• подчеркивайте ключевые слова;
• повторяйте одно и то же несколько раз.
Почему полезно так поступать? Вот некоторые объяснения:
Используя выражение лица и жесты, когда говорите, вы добиваетесь, что ваш ребенок:
• понимает, что вы ему говорите;
• научается выражать свои желания до того, как научается говорить.
Имитируя то, что ваш ребенок делает или говорит, и добавляя слово или действие, с этим связанные, вы обеспечиваете то, что ваш ребенок:
• получает нужную информацию именно тогда, когда он в ней заинтересован.
Подчеркнуто произнося звуки или ключевые слова, вы достигаете того, что ваш ребенок:
• обращает внимание на новые звуки или слова и связывает их с тем, что происходит.
Вы, наверное, слышали, что есть такая игра, которая называется игрой в разговор. При этой игре мама и ребенок поочередно совершают какие-то действия, чаще всего подражая друг другу. Например, мама высовывает язык и смотрит на ребенка. Ребенок, отвечая ей, делает тоже самое. Игра в разговор выполняет полезную роль в развитии ребенка. Она укрепляет взаимную привязанность ребенка и мамы и помогает ребенку научиться речи.
Как играть в эту игру:
• улыбайтесь и говорите, обращаясь к ребенку, когда вы его держите на руках или трогаете;
• используйте звуки, очень похожие на те, которые вы слышали от ребенка, те, которые ребенок уже может произнести;
• произнося звук, смотрите на ребенка приветливым и приглашающим ответить взглядом;
• подождите подольше - ребенку может понадобиться много времени, чтобы собраться с ответом;
• если ребенок не ответил, но смотрит на вас, повторите звук еще раз;
• если ребенок ответил, улыбнитесь ему и погладьте его;
• повторите тот звук, который ребенок произнес;
• ждите ответа;
• если ребенок отвернулся, прекратите игру.
Сопровождайте свою речь простыми жестами и мимикой. Можно:
• вытягивать губы трубочкой;
• высовывать язык.
Подражать этим действиям способен даже новорожденный.
Американские и европейские дети с увлечением играют в эту игру. Бывает, что это продолжается в течение 15-20 минут.



__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 10.01.2007, 14:41 #6 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - nektera
ВОСПИТАНИЕ ВОЛИ У МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ
Для каждого, кто имеет детей, важно, чтобы они выросли стойкими, смелыми, волевыми. Как развить волю ребенка и с какого возраста нужно воспитывать волевые качества? Человек не рождается с сильной или слабой волей, она не передается по наследству от родителей, но ее можно сформировать в процессе деятельности. Многое в ее развитии зависит от условий жизни и воспитания. Если ребенок излишне опекаем и родители стремятся предупредить любое желание своего чада, вряд ли из него вырастет человек с твердым характером и стойкими убеждениями. Такой малыш будет избалованным и доставит родителям массу проблем.
Уже с самого раннего возраста, как только вы заметили, что ребенок начал понимать обращенную к нему речь, необходимо ставить перед ним посильные задачи и требовать их решения, конечно, в пределах его возможностей. Нельзя говорить о воле маленького человека в том смысле, какой вкладывается в понятие воли у взрослого человека. Но можно выработать зачатки волевых проявлений даже у самых маленьких детей.
Вот один из советов: не делайте за ребенка то, с чем он уже в состоянии справиться сам. Например: малыш впервые видит новую яркую игрушку и стремится достать ее. Он уже может это сделать самостоятельно, но ему нужно приложить усилия. Не спешите вручать ребенку предмет его желаний, не лишайте его возможности проявить волевое усилие. Малыш испытает больше радости, если сам достигнет цели. Самостоятельное преодоление препятствий станет источником активных действий. Конечно, возможности ребенка во многом ограничены, и очень часто он не может добиться результата. Если малыш не справляется сам, ему необходимо помочь.
Двухлетний Илюша никак не может уложить в коробку кубики так, чтобы плотно закрыть крышку. Он нервничает, начинает хныкать и звать на помощь маму. Она быстро укладывает кубики и закрывает коробку. Илюша доволен и радостно улыбается. Рада и мама — ребенок перестал плакать. Но через минуту все повторяется снова и снова, и теперь раздражается уже мама: сколько это может продолжаться, ведь ей необходимо заниматься домашними делами. Ошибка матери в том, что она все сделала за сына вместо того, чтобы показать ему, как надо сложить кубики, а потом проследить, чтобы он проделал это сам. Мальчик приучался бы самостоятельно выходить из затруднений, не обращаясь к помощи.
С раннего возраста следует учить детей самостоятельности: убирать за собой игрушки, самим умываться, одеваться и раздеваться. Ребенку, не участвующему в этом, трудно сидеть и ждать, пока его, например, оденут или разденут. Он начинает баловаться, пытается заняться чем-то в этот момент, что мешает и раздражает. Не стоит делать ему замечания, повышать голос и, тем более, шлепать ребенка. В таком возрасте трудно усидеть наместе, но он уже вполне способен сам надеть рубашку, помыть руки, причесать волосы. Решая эти непростые для себя задачи, он проявляет сосредоточенность и настойчивость, осваивает новые действия. В результате ребенок приучается к аккуратности, самостоятельности и развивает волевые качества.
Возможно, поначалу не все будет удаваться правильно, потребует вашей переделки и большего количества времени. Необходимо проявить терпение, не стоит нервничать или торопиться, иначе интерес к этим действиям у ребенка может пропасть, а в старшем возрасте, когда он привыкнет к тому, что все за него делают взрослые, потребуется больше усилий, чтобы привить ему навыки самостоятельности. Зато ваше терпение и затраченное время полностью окупятся: ребенок будет развиваться правильно, и значительно облегчится уход за ним.
Формированию организованности и волевых черт характера ребенка способствует продуманный режим и распорядок дня (см. раздел “Дисциплина и режим”).
Очень важно установить единый подход к ребенку, согласовать воспитательные усилия всех членов семьи. Разногласия между родителями в методах воспитания вырабатывают двойственность поведения ребенка, хитрость.
Никогда не следует обманывать ребенка, только в этом случае вы сможете требовать взаимной честности к себе. Часто, чтобы утешить ребенка, ему обещают игрушку, конфетку и т. д. Ребенок перестает плакать, но помнит и ждет выполнения обещанного. Взрослые же забывают об этом и не держат слова. В результате ребенок привыкает к необязательности родителей и сам приучается легко давать обещания и не выполнять их.
Не менее важно соблюдать принцип последовательности, т. е. нельзя разрешать ребенку то, что вчера было запрещено. Надо постепенно воспитывать в ребенке умение овладевать своими желаниями, приучать его сдерживаться, побеждать в себе чувства боли, обиды, страха. Все это укрепляет, тренирует его волю.
Вполне понятно, что родители стремятся всячески оградить ребенка от опасности. И в этих целях нередко, не задумываясь, запугивают его хорошо знакомыми многим фразами: “Если не будешь слушаться, придет серый волк и заберет тебя”. Или: “Если не доешь кашу, позову тетю в белом халате, она сделает тебе укол”. О последствиях этих необдуманных фраз родители не задумываются, а результаты бывают далеко не всегда положительными: ночные кошмары, страх и слезы при виде врачей и медсестер, скованность.
Важно, чтобы родители не упустили те годы жизни ребенка, когда закладываются волевые качества человека. Гораздо легче правильно воспитать ребенка, чем перевоспитывать его. Перевоспитание требует больше сил, знаний и терпения, не каждый родитель с этим справится.





ТЕМПЕРАМЕНТ РЕБЕНКА
Сверхактивный ребенок (живчик)
Это непослушный и непоседливый ребенок. Две главные проблемы таких детей — двигательная активность и невнимательность. Появляются эти проблемы чуть ли не с третьего месяца жизни.
В разумных пределах эти качества присущи многим детям до 3 лет и являются залогом хорошего физического развития и гибкости мышления. Конечно, пределы нормальности определить трудно. Нужно оценивать поведение объективно, так как эти качества, доведенные до крайности, становятся серьезной проблемой. В младенчестве “живчики” изводят родителей тем, что никак не укладываются спать, тем более что у многих сверхактивность приходится именно на вечер и ночь. В дошкольном возрасте — травмами и несчастьями, которые бесконечно чередуются. В школе у них постоянные конфликты, они чаще вступают в драки, теряют деньги и вещи, в общем, совершают совершенно необъяснимые поступки. Замечено, среди них много шумных, но даже если эти дети молчаливы, то беды ждать приходится каждую минуту. Шумные в избытке чувств вопят, жестикулируют, суетливо сучат руками в грудничковом возрасте. Хотя такой ребенок быстрее знакомится с миром, знания эти неглубокие, случайные. Это усложняет воспитание.
Серьезной проблемой также является импульсивность этих малышей. Они могут действовать немотивированно, нелогично. Нельзя считать, что это ненормально. Именно так у этих малышей работает нервная система. Несомненно, “живчики” нуждаются в помощи. Природа такого темперамента в гипердинамичности. Но на это накладываются чаще всего ошибки воспитания, которые приводят к ненормальному поведению. Избалованность, неуправляемость, непослушность — это мешает малышу правильно развиваться. Причем здесь вся ответственность ложится на вас, родители.
Есть два пути воспитания такого ребенка:
1) вместе с ребенком по пути познания должен идти близкий взрослый человек, готовый объяснять неправильность поведения малыша и сделать так, чтобы ребенок исправился (попросил прощения, собрал игрушки и т. д.);
2) ограничить двигательную активность ребенка: если он разбросает игрушки, оставить его рядом с ними до тех пор, пока не уберет. Главное — не отвлекать малыша от конфликта.
Заторможенный ребенок (“тюфячок”)
Это тихие дети, медлительные в движениях и в своих реакциях на события, которые их окружают. Они рождаются такими, и это не является болезнью. Такой ребенок может родиться в любой семье. В первые месяцы он может отставать в развитии. Если этим детям не помогать, то жесткий темп жизни может негативно отразиться на их характере. Поэтому надо постараться сделать для них все возможное. И опять, в первую очередь, этим должны заняться родители.
Чаще всего “тюфячок” — послушный ребенок. Если ему предложат какое-либо дело, малыш будет долго им заниматься в силу своей натуры, но все равно почувствует, может быть чуть позже, утомление от однообразной работы. И здесь надо уловить момент и сменить занятие, заинтересовать ребенка чем-либо другим. И так постепенно необходимо расширять круг общения с предметами, а потом и со сверстниками, с незнакомыми ему людьми. Если этим не заниматься с самого раннего возраста, то вырастет вялый, туповатый, склонный к полноте, равнодушный подросток. Так считают психологи и советуют организовать жизнь ребенка, начиная с первого года, так, чтобы он участвовал в каких-то событиях. Причем не играет роли, большие, важные это события или нет.
Также можно проявлять перед ребенком контрастные чувства и не обязательно, чтобы они были направлены на него. Постарайтесь пробуждать в малыше радостное ощущение от сделанной работы, от общения. Это будет стимулятором для эмоционального развития ребенка. Необходимо создать возможность контакта со сверстниками, но надо избегать насмешек и конфликтов, которые могли бы ранить малыша.
Надо также стараться приучать ребенка в детском саду и школе к активности.
У “тюфячка” не возникнет самостоятельной активности, тем более необходимо поощрять даже зачатки ее самыми различными способами — от похвалы до игрушки, все пойдет в дело.
Конечно, эти характеристики крайнего толка, и у детей чаще всего есть что-то и от “тюфячка”, и от “живчика”. Но какой-то тип обязательно преобладает, поэтому мы советуем разобраться, каков ваш малыш, ибо знание, как известно, — сила.
В 8—10 месяцев ребенок начинает ползать, и это благоприятное время для развития у малыша творческих способностей.
Поскольку для ребенка очень важно исследовать весь окружающий его мир, в этот момент стоит отказаться от манежа. Конечно, бывают такие обстоятельства, когда манеж необходим (например, если вы на некоторое время отлучились). Но не злоупотребляйте им. Тем более, что, по мнению педиатров, малыш на полу научится падать, а это одно из самых важных умений. И помните: обычное падение на пол для ребенка безопасно. У маленького человека организм приспособлен к тому, чтобы падать. Следить следует только за тем, чтобы малыш не упал с большой высоты.
С 10—11 месяцев ребенка необходимо знакомить с опасностями. Но делать это надо с умом, не травмируя малыша. Слово “нельзя” будет ему понятно гораздо позже, а вот серьезный ответ на желание протянуть руку и достать горячий чайник: “Осторожно, будет горячо! Будет больно!” — важен и необходим. И даже если ребенок все-таки дотронется до горячего чайника, лечить маленький ожог будет не слишком тяжело, зато он с вашей помощью научится быть осторожным.
К этому же возрасту ребенок уже способен испытывать радость, сочувствие, проявлять желание “помогать”, подражать старшим. Это стремление надо поддерживать, разрешать ему делать что-то несложное, не играть: сложить листики бумаги, протереть стол. И пускай сначала ничего не получится, но это поможет развиться эмоционально, ребенок будет открыт миру.
“Искорка” (от 1 до 2 лет)
Так можно назвать ребенка 1—2 лет. В это время в нем зарождаются первые навыки мыслящего существа. Он начинает думать, соотносить одно с другим, радоваться и печалиться, сострадать и любить. Поэтому главное в этот период — не гасить интерес. Случайно, нечаянно не задеть эту открытость миру, от нее многое сейчас зависит.
Любопытство, любознательность, стремление действовать с большим количеством игрушек и предметов, желание узнать и обдумать — все должно быть замечено взрослыми, должно ими поощряться. Надо организовать жизнь малыша так, чтобы его интерес к миру не угасал.
Игрушки совершенно необходимы, но вовсе не обязательно, чтобы их было много. Главное — разнообразие. При помощи кукол, набора посуды, мебели и т. д. ребенок может изображать действия взрослых, при помощи мячей, обруча, машин, тележек и пр. — устраивать подвижные игры.
Игрушки для сборки и разборки (матрешки, пирамидки), материалы для строительства (конструктор, кубики, мозаика), а также лопатки, ведерки помогут научиться выполнять целый ряд полезных в будущем действий.
“Простые игрушки — самые лучшие”, — считает доктор Б. Спок. Обычно дети чаще занимаются простыми игрушками, и не стоит сокрушаться, что у вас недостаточно средств на дорогие. Например, поезд из кубиков интереснее малышу, чем “железная дорога”, да и если он его сломает — не так страшно. Тем более, что и в воде они не тонут, поэтому могут стать кораблем. К полутора годам ребенок с удовольствием вкладывает один предмет в другой. Поэтому любимая игрушка — это коробка на колесиках. Также интересны обыкновенные мягкие игрушки — мишки, зайчики и т. п.: их можно кормить, укладывать спать и т. д.
Для того чтобы познание с помощью игрушек было глубоким и разносторонним, нельзя, чтобы большое их количество попадало на глаза ребенка, так как они быстро приедаются малышу. Игрушки надо менять.
Совет № 1, основной. Несколько раз в день включайтесь в игру с ребенком, так как в одиночестве он явно скучает, и игрушки теряют свое назначение. Своевременная же подсказка, даже простое внимание к игре побуждают ребенка к новым действиям. Это помогает его более успешному умственному развитию.
Уже на втором году жизни малышу нужны книжки с картинками. Поначалу вы будете рассматривать их вместе, чтобы он научился хорошо с ними обращаться. Повесьте картинки над кроватью ребенка, чтобы, просыпаясь, он увидел красочные рисунки.
Также можно привлекать малыша к несложной работе по дому, например, к протиранию и укладыванию вымытых ложек. И пусть даже он это делает неумело и реальная помощь от его действий не слишком велика, все равно нужно постараться включить малыша в домашнюю работу. Нельзя отгонять ребенка, даже если он действительно мешает. Выражения: “Ты больше вымажешь, чем вымоешь” или “Ты вся испачкаешься, уйди”, — гасят его интерес и любознательность.
Лучше найти приемлемые действия для малыша: “Принеси тряпочку, мы пол вымоем”. Учите и поощряйте своего ребенка. Постарайтесь отвечать на большинство его вопросов, причем так, чтобы ему было понятно.
Совет № 2. Даже если вы устали, раздражены, а малыш требует ответа, постарайтесь успокоиться и ответить либо переключите внимание ребенка на что-то другое.
Помните, что ваши ответы развивают пытливость ума, стремление узнать, разобраться, понять. Когда вы отвечаете ему, то даете понять, что объяснить что-либо — это важно и для вас. Задатки будущих разговоров по душам — вот что сейчас представляют собой ответы на детские вопросы.
На втором и третьем году довольно быстро развиваются действия восприятия и мыслительные действия. Если в грудиичковом периоде психическая жизнь малыша носила слитный, нерасчлененный характер, то теперь достаточно отчетливо видно: ваш ребенок зрительно обследует предмет, его свойства, решает мыслительную задачу, например, как взять любимую игрушку с полки.
Но пока нельзя выделить отдельные психические процессы: память, внимание, воображение. Они еще носят непроизвольный характер.
В начале второго года жизни ребенок хорошо узнает знакомых и родных людей. Даже если он видел их всего лишь несколько дней, их образ сохраняется в памяти. Также малыш способен вспомнить, что было неделю назад. Он начинает ориентироваться в пространстве, то есть примечает, как и где расположены предметы в доме, сколько в нем комнат и т. д. Выходя на улицу, он сам может найти место, где постоянно играет.
На третьем году он уже может найти место, где живет, если вы находитесь недалеко от дома, также может вспомнить отдаленные события (зимой подробно рассказывает о том, как ездил с папой на рыбалку).
Разговаривая с малышом о том, что происходило в прошлом и произойдет в будущем (“Мы поедем с тобой на автобусе. Помнишь, как автобус едет?”), вы развиваете его образную память и кругозор.
На протяжении второго года жизни ребенок намного дольше занимается игрушками (ЗСМЮ минут), а если в игру вступает взрослый, то еще дольше. Теперь его трудно оторвать от заинтересовавшего его дела. Занять малыша другим делом, которое не интересует его, также очень сложно. Поэтому надо стараться привлечь ребенка к разным играм, чтобы это было ему полезно и развивало разнопланово. Но заставлять, принуждать нельзя, ибо можно надолго отбить у малыша интерес заниматься этим делом.
В это же время у ребенка начинает складываться воображение. Палочка становится лошадкой, стул — машиной. Но это воображение еще нуждается во внешних предметах, без них ребенок ничего вообразить не сможет. Из чего следует вывод, что воображение и восприятие у ребенка на втором году жизни развито, но несовершенно. Нужно малышу помочь!
Совет № 3 — предлагайте ребенку игрушки, которые бы обучали его различать предметы по цвету и форме, а также по размеру. Это пирамидки, кубики, мячики и др. В раннем детстве размер игрушки и цвет еще не могли иметь никакого значения. К одному году малыш различает цвета, но признаками одного или другого предмета они для него не являются. Поэтому ребенок не обращает внимания на кольца разных цветов. Они пока для него все — кольца, которые можно катать, надевать на стерженек.
Для того чтобы научить малыша ориентироваться в цвете предметов, полезно предлагать выбрать из двух разных по цвету предметов тот, который соответствует образцу.
Более сложную задачу представляет следующая игра. Берем два листа различной по цвету бумаги 20 х 20 см. Вырезаем в центре треугольник или круг. Вырезанные фигурки даем ребенку в руки. Он должен соответственно цвету вложить фигурку в отверстие. Взрослый сможет назвать цвета, а от малыша достаточно потребовать, чтобы он сказал словами, такой же это цвет или другой, так как название цветов ребенок еще не освоил. Цвета необходимо подбирать контрастные (зеленый — красный, белый — синий). А потом менее контрастные (желтый — оранжевый, красный — розовый).
Также надо учить малыша различать формы предметов. Круг, овал, квадрат, прямоугольник должны быть не только названы родителями, но и применены в играх. И стараться играть с ребенком в игры, где малыш в одну сторону складывает все предметы, которые представляют какую-нибудь определенную геометрическую фигуру. Ребенок должен научиться распределять предметы по определенному признаку. В данном случае — по форме.
Таким же образом надо учить малыша различать размеры предметов. Также, общаясь с ребенком, взрослые постоянно употребляют слова, которые обозначают свойства предметов. Самые обыденные занятия — еда, одевание, умывание — несут много сведений. Надо научить малыша сравнивать предметы, например: “Смотри, какой большой носок у папы и какой маленький — у тебя”.
Когда идете на прогулку, обращайте внимание на явления природы: снег и дождь, песок и трава, солнце и облака — все это должно быть предметом разговора для вас.
Совет №4 — продолжайте петь малышу песенки, слушайте вместе с ним музыку — этим вы разовьете слух ребенка, а в плане эмоционального контакта это неоценимо.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 15.01.2007, 11:25 #7 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - Айли
От года до двух
Разница между годовалым и двухлетним малышом настолько велика, будто лет 15. В этот период человек превращается в человека. Овладевает и отрабатывает до автоматизма все моторные движения (ходить, бегать, прыгать, приседать, кружиться, наклоняться, держать ложку, мыло, зубную щетку, самостоятельно пользоваться туалетом, краном, открывать двери, коробочки, шкафчики и т.д.), научается говорить, петь, подражать голосу животных, изображать различные предметы. И все это за один год! Сил, упорства, наблюдательности, терпения, любопытства нужно очень много для таких свершений, а в то же время, обратной стороной этого процесса является повышение раздражительности, нарушения обычного режима, проблемы с послушанием, причиной которого служит обманчивая уверенность малыша в том, что он уже это может и сам, или шалости происходят от того, что у ребенка в голове нет полной картины мира и его явлений, поэтому многие факторы не учитываются, в том числе и самые для нас взрослых очевидные. В этот период трудно приходится всем. Ребенку трудно преодолеть свой эгоцентризм, а взрослому трудно расстаться со здравым смыслом. Взрослому трудно понять и оценить усилия своего ребенка, затраченные на свою деятельность (игру в основном), потому что нам это кажется незначительным и элементарным, иногда совершенно бессмысленным. А ребенок вкладывает в это огромную часть своей жизненной энергии, погружаясь полностью в свой мир фантазии, и сталкиваясь с миром взрослых, когда на самом интересном месте нужно срочно оставить свое дело жизни и идти зачем-то мыть руки, или хуже того – спать или кушать, проявляет жесткое сопротивление, обычно выражающееся в грозном плаче и непослушании. Но на самом деле все не так страшно, если понимать! Можно найти компромисс. Ребенок хочет быть хорошим, это его движение вперед, к развитию, к познанию, правда, его стремление бывает через чур бурным и хаотичным, что кажется, что малыш хочет быть только плохим и упрямым и нарочно делает нам на зло. На самом деле ребенок перешел на новую ступень психологического развития, и у него начался кризис младенчества, в основе которого стоят – прямохождение и речь. Самое главное, что малыш попадает в то же четырехмерное днамическое пространство, что и взрослый. Он начинает ориентироваться не только среди предметов, относящихся непосредственно к нему, но и среди предметов и явлений, относящихся к взрослым, к их жизни и деятельности. Идет интенсивное практическое освоение своего движущегося тела – орудия всех орудий – и построение жизненного пространства с помощью этого универсального орудия. Ребенок начинает вести себя как независимое существо, сопротивляется самым простым требованиям и указаниям взрослых. Появление негативизма у детей этого возраста – совершенно нормальное явление. Неудачи в выполнении тех или иных действий с предметами, непонимание взрослыми желаний ребенка или запрещение тех или иных его действий впервые начинают вызывать негативные эмоционально-аффективные реакции со стороны ребенка. Негативные реакции ребенка в кризисном возрасте иногда выявляются с очень большой силой и остротой. Обычно малыш, которому в м-то отказано или которого не поняли, обнаруживает резкое нарастание аффекта: бросается на пол, отказывается ходить и т.п. В своем поведении ребенок как бы возвращается к боле раннему периоду своего развития. Решающее значение в провоцировании аффективных реакций ребенка имеют запреты взрослого. Именно в этот период взрослые впервые сталкиваются с необходимостью запрета тех действий, которые невозможны или небезопасны для ребенка. До этого момента все предметы он предлагал ребенку сам, а все его требования удовлетворялись. С этого периода необходимо определять и строить отношения с ребенком, таким образом, чтобы уважалось самостоятельное детское «Я» и поощрялась кооперация со взрослыми. Взрослому следует признать возросшие возможности и самостоятельность ребенка, не злоупотреблять запретами, а предложить ему новые формы сотрудничества, основанные на предметных действиях. Важно отметить, что негативизм в поведении ребенка, аффективные вспышки являются симптомом назревших противоречий между возросшими потребностями ребенка и возможностями его действий с предметами, противоречий между новыми потребностями и прежними отношениями со взрослыми, когда активность ребенка прямо опосредовалась деятельностью взрослого. Поэтому воспитательный подход, адекватный для первого года жизни, оказывается непригодным для детей второго года жизни. Главное понимать это и просто любить своего малыша, тогда многие проблемы уйдут сами собой, а радость от взаимоотношений и взаимодействий с ребенком не заставит себя долго ждать. Терпения Вам, дорогие родители, и мудрости!
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 18.01.2007, 16:36 #8 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор - Вита
Авторитет взрослого или непослушный ребенок
Трехлетний Ваня сидит за столом вместе со всей семьей. Родители и бабушка едят кашу, а Ваня сосредоточенно играет хлебным мякишем.

Папа недоволен. Во-первых, ребенок не ест, во- вторых, непочтительно обращается с хлебом. Папины замечания, сделанные еще спокойным голосом, Ваня пропустил мимо ушей. “Иван, если ты не прекратишь немедленно – выйдешь из-за стола”, - в голосе папы слышится желание сохранить самообладание, ведь кричать на детей непедагогично. Ваня смотрит на папочку большими голубыми глазами, медленно водя рукой с куском хлеба: “Ж-ж-ж”. Это явно его машина. На лице мальчика уверенная улыбка. “Он всем своим видом как будто говорил отцу: “Все равно ты мне ничего не сделаешь”. От папиного самообладания осталось лишь мокрое место, как и от чашки компота, перевернутого Ванюшиной хлебной машинкой.

“Я действительно растерялся, потому что знал: бить детей нельзя, но что же тогда делать?” - взволнованно спрашивал Ванин папа у своего старшего друга.


Наш консультант – Юлия Валерьевна Арефьева, педагог вальдорфской школы-сада “София”.

Проблема непослушания в авторитете взрослого

Чем старше становится ребенок, тем чаще родители сталкиваются с проблемой непослушания. Суть ее – в недостаточном авторитете родителей. Как ни парадоксально, эта ситуация часто подстерегает прогрессивных , демократичных, думающих родителей. Они ( я сама попадалась в эту ловушку с собственными детьми) думают примерно так: “ Ребенок – такая же самостоятельная личность как и взрослый. У него столько же прав на собственные желания, требования и решения, сколько и у меня”. Конечно, это - правда, но лишь отчасти. Ребенок действительно личность. Но его психика отличается от психики взрослого, у каждого возраста есть свои особенности. Маленький ребенок ( дошкольник и младший школьник) для полноценного развития нуждается в авторитете. Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый, в первую очередь отец и мать. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал, что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения. Трехлетний крошка пока не может сам решать, когда нужно ложиться стать, мыться, чистить зубы. Он учится вести себя в обществе, понимая по поведению мамы, что нельзя кричать на бабушку, бить лопаткой детей на площадке, что за столом надо кушать, а не играть в машинки. Так он начинает осознавать, что иногда свои желания нужно ограничивать. Маленький ребенок нуждается в рамках, которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Малыш, который не слушается, скандалит, требует, не подчиняется разумным(!) требованиям взрослого – своим поведением сигнализирует: “Я нуждаюсь в ваших границах, родители!” Чтобы это стало понятно, приведу аналогию.

Представьте, что вы попали в абсолютно темную комнату. Чтобы как-то сориентироваться, что вы станете делать? Скорее всего, искать на ощупь стены, чтобы опираясь на них, продолжать освоение пространства. Эти стены для малыша – ваш авторитет, рамки, которые вы устанавливаете. Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же плохо, когда они слишком размытые, нечеткие.

Ребенок родился. Его крошечные ручки и ножки беспорядочно мечутся в поисках границ ( внутри материнской утробы они были четкими). Малютка беспокоится, но затихает, как только мама заворачивает его в мягкое одеяло или берет на руки.

Лет с 2-х этими границами становятся четкие представления о том, что ребенок может решать сам, а что решают мама и папа. Возведение этих стен-границ-оринетиров - трудная наука для родителей, которой не так просто овладеть.

Дети очень разные

Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемым взрослыми, но есть своенравные дети, они-то как раз более других и нуждаются в авторитете старших. Такие малыши хотят почувствовать крепость “возведенных вами стен”, поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы ваши “стены” были прочными, но в то же время упругими.

О “ненастоящих стенах”

Кому незнакома типичная ситуация: мама идет с сыном по магазину, малыш настырно “выжимает” из нее машинку.

–Нет, я не могу ее купить .

- А я хочу-у-у..

- Нет!

- Ну купи-и-и!

- Нет!!!

- А-А-А-А-А!!!

- Как ты меня замучал! Ну ладно, вот тебе твоя машинка, только отстань!

Тут стена оказалась непрочной, и ребенок понял – она не настоящая, и теперь он знает, как с ней бороться. Авторитет мамы резко упал.

Родители своенравных деток, помните: непослушный ребенок - сильный ребенок. Это хорошая черта характера. Во взрослой жизни такие дети благодаря своей целеустремленности, силе воли могут совершать великие дела. НО… если их родители правильно обращались с их “непослушностью”.

О “нежелезных” нервах

Мама с ребенком гуляет во дворе. Наступает время обеда.

- Собирайся, нам пора домой.

- Не хочу.

- Мы уходим, уже обед.

- Не пойду домой!

- Я кому сказала!

- Я остаюсь!

- Ах так!

Разъяренная мама с покрасневшим лицом шлепает непослушное чадо, хватает подмышку и, стараясь не глядеть по сторонам, тащит домой.
Здесь мама снова проиграла. Нервный срыв, истерика, крик, тем более рукоприкладство - всегда проигрыш. Это резко снижет авторитет взрослого.

Спокойствие, только спокойствие

Вспоминается случай, чудесно поясняющий, что такое настоящий авторитет взрослого. Я проходила практику у очень опытной учительницы вальдорфской школы в Швейцарии. В конце урока она объявила первоклашкам, что эпоха математики закончилась, завтра начинается эпоха письма ( в вальдофских школах преподавание основных предметов идет по эпохам, длящимся в среднем 3-4 недели). Дети встретили это гулом разочарования и дружными просьбами продлить изучение математики. Я, начинающий учитель, наверное бы, в такой ситуации дрогнула: ведь дети так хотят продлить занятия по математике! Ну как можно отказать? Но учительница невозмутимо, тихим, спокойным голосом, завершила урок. На мой вопрос, почему она ничего даже не объяснила детям, коллега ответила: “Дети прекрасно знают, что на уроке будет так, как я решу”.

Ребенок знает, что в серьезных моментах будет так, как решит мама или папа. И родителю важно самому не сомневаться в правильности своего решения. Поэтому прежде чем что-то предпринять, возьмите на несколько секунд тайм-аут, задумайтесь, не ведите себя спонтанно, на поводу у эмоций. Взвешенной линии поведения вам будет легче придерживаться постоянно. И не только вам , но и другим взрослым в окружении ребенка.

Главное - единогласно

Четырехлетняя Лера просит у папы мороженое. “Нет,- сказал он,- нельзя, ты после болезни”. Лерочка бежит к маме, ведь есть еще шанс, что разрешит она. А если и мама запретит, можно сбегать к бабушке, она почти всегда добрая.

Малыши большие хитрюги. Они очень точно подмечают наши слабости и умело ими манипулируют.

Как же поступать?

Если ребенок не слушается, проблема не в нем, а в родителях. Нам бывает проще уступить, разрешить, чем настоять. Помните: каждое “да” и “нет”, сказанное ребенку, требует продумывания. Ребенок видит, что его вопрос обдумали, приняли взвешенное решение, и меняться оно не будет.

Ваш карапуз клянчит в магазине игрушку? Задумайтесь на секунду, почему вы ее не купите. Например, она слишком дорогая. Решите для себя: вы ее вообще не купите, или, возможно, вы ее сможете купить, но не сейчас, а, например, к его дню рождения. Поняв это, вы говорите о своем решении ребенку - очень спокойно, а не кричите: “Ты что, не понимаешь, что у нас нет на это денег!”. (Кстати, подобные фразы любят оседать в подсознании малыша, “программируя” его на дальнейшую жизнь). Действительно, зачем вам волноваться, ведь вы свое решение не измените. Чтобы исчерпать проблему, лучше все ребенка отвлечь от нее.

Практика показывает, что люди, которые в дошкольном детстве имели уважаемые авторитеты среди своих близких (родителей, воспитателей, учителей), сейчас сами являются авторитетными личностями, к мнению которых прислушиваются и их собственные дети, и коллеги, и близкие.

Начинать никогда не поздно

Конечно, если вы до этого много раз сдавались под натиском мощной атаки, малыш привычно попробует “выкачать” из вас желаемое. Проявите спокойствие и стойкость. Несколько побед, и чадо убедится, что атаки на ваши “стены” бесполезны.

Теперь совет Ваниному папе. Действительно, не настоять на своем, значит, уронить свой авторитет, а вытащить сына силой из-за стола – опуститься до уровня нервного срыва, то есть тоже потерпеть поражение. Я бы спокойно и уверенно взяла тарелку с кашей и унесла. Заметьте, не вскочила бы, не швырнула, злобно сверкая глазами. При этом очень важно, чтобы другие взрослые в этот момент не стали ахать и охать (“Ребенку нужно кушать!!!”), возвращать кашу на место, кормить из ложечки. Кроха в три года спокойно может один раз не доесть причитающуюся ему порцию, и ничего с ним не случится.

Важно знать КАК

Важна форма, в которой вы что-то запрещаете ребенку.

Трехлетнему малышу

Неправильно: “Нельзя есть конфету, потому что от сладкого будет кариес, и стоматолог будет сверлить зубы, а еще - ты получишь аллергию и нарушишь пищеварение.”

Правильно: “ Есть такое правило: малышам есть конфеты нельзя”.

Многие родители допускают ошибку, вступая в длинные объяснения: “Нельзя кушать жареную картошку, в ней много холестерина и насыщенных жиров, они вредны для твоего желудка …” Малыш (дошкольник и даже первоклассник) пока еще не готов осознать объяснения, апеллирующие к логике и интеллекту. Поэтому пояснения должны быть краткими: “Нельзя лезть в мою сумочку. Это моя личная вещь” Ребенок понимает, что чужие вещи трогать без спроса нельзя.

Ассортимент уловок

Он очень велик. Кто-то ломая “стены” наших запретов кричит, требует, не дает, стучит ножками. Кто-то ноет: “Ну, пожалуйста, ну, Юлия Валерьевна, ну один разочек, ну самый-самый последний!” Тут устоять труднее, чем под прямым напором.

Мальчики обычно более прямолинейны, девочки похитрее. Они надувают губки, их большие глазки наполняются слезами, вся фигура выражает глубокую печаль. И вот уже мама чувствует угрызения совести. И сдается. Там, где не помогли бы крики и нытье, сработала роль маленького страдальца.

Невербальные сигналы

Голос, взгляд, поза родителя не менее важны, чем слова. Ребенок тонко чувствует невербальную информацию. Если слова мамы противоречат неуверенному голосу, движениям – ваш “провал” обеспечен. На авторитет взрослого работает даже самый маленький жест. Вот почему у одного взрослого сдвинутые брови скажут больше ребенку, чем гневная тирада и хватание за ремень у другого.

Чем старше, тем стены шире

Чем старше становится ребенок, тем шире круг вопросов, который он может решать сам. Постепенно некоторые ситуации нужно начинать обсуждать вместе, учитывая мнение юного поколения. При этом окончательное решение пока принимает родитель. К подростковому возрасту сын или дочь должены получать все большую свободу, самостоятельно принимать определенные решения, анализировать их результаты. Родителям важно вовремя “отпустить” свое чадо, чтобы избежать излишней опеки и давления.

На сколько правильным было воспитание, вы узнаете, когда ребенок достигнет подросткового возраста. Это будет и ваша пора – пожинать плоды своих педагогических находок и ошибок.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 18.01.2007, 16:39 #9 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Еще статья от Виты

Что делать с непослушными детьми? 6 Апреля, 2005, 11:49


К сожалению, наши дети ведут себя не всегда так, как бы нам хотелось. А иногда нам кажется, что они, вообще, ничего не понимают и не слышат. Что мы им говорим.

Вот одна из жалоб мамы на своего сына: "Моему ребенку 6 лет, он никогда не отличался спокойным поведением, но в последнее время я замечаю, что он стал особенно непослушным. Мне иногда даже кажется, что он делает это назло. Я пытаюсь сдерживать себя и не наказывать его, но мне с трудом это удается. Более того, иногда он настолько меня раздражает и выводит из себя, что я теряю всякое терпение, срываюсь, кричу на него, шлепаю. Вот, например, вчера мы пошли с ним в магазин. Там он вел себя так, что я готова была провалиться сквозь землю, - он хватал с прилавков все подряд, громко кричал, требуя купить ему то одно, то другое. Когда я отказалась выполнить его просьбу, он начал грубить мне и даже ударил меня. Я не знаю, что делать, я не понимаю своего сына и со страхом смотрю в будущее: если уже сейчас я не могу справиться с ним, то что же будет дальше?"

Эта ситуация довольно типична. Родители часто не могут справиться со своими детьми и, действительно, не понимают их. Причин плохого поведения ребенка очень много: плохое самочувствие, трудности в отношениях со сверстниками в детском саду, неосознаваемые им обиды и страхи и др. Но чаще всего причиной такого поведения детей является недостаток родительского внимания. А детям такое внимание жизненно необходимо. Не получая внимания родителей, дети чувствуют себя потерянными, несчастными, отвергнутыми. Детям настолько плохо, когда им не уделяют внимания, что они ищут любую возможность его получить, Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и заняться ими, они будут повторять его снова и снова. Детям важен сам факт родительского внимания, даже если это внимание негативное, что бывает, когда родители выражают свое недовольство поведением детей - сердятся, ругают, наказывают. К сожалению, дети очень рано понимают, что негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Так уж у нас сложилось, - на неправильное поведение детей принято обязательно реагировать. Считается, что если дети себя ведут хорошо, то так и должно быть, и хвалить детей здесь вроде бы не за что. Вот и оказывается (и дети это чувствуют), что часто привлечь к себе внимание родителей можно лишь плохими поступками. Таким образом, родители невольно сами поощряют плохое поведение детей.

Можно выделить несколько степеней негативного внимания к детям - от упрека до грубого физического наказания, - когда внимание родителей полностью приковано к детям. Все это очень плохо влияет на обстановку в семье, на отношения между родителями и детьми и отрицательно сказывается на формировании личности детей. Кроме того, как показывают исследования английских ученых (а система воспитания в Англии, как известно, долгое время использовала физические наказания), физическое наказание не дает абсолютно никакого воспитательного эффекта, а, наоборот, может привести к крайне нежелательным для воспитателя последствиям. Но не только по этой причине надо избегать проявления агрессивности по отношению к детям. Надо помнить, что поведение родителей служит образцом, моделью допустимого поведения для детей. Дети постоянно наблюдают, как другие люди, и прежде всего, их родители, выходят из критических ситуаций, умеют разрешать конфликты, реагируют на неприятности, обиды со стороны окружающих. Поэтому, прежде чем требовать от ребенка правильного поведения, родителям нужно оглянуться на себя. Конечно, надо стараться пресекать любые проявления агрессивного поведения детей по отношению к родителям или к другим людям, но при этом родители должны избегать негативного внимания. Детей следует учить выражать свои эмоции в приемлемых формах. И учить этому лучше в нормальной обстановке: доброжелательно общаясь, играя с детьми, не забывая хвалить и поощрять детей за хорошие поступки.

Совершенно естественно, что дети, как и взрослые, иногда сердятся, раздражаются, выражают свое недовольство чем-то. Как реагировать на это? Маленького ребенка лучше просто отвлечь, переключить его внимание на что-то другое. Но в любом случае свои позиции сдавать нельзя. Если ребенок не успокаивается, продолжает раздражаться, не надо читать ему нотации, наказывать или упрекать, в данную минуту это бесполезно. Лучше оставить его наедине с этим раздражением, пока не успокоится. Если ему удалось справиться со своим раздражением, очень важно отметить это и похвалить, его. Во многих ситуациях хорошо использовать метод предупреждения. Например, ребенок неаккуратно листает книжку: мнет и даже рвет страницы. Не надо долго повторять: "Не рви книжку!", лучше предупредить, сказав: "Если ты будешь плохо обращаться с книгой, я отберу ее у тебя". В этом случае ребенок получает возможность подумать и принять решение. Если он изменит свое поведение, его похвалят, и книга останется у него, если будет продолжать, - книгу отберут. Такой метод позволяет избежать излишних назиданий, пререканий и разговоров. Но важно помнить, что предупреждение должно быть непременно выполнено, чтобы ребенок не счел его пустой угрозой. Можно также использовать метод «обещания награды за хорошее поведение». Если вы собираетесь взять детей с собой, например, в гости или в магазин, и знаете, что дети, отнюдь, не собираются поразить вас ангельским поведением, пообещайте им награду, если они будут вести себя хорошо. Обычно этот метод себя оправдывает, когда в качестве награды выступает что-нибудь, что действительно очень нужно ребенку. Если вы будете спокойны, сдержанны, ребенок поймет, что другого внимания от вас не получит и будет учиться контролировать свои эмоции. Общим правилом в воспитании детей должно быть следующее: лучший способ избежать плохого поведения - уделять больше внимания хорошему поведению, чаще хвалить детей и поощрять. Самыми лучшими отношениями между всеми членами семьи являются партнерские отношения, когда хорошее поведение всегда поощряется, а плохое - наказывается, но без усиленного негативного внимания. Иногда плохое поведение детей может быть следствием стресса, который по разным причинам переживают дети или их родители. В таких ситуациях часто необходима помощь специалиста, так как родителям самим не справиться. Бывает и так - дети не выполняют правила, когда они в гостях, или когда они с бабушками, которые обычно позволяют детям больше, чем родители. Лучше спокойно к этому относиться, так как между бабушками (дедушками) и внуками всегда складываются особые отношения. Пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила сохраняются. Конечно, запрещающих правил должно быть не очень много. У детей должна быть очевидная им свобода поступков, свобода выбора, возможность учиться самостоятельно принимать решения и делать выбор, не спрашивая постоянно у родителей: «Это правильно? А это неправильно?». В противном случае дети могут вырасти инфантильными, несамостоятельными, нерешительными, или, наоборот, будут отрицать любые правила. Ведь правил так много, - не то что выполнить, и запомнить-то все невозможно, зачем же зря стараться!
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 18.01.2007, 16:42 #10 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор - Вита
Лебедь, рак и щука, или Разногласия родителей в воспитании ребенка
Представим ситуацию. Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень.
Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?


Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки. В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае - слово "мы". Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность. "Сотрудничество" признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?


В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного "деспота" скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.


Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа "вот, полюбуйся, это все твое воспитание" высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к "плохим" и начать вести себя еще хуже.


Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.
1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
2. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя..."
3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "Это плоды твоего воспитания" - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
4. Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
6. Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
7. Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.


Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей - молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения - интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком "Пучи", а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за всестороннее и гармоничное развитие. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно "собрать", успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это - крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 27.01.2007, 19:01 #11 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - Tanek
Памятка родителю от ребенка
1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.
6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше или глупее, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком", или каким-либо другим способом...
7. Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
8. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
9. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
10. Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
11. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
12. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
13. Не обращайте слишком большого внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
14. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
15. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
16. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
17. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
18. Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, незаслуженное оскорбление, обида, кажется, никогда.
19. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
20. Запомните, что я учусь больше, когда подражаю примерам, а не подвергаюсь критике.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 27.01.2007, 19:12 #12 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - nektera
Грамотный малыш
Дети, в отличие от взрослых, постоянно чему-нибудь учатся: ложкой кушать, а не руками; одеваться-раздеваться; зубы чистить, мыться; через скакалку прыгать, на коньках, велосипеде кататься; марки машин различать; рисовать, петь, танцевать... Вот уже и телефоном пользуются, включают-переключают телевизор, видеомагнитофон. Да ещё уверены (спросите), что сами всему научились.
Среди прочих дел к четырём-пяти годам не только можно, но и нужно - для скачка в умственном развитии - освоить чтение, сложение-вычитание в пределах ста хотя бы, письмо печатными буквами. Учиться этому даже проще, чем продеванию шнурков в дырочки и завязыванию их бантиком. И намного интереснее.
Начните с "Кубиков Зайцева". Что это такое? - Комплект из шестидесяти кубиков с одной или двумя буквами на гранях, пяти листов таблиц, аудиозаписи и "Учебника для родителей, воспитателей, учителей". Занятия можно проводить дома, в группе, классе - одного комплекта достаточно.
Буквы на кубиках и в таблицах такого размера, что хорошо видны и с десяти метров, - важно, чтобы с самого начала дети не испытывали никаких напряжений зрения. Таблицы располагаются на стене, нижний их край на высоте 165-170 см от пола, - во избежание нарушений осанки нужно почаще работать стоя, с поднятой головой. Под таблицами полка в три доски, чтобы на ней слова из кубиков составлять.
Кубики различаются по цвету ("золотые", "железные", "деревянные", белые с зелёными знаками препинания), объёму (большие, маленькие, двойные), весу (заполняются железками и деревяшками, имеющимися в комплекте), по звучанию наполнителя, раздающемуся при их встряхивании. Цель - обеспечить непроизвольное, быстрое, надёжное запоминание.
Письмо указкой по клеточкам таблиц подключает ещё и "память тела": сверху, снизу, слева, посредине или справа нужные буквы расположены? Разыскивая книги на полках, мы не только их цвет, толщину, высоту припоминаем, но и местоположение: ноги сами куда нужно переступают, рука тянется, голова поворачивается. И только в последнюю секунду фокусируется взгляд.
В аудиозаписи столбики и строчки таблиц, алфавит, под аккомпанемент баяна и балалайки, распеваются на 35 популярных, народных в основном, мелодий. Ритмичное проговаривание, а ещё лучше пропевание с музыкальным сопровождением - мощное средство воздействия на память.
Кому не известна проблема "Буквы знает, а читать не может"?
Дело тут вот в чём: слова, произнесённые по буквам, не опознаются ребёнком. Неужели "эм-а-эм-а" это мама, а "пэ-а-пэ-а" - папа? А что такое "ка-у-ка-эль-а? "Тэ-ё-тэ-я" больше на "тойоту" похожи, нежели на тётю. И можно ли догадаться, что "дэ-я-дэ-я эс-тэ-ё-пэ-а" это дядя Стёпа?
По слогам тоже читать непросто. В них от одной до десяти букв бывает: 1) я, и, а; 2) ты, он; 3) кто, кот, ёрш; 4) Орск, Ейск, горб, гриб, сплю, мгла, жгли; 5) Эрнст, жесть, Курск, столб, взрыв, Псков, встре-ча; 6) чувств, Бердск, власть, Брянск, вдрызг, сплюнь, встреч, взгляд, Гжатск, Мкртчя-ну; 7) свойств, Гданьск, всплеск, встрянь, льстясь, всласть; 8) вскользь, у-стройств, про-странств, Пфельдрт (советский учёный); 9) взльстясь, ра-сстройств; 10) дже-нтльменств. Мог бы и городок Пфельдртск из десяти букв с одной гласной возникнуть, если б упомянутый учёный больше прославился.
К слогам ребята с трудом привыкают. Её свойств - в первом слове два слога, во втором только один. Даже учёные не знают, как лучше слова на слоги делить: кош-ка или ко-шка? се-стра, сес-тра, сест-ра? ра-сстройств, рас-стройств, расс-тройств, расст-ройств? Точно известно только одно: сколько в слове гласных, столько и слогов. Между гласными, однако, бывают промежутки из шести-восьми, а то и десяти согласных: Мо-нстр вздр-огнул: появились Э-рнст с Мкртч-яном.
На кубиках и в таблицах не слоги, а склады.
Ма-ма, па-па, ку-к-ла, тё-тя, дя-дя С-тё-па, прочитанные по складам, сразу узнаются ребёнком. Ещё бы: это обозначенные буквами давно знакомые кусочки родной речи - миллион раз слышал и сам произносил. Акустические и произносительные единицы, научным языком говоря. Все слова из них составляются. Говорить дети начинают складами: ма (мама), па (папа), бу (бабуля), де (дедушка), дя (дядя), ба (собака), ко (кошка). Не умея ещё произнести слово целиком, ребёнок выделяет самую отчётливую его часть. Потом начинает присоединять безударные склады, здесь ошибок больше бывает, пропуски: бауска - бабушка, кука - кукла, Юня - Юля, бупа - буква. Дети постарше переставляют в слове опять же склады, а не слоги, буквы иль фонемы: кашалатка - шоколадка, альписин - апельсин, сакараношка - сороконожка.
Обучение чтению по складам Л. Н. Толстой называл "народным" способом, по которому "...ученики выучиваются грамоте гораздо скорее, чем по всякому другому: способный ученик в 3, 4 урока, хотя медленно, но правильно читать, а неспособный - не более как в 10 уроков". Ещё 130 лет назад это было обычной практикой в организованных Львом Николаевичем школах и широко распространилось по России.
"Кубики Зайцева" - усовершенствованный способ обучения по складам. Автор "просеял" их, оставив только однобуквенные и двубуквенные, покрасил, на кубиках разместил, в таблицы свёл. Буква Л, к примеру, и её сочетания с гласными и мягким знаком расположены на двух кубиках, большом и маленьком: ЛУ-ЛО-ЛА-ЛЭ-ЛЫ-Л, ЛЮ-ЛЁ-ЛЯ-ЛЕ-ЛИ-ЛЬ. В таблицах эти блоки находятся рядом, легко соотносятся по сходству и различию друг с другом и себе подобными. Порядок расположения складов в таблице не случаен и имеет фонетические и дидактические обоснования, подробно изложенные в "Учебнике".
В нём же описаны десятки игровых видов работы.
Как тебя зовут? - КА-тя. Всего два кубика. Перевернём их, переставим. Куда спряталось твоё имя? Давай ещё раз напишем. Вот оно: КАтя. Опять перепутали, переставили. Можешь имя сложить? Нет, это ТЮ-КА. Ты Тюка, а не Катя. Двухлетняя девочка смеётся. А может выйти тика, КОТЯ, КЫТЬ ("Ужас-то какой!"), ТЬКА, куть, тёк - 72 комбинации из двух кубиков.
Уже играем. И осваиваем склады. Запомнить какой кубик сначала, какой потом, где верх, где низ букв, запечатлеть свои кубики, а на них свои склады, учиться составлять и прочитывать слово слева направо не так-то просто. Но и не так трудно рядом со взрослым. После двух-трёх непродолжительных, весёлых занятий Катя научится составлять своё имя, находить свои квадратики в таблице, выискивать свои кубики в общей их массе. Из трёх кубиков возможны 1296 комбинаций, а малышу нужно запомнить только одну: СВЕТА. А из четырёх? - 11140 вариантов, составь-ка АРТЁМ. И малыши справляются!
При работе с группой имена ребят будем писать по клеточкам таблицы. Техника такова:
1. Ребёнок получает длинную, не менее полутора метров, указку (чтобы отстраняться от таблиц, не близоручиться, охватывать взглядом как можно больше складов).
2. Учитель охватывает ладонью ручку ребёнка, держащую указку; другую руку кладёт на его плечо (чтобы малыш чувствовал: он защищен, его любят).
3. Стоя за спиной ребёнка, учитель произносит и указывает склады, составляющие слово (ребёнок пишет почти что сам; ноги переступают влево-вправо, рука передвигается в тех же направлениях да ещё вверх-вниз).
При такой работе вся группа широкими движениями глаз отслеживает передвижения указки, приучаясь всё дольше и дольше удерживать внимание на её кончике.
"Как маму зовут?", "Чего бы вы хотели покушать?", "Какое слово тебе написать?", "Каких животных вы знаете?" - пишем десятки, сотни слов. Если сделать паузу после О-БЕ-ЗЬ-Я-, ребята от нетерпения дружно выкрикнут: НА! Преподаватель покажет, все увидят и, скорей всего, это НА сразу же запомнят.
Четырёхлетки на третьем-четвёртом занятии, шестилетки на первом-втором сами уже кубики разыскивают. Вот игра "Живое слово" из "Учебника":
Кубики (без "бело-зелёных" со знаками препинания) распределяются в равных количествах и произвольном порядке на пять площадок. На пять команд делятся и дети. У учителя кубик со значком ударения. "ЗА, иди сюда!" Выбегает ребёнок с нужным кубиком и ставит ЗА на полку. "Й, иди сюда!" Справа от ЗА приставляется кубик Й. "ЧИ, иди сюда!" На полке растёт хорошо всем видное слово. "КИ, иди сюда!" Написали. Учитель ставит на ЗА кубик со значком ударения. "Что получилось (Кто это)?" - "Зайчики!" - дружно, громко отвечает группа. "Забирайте свои кубики, возвращайтесь на свои места".
Написав 4-5 слов, предложенных преподавателем, ребята меняются площадками и делают переход, как в волейболе. Каждая группа должна пройти через все площадки, поработать со всеми кубиками. Игра протекает быстро, живо, ребята никому не дают зазеваться, некоторые от нетерпения даже к соседям бегают, нужный кубик показывают: "Что вы спите, вот он!"
С детсадовской группой или первым классом при некоторой тренировке за полчаса слов сто написать можно. Ни принуждения, ни согбенных поз, ни напряжений зрения, ни гиподинамии.
Если теперь загадать загадку и, убедившись, что никто её отгадать не может, выложить отгадку из кубиков, ребята её непременно прочитают.
Использование картинок с надписями в работе с детьми, начинающими читать, давно известный приём. Наша добавка к нему - разбивка слова на склады, выделение ударного, запись слова на лицевой и оборотной сторонах карточки. Многолетний опыт работы с такими картинками показывает: ребята быстрее привыкают охватывать глазами слово целиком, мгновенно проводить его анализ и осуществлять по сумме признаков синтез, выражающийся в прочитывании слова без обычных для начального чтения сомнений, запинаний, спотыканий. Полученные навыки успешно используются при встрече с новыми, незнакомыми словами.
В пособиях "240 картинок для обучения письму, чтению, рисованию", "Что вокруг меня растёт?", "Кто вокруг меня живёт?", "Продуктовый магазин", "Детский мир" (промтоварный магазин) полтысячи картинок размером 125х125мм. Буквы на них, конечно, меньше, чем на кубиках и в таблицах, но достаточно велики, чтобы не напрягать зрения.
Чуть не все мальчики бредят машинами, хотят стать водителями, гонщиками. Для таких у нас есть "Дорожные знаки". Абсолютно все! - 240 карточек, знаки с одной стороны, их объяснение с другой. Да ещё восемь таблиц, в которых они собраны по группам.
В руководствах к пособиям описаны десятки игр, многие из которых основаны на быстром узнавании и прочитывании надписей с оборотной стороны карточек (там, где нет картинок).
Ребёнок, начавший читать, уже не остановится, непременно будет тренироваться: вывески прочитывать, названия газет, журналов, книг, афиши, в книжки с крупным шрифтом начнёт заглядывать. Наш альбом "Любимые картины" обязательно ему понравится. Картины (есть, что поразглядывать) и надписи крупным шрифтом, зелёным с чёрным, как во всех наших пособиях: Алексей Венецианов. Спящий пастушок (1824). Орест Кипренский. Портрет Александра Пушкина (1827). Карл Брюллов. Последний день Помпеи (1833). Иван Шишкин. Дубовая роща (1887) и т. д.
Осилив впервые текст из нескольких строчек, ребёнок готов по 20-30 раз вслух его перечитывать: закрепляет навыки плавного, быстрого чтения. В "Читай и пой" (Н. Зайцев и Г. Струве) более двух десятков песен - от восьми строчек до двадцати четырёх. В пособии "Рисую. Читаю. Пишу" 300 загадок и 100 скороговорок. "Жил-был у бабушки серенький козлик" под аудиозапись распевать или загадки, скороговорки многократно прочитывать, конечно, интереснее, чем тексты из букваря: "У мамы Рома. Рома мал. Мама умыла Рому. Рома мил", "Саня мала и умна. У Сани мыло. Саня сама мыла руки и нос", "Са-са-са - в лесу бегает лиса. Со-со-со - у Вовы колесо. Ос-ос-ос - на поляне много ос", "У папы пила. Папа пилил. Он делал полку. Сын помогал папе. Папа и сын работали" ("Грамота. Учебник для 1 класса", 2003г., уроки 59-87). Ещё раз заметим: буквы во всех наших пособиях гораздо крупнее, чем в любых пособиях и учебниках; выделение ударных складов чёрным цветом также помогает правильному прочитыванию слов (Папа копает лопатой, а не копает лопатой).
Пособия по математике ("Тысяча+", "Миллион+", "Орнамент" и др.) позволяют пятилеткам превосходить требования, предъявляемые к нынешним второклассникам, а то и третьеклассникам.
Всё начинается с числовой ленты, размещаемой на стене. Четырёхлетки, а то и трёхлетки, за 2-3 занятия выучиваются по ленте считать до ста и обратно, находить на ней любое (по заказу взрослых) число. Услышав, увидев, показав 37, к примеру, ребёнок захватывает взглядом и непроизвольно запечатлевает в сознании вот что: 1) количество обозначаемых этим числом предметов (кружочков столько же, сколько и квадратиков); 2) цифровую запись числа; 3) его состав: 3 десятка, 7 единиц; 7 составляется из трёх и четырёх кружочков, пяти и двух квадратиков; до десятка наверху недостаёт трёх кружочков, внизу - трёх квадратиков; 4) цвет цифр тоже нельзя не заметить. Чёрные числа на ленте - чё - чётные, нечёрные (оранжевые) - нечё - нечётные.
Сами собою снимаются вопросы: какое число больше, какое меньше (слева - меньше, справа - больше), на сколько больше, на сколько меньше (сосчитай клеточки от одного числа до другого и узнаешь) и проч. Путём присчёта (вправо) и отсчёта (влево) будем складывать и вычитать любые числа в пределах ста, через некоторое время научимся делать это в уме (4-5 лет), выйдем за сотню и перейдём к действиям с большими числами (5-6 лет), освоим их запись, с удовольствием выучим таблицу умножения - за числовой лентой следуют другие таблицы, карточки, математические кубики.
В шкатулке игры "Орнамент" 240 фигурок двенадцати цветов и тридцати разновидностей. Половина - "рамки", другая - "вкладыши". Из них можно составлять узоры, строить двадцатиэтажные башни, делать подвески и гирлянды, использовать в качестве шаблонов для обводок с последующим заштриховыванием или раскраской контуров. Попутно дети легко воспримут названия пятнадцати плоских геометрических фигур. Одного комплекта (как и со всеми нашими пособиями) достаточно для работы дома, в группе, классе.
Методики Н.Зайцева известны родителям, воспитателям, учителям с 1989 года. Обобщение опыта работы вот о чём говорит:
- Многие родители способны обучать детей сами. У особенно нетерпеливых складывают слова из кубиков и начинают читать, считать даже двухлетки.
- Дети, знакомые с "Кубиками", быстрее выходят в речь, чище берут звуки.
- Дошкольники четырёх-пяти лет, два раза в неделю по часу-полтора обучающиеся в группах, начинают читать и считать в пределах ста через 10-12 занятий.
- Дети с отклонениями в развитии успешно реабилитируются.
- Первоклассники начинают читать, складывать и вычитать в пределах ста в первую неделю.
- Зрение и осанка не только сохраняются, но даже улучшаются (имеются заключения серьёзных учёных), резко снижается число проблем, связанных с гиподинамией
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 01.02.2007, 16:32 #13 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Еще одна статья от nektera
Ребенок на кухне
Лучше всего отлучить кроху от такого небезопасного места в вашей квартире, как кухня, но сделать это практически невозможно. Поэтому придется соблюдать элементарные правила времяпрепровождения в таком уютном и любимом всеми месте, как кухня.
Начнем с младенцев, не способных к самостоятельному передвижению. То есть либо малыш находится у мамы на руках, либо лежит в переносной коляске. Что касается ребенка на руках, то держать его таким образом можно лишь в том случае, если вы не заняты приготовлением горячей пищи. В том, что вы смогли приноровиться помешивать кашу или сливать кипящие макароны с младенцем под мышкой, нет ничего хорошего. Запомните: "Береженого Бог бережет". В крайнем случае, посадите ребенка за спину в рюкзачок-кенгуру.
Если ребенок уже умеет сидеть в детском стульчике, четко следите за тем, чтобы, в радиусе цепких ручонок крохи не было таких опасных вещей, как розетки, дверцы подвесных шкафов и стола, до которого он может дотянуться и взять оставленный мамой ножик или вилку. Кроме того, стул должен стоять в стороне от "траектории перемещения" мамы с кастрюлей горячего бульона.
Когда дитятко подрастет и начнет исследовать территорию квартиры, буквально миллиметр за миллиметром, ограничить его вылазки на кухню станет практически невозможно, поэтому:
• уберите из нижних шкафов стеклянную посуду, банки, вилки, ножи и другую бьющуюся и колющуюся утварь;
• если вы храните на кухне лекарства, уберите их в недоступные ребенку ящики;
• следите за тем, чтобы шнуры от электроприборов не свисали со столов, то же касается и утюга, и гладильной доски (особенно встроенной), убирайте все сразу же, как закончите гладить;
• ручки сковородок, ковшиков должны быть повернуты к стене или, по возможности, когда ребенок на кухне, постарайтесь готовить на задних конфорках;
• не храните бытовую химию и средства борьбы с насекомыми на полу под мойкой. То же касается и грязных овощей - картофеля, моркови, свеклы;
• по возможности блокируйте кнопки управления на стиральной машине;
• холодильник должен стоять к стене настолько плотно, чтобы малыш не смог за него залезть;
• бытовая техника должна выключаться из розеток на случай, если ваш карапуз с помощью табуретки до нее доберется;
• пол на кухне всегда должен быть сухим - не ровен час, ребенок поскользнется и ушибется.
Существуют еще и общие прописные истины, о которых все знают, но их знание почему-то ни отчего не спасают... Например, о том, что нельзя ставить горячую пищу или бьющуюся посуду на край стола, о том, что ни в коем случае нельзя переливать в бутылки из-под газировки или баночки из-под детского питания спирт и другие вредные вещества, наконец, о том, что, как ни банально это звучит, спички детям не игрушка.
И, конечно, один из самых простых и действенных методов обезопасить кроху, ползающего по кухне - это встать на четвереньки и, подражая малышу, обследовать все кухонное пространство. Этот метод придумал добрый дядюшка Бенджамин Спок и объясняется все просто: в такой несколько странной позе лучше видны скрытые с высоты "взрослого" роста опасности.
Если соблюдать правила безопасности, то и на кухне найдется, чем заняться, а точнее, чем занять кроху.
1. Холодильник - отличное приспособление для игры. Можно изучать азбуку, используя буквы на магнитах, а если вы купите несколько наборов магнитиков - держалок для записок с разными одушевленными и неодушевленными персонажами, то малыш сможет играть, сочиняя удивительные истории.
2. Если у вас на полу плитка, то смело выдавайте крохе краски, пусть рисует. В каждой плитке - отдельный домик, добавьте к этому маленькие игрушки и, поверьте, малыш еще долго вас не потревожит.
3. Ребенку постарше можно доверить выкладывать узоры из разных круп, конечно, в том случае, если вы уверены, что он не потащит это в рот. Можно также добавить "для полета фантазии" сухофрукты или печенье.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2007, 23:08 #14 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - nektera
"Сладкий" пальчик, или почему дети сосут пальцы

Многие родители обеспокоены тем, что их ребенок сосет пальчик. Что это? Вредная привычка? Признак болезни? Или, может, баловство? Попробуем разобраться.

Сосание пальца (чаще большого) восполняет нереализованный инстинкт сосания, уменьшает чувство одиночества, успокаивает, убаюкивает, смягчает неразделенность чувств, недостаток ласки, приглушает на время физическую боль.

Уже во время беременности малыш умеет сосать пальчик, таким образом он реагирует на беспокойное состояние мамы, ее тревогу. В то же время, это важный показатель того, что плод развивается, совершенствуются его движения.

Младенец уже в возрасте 3-х месяцев умеет донести свою ручку до рта. Это не так просто и требует скоординированности движений! Многие мамы начинают беспокоится, а вдруг это уже вредная привычка? Нет! Это не привычка, но важный показатель. Если малыш до 1 года тянет пальчик, а иногда и весь кулачок, в рот, то это значит:
- он голоден;
- у него неудовлетворен сосательный инстинкт (если искусственник - слишком большие дырочки в соске со смесью, если на грудном вскармливании - мало или недостаточно часто сосет грудь);
- малыш чем-то обеспокоен, ему скучно (мама вне поля его зрения, долго никто не берет на руки).

Многие детишки забывают про свой пальчик уже после года, но бывает, что малыш постоянно (часто) сосет палец или соску до 3-х лет. Причинами этого могут быть: беспокойства, неуверенность в любви родителей, недостаток ласки, сильный испуг. Многие дети засовывают палец в рот, когда устают, на чем-то сосредоточены. Сосание пальца в этом возрасте часто сочетается с поглаживаниями (по голове, по животу), с перебиранием или выдергиванием волос, ресниц. Ребенок может сосать и другие предметы (соску, уголок одеяла, лапу у любимого медвежонка и так далее).

Если ребенок после 3-х лет продолжает сосать палец или такое явление только появляется в этом возрасте, то это уже считается вредной привычкой и часто переходит в обгрызание ногтей, навязчивые движения. Такому ребенку необходима помощь!


Что делать родителям? Чем можно помочь ребенку?

В борьбе с сосанием пальца, как и с другими вредными привычками, родители часто допускают непоправимые ошибки. Они стараются подавить болезненную привычку, наказывают, пытаются объяснить, что это плохо, стыдят. Но такие методы способны лишь закрепить привычку.


Рекомендации для родителей
Нужно не бороться с привычкой, а выяснить причины ее возникновения и устранить их.
Установите доверительные отношения с ребенком. Очень важно вовремя заметить тревогу, испуг и помочь успокоиться (приласкать, поговорить, отвлечь чем-либо). Если ребенок в возрасте до года, помогает покачивание на руках или в кроватке, разумное пользование соской, убаюкивание. Даже детишки постарше любят слушать колыбельные песни в исполнении мамы или папы.
Установите четкие рамки дозволенного. Запретов не должно быть слишком много, они должны быть неизменными (никогда нельзя залезать на подоконник, брать посуду с плиты, открывать шкафчик с лекарствами и т.д.).
Жизнь ребенка должна быть разнообразной, насыщенной впечатлениями, различными играми, но не перегруженной. Активная деятельность должна сменяться более спокойными занятиями.
Не бойтесь лишний раз похвалить, отвлечь от грустных мыслей.
Поощряйте общение с другими детьми.
Если ребенок грызет ногти, уменьшите интеллектуальные нагрузки! Так как эта привычка говорит об умственной и эмоциональной перегруженности, а также о высоком уровне тревожности.
Контролируйте просмотр ребенком телевизора (меньше смотреть, а лучше вовсе исключить боевики, новости и жестокие мультфильмы до 7-и лет), игры на компьютере (меньше "стрелялок", больше развивающих). Не читайте страшные сказки, рассказы.


Предпосылки у*****го сосания пальца
Особенности темперамента. Чаще всего пальчик сосут дети с чертами флегматика (см.статью "Темперамент - основа поведения").
Неудовлетворенный инстинкт сосания в раннем детстве (см. выше).
Неблагоприятные психологические факторы: частое чувство беспокойства; нежелание матери иметь ребенка (осознанное или неосознанное); повышенная требовательность родителей, не соответствующая возрасту ребенка.
Семейные проблемы: конфликты родителей; алкоголизм; развод; предоставление ребенка самому себе; появление брата или сестры.
Особенности психики ребенка: ММН (минимальная мозговая недостаточность) или ММД (минимальная мозговая дисфункция); родовые травмы, следствие которых - быстрая утомляемость, раздражительность, нарушение сна; высокая эмоциональная чувствительность.
Слабое здоровье (частые простуды, ОРЗ, дизентерия, глисты и т.д.).
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 20.04.2007, 14:39 #15 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - aiti
Когда дети врут, родители ревут. Почему дети обманывают?!!
Мы знаем, что даже взрослые люди не являются ангелами и обманывают друг друга не только в мелочах, но и по крупному.
Отчего же это происходит? Когда наступает этот самый момент вранья? Давайте разбираться.

Оказывается, уже с раннего возраста дети обманывают нас.
Однако, большинство детей делает это, совершенно неосознанно. Часть их вранья - это их собственные фантазии, в мире которых они и живут. Выдумывая соверешенно невероятные истории, они верят в них, потому что их внутренний мир такой же настоящий, как и внешний.

Поэтому, рассказывая о своих вымыслах, они говорят искренне. И если вы это видите, то знайте, что ваши дети обманывают вас не намеренно, даже и не подозревая о том, что это плохо.

Но со временем дети начинают понимать, что говорить неправду - это нехорошо. Вот причины, почему понимая это, они все же продолжают врать.

* Чтобы избежать наказания
* Чтобы скрыть свою вину
* Чтобы выглядеть старше, добиться похвалы, значимости в глазах окружающих
* Чтобы выразить свою враждебность

Порой, сами родители подталкивают детей к вранью, не осознавая этого. Например вы наказываете ребенка не за дурной поступок, а за то, что его действия не совпали с вашими ожиданиями. Дети вынуждены обманывать, чтобы реакция мамы или папы не вызывала у них болезненных чувств. Ведь не секрет, что родители не только выносят свое раздражение и крик на ребенка, но порой могут и поколотить. И тут срабатывает принцип бумеранга. Чем больше вы сердитесь на ребенка, тем больше он будет обманывать вас, чтобы избежать родительского гнева. Таким образом, возмущаясь ложью ребенка, вы, наоборот, провоцируете его говорить неправду.

Итак, ложь раскрыта, что делать дальше?
Прежде всего установите причину обмана, не нападайте сгоряча на ребенка. Помните, ваш ребенок не преступник, он всего-навсего беспомощный, неопытный малыш, не знающий как удержаться, устоять в этом мире, и потому всякий раз что-то пробующий.

Необходимо создать такие взаимоотношения в семье, чтобы у ребенка не было потребности обманывать. Если дети вас любят, вам доверяют, не боятся вас, если над ними не висит угроза наказания за каждый поступок, за каждое неправильное движение, если у ребенка есть возможность спокойно объяснить свое поведение, будь оно хорошее или плохое, тогда нет нужды говорить неправду.

Доверяйте своим детям, делитесь с ними своими чувствами, находите время для самых разных игр, поощряйте развивающиеся в них чувства юмора, способность фантазировать.

Ведь вранье и фантазии, это 2 большие разницы.


Детям нужно объяснять, что не всегда взрослым удается сдержать свои обещания, таковы складывающиеся обстоятельства. Тем не менее с друзьями и окружающими нужно строить честные и искренние отношения, доверять друг другу. И тогда ваш ребенок, повзрослев, будет честным. А ведь именно с такими людьми легко жить и приятно иметь отношения.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 14.07.2007, 17:24 #16 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - aiti
Можно ли избаловать ребенка в грудном возрасте?
Ребенок, тем более желанный, растущий без братьев и сестер, безусловно является для своих родителей единственным и неповторимым. Естественно, что мать и отец сосредоточивают на нем все свое внимание. Действительно, первое время балуют почти всех малышей, и это хорошо. Забота и нежность нужны детям с самого рождения.

Активное общение

Необходимо уже с первых недель жизни малыша, только тогда их способности смогут развиться должным образом. И все же некоторые дети получают слишком много внимания, что, как и всякое излишебтво, может иметь пагубные последствия: милые существа рано превращаются в маленьких тиранов и чувствуют себя глубоко несчастными, как только перестают быть центром внимания, а не вызывающая никаких сомнений любовь матерей, доведенных до нервного истощения, часто переходит в гнев, отчаяние и беспомощность, поскольку они уже не в состоянии справиться со своим "трудным" ребенком.

Безусловно, в первые 3-4 месяца жизни необходимо быстро реагировать на основные потребности малыша. Ребенок должен чувствовать себя комфортно и уверенно. В детях, с младенчества познавших, что их призывы о помощи не остаются без ответа, развивается доверие, которое в дальнейшем помогает им стать уверенными в себе, счастливыми взрослыми людьми.

Другое дело, если мать с самого начала старается предупредить желания малыша. В избытке нежности она постоянно провоцирует его на ласку, игру. Каждая улыбка, любой лепет воспринимается как чудо, вызывает бурный восторг, а ведь уже в 3-5 недель ребенок начинает манипулировать матерью. То хныканьем, то улыбкой он старается получить уже ставшее привычным повышенное внимание к своей особе. Трудно поверить, но малышу это удается, и он заставляет плясать под свою дудку. Что же делать? Может быть, время от времени давать ребенку возможность самому потрудиться, например, лежа в кроватке, дотянуться ручкой до погремушки или доползти до плюшевого медвежонка?. Даже если это не удается с первого раза, и малыш заплачет, не торопитесь бросаться ему на помощь. Утешьте его, поощрите к новой попытке. В результате ребенок приобретет для себя важный положительный опыт: если стремиться к цели, не боясь трудностей, ее можно достичь.

Многие матери перекармливают своих малышей. Они постоянно подсовывают им бутылочку, дают грудь или сладости.

При плаче ночью стараются накормить ребенка. Многолетние наблюдения показывают, что в дальнейшем эти люди склонны к неумеренному перееданию, им трудно сосредоточиться, довести дело до конца, у них постоянно существует потребность засунуть себе что-то в рот. Даже если вы желаете своему ребенку только самого лучшего - соблюдайте меру.

Беспокойная мать всегда страшно волнуется, если ей приходится на некоторое время отлучаться. Разумеется, ваш долг защищать ребенка от больших опасностей, однако верно и то, что вы должны поощрять в нем стремление к самостоятельности и познанию. Если постоянно ограждать ребенка, он почувствует, что мама спокойна только тогда, когда он держится за ее подол. И если ребенок, поощряемый к самостоятельности, с интересом реагирует на новые звуки, ситуацию, предметы, то чрезмерно оберегаемый ребенок при этом лишь вздрагивает, прячется, плачет.

Понаблюдайте за своим малышом, определите границы его возможностей и помогите ему их реализовать.

Как бы вы не любили своего ребенка, не растворяйтесь в нем полностью. Даже, если он еще мал, вы имеете право на свою собственную жизнь.

Старайтесь поменьше вмешиваться. Если вы уверены, что ваш малыш справиться самостоятельно, предоставьте ему эту возможность.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 14.07.2007, 17:27 #17 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - aiti
Когда у родителей разные подходы к воспитанию
То, что у вас возникают конфликты на почве разного подхода к воспитанию ребенка, - это естественно. Но если в ваши споры вовлечен ребенок и он оказывается между двух огней - это уже не только ваша проблема.

Рано или поздно в каждой, даже психологически самой благополучной семье возникают конфликты на почве воспитания детей. Обычная, всем нам до боли знакомая ситуация: ребенок отказывается есть, не хочет в положенное время ложиться спать, пропускает мимо ушей проcьбу взрослых убрать за собой игрушки и т.д. Мама терпеливо и ласково несколько раз повторяет свою просьбу, и если ребенок не подчиняется - часто идет на поводу у маленького тирана. Папа сначала реагирует на конфликт отстраненно, а потом вдруг решает вмешаться - естественно, в резкой форме требует от ребенка беспрекословного подчинения приказу взрослых. А если ребенок не реагирует и на окрик - папа может прибегнуть даже к физическому наказанию. Ребенок уже бьется в истерике, атмосфера накаляется до предела, мать протестует против грубости отца, тот в свою очередь, возмущается мягкотелостью матери. Незаметно для себя супруги переключаются уже на выяснение того, кто из них прав, кто виноват, забыв при этом о ребенке.

Мы все - из своего детства

У каждого взрослого человека есть свои четкие представления о воспитании уже задолго до того, как появятся свои собственные дети. И в этом нет ничего удивительного. Все мы когда-то были детьми и нас кто-то воспитывал: родители, бабушки, воспитатели... За плечами любого из нас - свой индивидуальный опыт с нашим положительным или отрицательным к нему отношением, в зависимости от того, оказался ли он благотворным для нашей дальнейшей взрослой жизни или нанес нам, с нашей точки зрения, непоправимый урон.

Стоит ли удивляться, что у вашего мужа или жены вдруг оказываются чуждые вам взгляды в вопросах воспитания! Их растили и учили жизни не ваши родители, а совершенно чужие вам люди. Поэтому было бы по меньшей мере странно, если ваши взгляды на воспитание были бы одинаковыми. Как правило, наши методы воздействия на ребенка - или точная копия с того, как с нами обращались родители, если мы считаем их абсолютно правильными, или, если они нам не нравились, - их полная противоположность. "На меня слишком давили - пусть хоть у моего ребенка будет полная свобода во всем". "Если бы мои родители уделяли мне больше внимания и были построже - я бы лучше учился и большего бы добился в жизни..." и т.д.

Итак, мы выяснили, что разный подход к воспитанию в одной семье - нормальное явление, но это вовсе не означает, что конфликтам на почве воспитания не надо придавать серьезного значения. Подумаешь, поспорили, покричали друг на друга и занялись другими, более важными делами. При этом каждый, естественно, остался при своем мнении.

Интересы ребенка - превыше всего

Не забывайте, что в этом семейном конфликте есть еще одно действующее лицо - ваш ребенок. Хотя в пылу взаимных обвинений и споров у супругов появляется ощущение, что это чисто взрослая ссора, на самом деле, главное действующее лицо в этой ситуации - ребенок. Если мы, взрослые, не придем к какому-то компромиссу, то он окажется между двух огней со всеми из этого вытекающими печальными последствиями. Подумайте, если двум взрослым людям трудно найти единственно верное решение в с*****м вопросе, то что говорить о ребенке с его еще не сформировавшимися психикой и представлениями о поведении и межличностных отношениях? В глазах маленького ребенка родители - образец для подражания и часто одно целое. И вдруг это целое распадается на две враждующие половинки. Кто из родителей прав? Кому подчиниться?

Ребенок обычно на конфликт реагирует по одному из двух ниже приведенных сценариев. Или он незаметно, под шумок, исчезает с поля боя, растерянный, подавленный и с глубоким чувством вины. Или, что еще хуже, - может начать манипулировать родителями, сталкивая и противопоставляя их, добиваясь того, что ему может показаться наиболее выгодным или комфортным в конкретном конфликте.

Спорьте, но не в присутствии ребенка

Есть только один способ для решения конфликтов - переговоры. Вы должны обсудить создавшуюся ситуацию и, возможно, не один раз. Разумеется, ребенок не должен при этом присутствовать.

Вспомните и расскажите друг другу о том, как вас воспитывали родители: что вы считаете неверным в их подходе к воспитанию, а что абсолютно правильным. Поверьте, вы не только узнаете что-то новое о своем муже или своей жене, о которых, казалось, знаете все, но и начнете лучше его понимать. К тому же вы неожиданно для себя поймете скрытые причины вашего поведения с ребенком: почему в чем-то вы проявляете строгость, принципиальность и даже упрямство, а на что-то реагируете спокойно. Расскажите друг другу, какими бы вы хотели видеть своего ребенка, когда он станет взрослым. Может выясниться, что ваши мечты о том, каким вырастет ваш сын или дочь и мечты вашего мужа или жены диаметрально отличаются друг от друга. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок был хорошо воспитан, образован, стал ученым, а муж мечтает вырастить из него спортсмена или великого путешественника. Не расстраивайтесь. Уже неплохо, что вы это выяснили, и важно, что вы оба одинаково любите ребенка и желаете ему только счастья. В чем-то вы можете найти разумный компромисс. Но в чем-то - нет. Но и в этом случае можно договориться, например: пока вы подчиняетесь методу воздействия, который предлагает ваш муж, но если не будет положительных результатов, то за дело возьметесь вы, и тогда муж должен будет соблюдать ваши условия. Главное в воспитании - проявлять последовательность и настойчивость. Это очень важно для ребенка.

Еще один выход - сочетание разных подходов.

В одних случаях может быть более действенной строгость отца, в других - мягкость матери. А в чем именно - решать вам. Полное совпадение взглядов на воспитание - идеальная ситуация и, естественно, не всегда достижимая. Сочетание двух разных методов воспитания может стать полезным и для ребенка. Если в одном случае ему говорят, что прав отец, а в другом - мать, то он поймет, что все люди, в том числе и папа с мамой, - разные. И хотя у взрослых не во всем совпадают мнения, они все равно любят друг друга и заботятся друг о друге.

Главное условие в любой конфликтной ситуации - не спорить и не выяснять отношений в присутствии ребенка. Когда вы окончательно выясните все наедине и примите какое-то решение, только тогда объясните ребенку, как он должен вести себя. В этом случае ему будет комфортно и спокойно - он знает точно, чего от него хотят родители, в каких случаях он поступает хорошо, а в каких плохо и что за этим может последовать.

Вы должны что-то предпринять и прийти к компромиссу, если ваш ребенок во время конфликта...

*подбегает к одному из родителей или пытается спрятаться;

* нервничает, начинает плакать;

* застывает, или абсолютно равнодушен;

* ведет себя еще хуже, таким образом прерывая ваш спор;

* вмешивается в вашу ссору, чтобы прекратить ее.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 14.07.2007, 17:30 #18 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - aiti
Хорошие ли мы родители?
Вот как описывает одна мама, учитель по профессии, свои переживания, связанные с этим вопросом: "Разговаривая с родителями учеников, я часто удивлялась тому, что они принимают в штыки даже самые безобидные наблюдения и рекомендации, касающиеся их ребенка. Мой собственный сын досиживал тогда последние деньки перед "выходом в свет", т. е. детский садик, и я еще не была знакома с теми чувствами, которые может вызвать социальная оценка материнской деятельности. И что вы думаете? Мое удивление по поводу родительских реакций прошло после первого общения с воспитателем в детском саду, когда мне с претензией в голосе было заявлено: "Ваш ребенок совершенно невоспитан! Он не умеет себя вести!" Подавив первый ужас и протест, я поинтересовалась, что же произошло. Оказалось, он чокался кефиром с соседями по столу. Я с облегчением перевела дух, но этот ужас: "Как? Мой ребенок?" и протест: "Нет, этого не может быть!" я запомнила на всю жизнь". Почему же взрослые ставят под сомнение качество своего родительства и в то же время так болезненно воспринимают взгляд со стороны? Вовсе не потому, что не уверены в себе, несостоятельны или ничего не понимают в жизни. Скорее это происходит от осознания огромной ответственности, которая автоматически ложится на плечи родителей в момент рождения ребенка. Более того, вполне "здоровому" и хорошо адаптированному к требованиям общества человеку важно, чтобы его работа была качественной и получала признание со стороны. Многие нынешние взрослые знают, что могут рассчитывать на уважение со стороны других людей, если будут хорошо делать свое дело. Было бы вполне логично отнести к разряду "дел" и такую важную обязанность, как воспитание ребенка. Особенно это актуально для женщин, которые зачастую уходят с работы, чтобы заботиться о малыше. Однако не все так просто.

Обязательные сложности

С первой вы столкнетесь, когда попробуете определить критерии оценки своей (или чужой) родительской деятельности. Для врача "хорошей" мамой будет та, у которой ребенок здоровый, для учителя - та, у которой он прилежный и умный, для тренера - активный, для соседа - тихий. При этом ваша свекровь считает, что вы безнадежны, поскольку внук в три года не умеет завязывать шнурки, а ваша мама в ужасе от того, чем и как вы кормите малыша... Представления о том, как и что должны делать родители, чтобы быть "хорошими" формируются в раннем детстве под влиянием и по образу и подобию папы и мамы. Но последующая жизнь постоянно вносит свои коррективы, и нет ничего удивительного в том, что критерии хорошего воспитания у всех свои. Однако вот беда: размышления о том, как надо действовать, и диспуты с родственниками на тему, как лучше поступить, могут надолго отвлечь вас от малыша. Вторая сложность заключается в том, что успешность вашей родительской деятельности определяют, оценивая вашего малыша. Для чего родители должны быть хорошими? Конечно для того, чтобы воспитать, хороших детей! И то, на сколько вы состоялись как мать или отец, определяется не только усилиями, которые вы прикладываете для достижения результата, но и самим результатом, то есть ребенком. И тут вас ждет ловушка. Если ваша родительская состоятельность напрямую связана с тем, какой малыш у вас растет, вам будет трудно замечать его недостатки, неизбежные трудности, "слабые" стороны. Ведь сам факт наличия проблем у вашего ребенка будет автоматически означать, что вы - плохая мать (отец) и плохо справляетесь со своими обязанностями. Кому хочется это признавать, особенно если вы вкладываете в воспитание много времени и сил? В результате вы перестаете трезво оценивать происходящее с малышом, не можете вовремя отреагировать на возникающие проблемы и оставляете малыша один на один с трудностями.

Подводные камни на пути к совершенству

Нет ничего плохого в том, что ребенок вырастет здоровым, умным, прилежным, целеустремленным, вежливым с соседями, веселым с друзьями и заботливым с родителями. Однако в погоне за этим результатом вы рискуете перестать воспринимать жизнь как "неповторимое мгновение" и начать оценивать все то, что происходит, по принципу "хорошо -плохо", "правильно - неправильно", "должно быть - не должно быть".

Более того, вы станете равнять ребенка по той же шкале: "Ты должен соответствовать тому, что хорошо, правильно и должно быть, искореняя в себе и своем поведении то, что плохо, неправильно и не должно быть". К сожалению, этим вы будете мешать ребенку жить спокойно, не заметите, какой ценой дается малышу его благополучный вид, и будете уверены в том, что он знает о вашей любви. Тем временем ребенок решит, что его истинные желания и чувства (особенно "плохие" и "неправильные") никого не волнуют и что его внутренний мир, оригинальные и временами чудные идеи, видение мира никому не интересны и не нужны. И что главная его задача - делать свое дело хорошо, а именно быть хорошим мальчиком или пай - девочкой. Возможно, в этом случае вы получите подтверждение своей родительской состоятельности, но потеряете неповторимый мир другого человека, возможность видеть, как он появляется в малыше, растет, наполняется красками и жизнью. Привыкнув быть "правильным" и "хорошим", ребенок утратит ощущение своей ценности и уникальности. А вместе с этим - смысл и радость жизни. Более того, стремление к совершенству будет мешать вам точно так же, как и вашему ребенку. Сосредоточившись на том, чтобы все делать правильно, вы вряд ли сможете заметить собственного малыша, почувствовать его и понять, что он пытается вам сообщить, чего он действительно хочет и что ему нужно. В результате у маленького человечка появится ощущение одиночества и покинутости (поскольку его не видят и не слышат), а вы тем временем будете совершать действия, не имеющие никакого отношению ни к развитию малыша, ни к его комфорту, ни к нему самому.

Как поступить?

Может быть, для того чтобы стать хорошим родителем, нужно сначала этому поучиться? Начали же, например, готовить будущих мам и пап к родам. Однако, как только вы сможете ответить на вопросы, связанные со здоровьем ребенка, у вас могут возникнуть другие, более сложные вопросы, на которые вы не сразу найдете ответ: "Все ли я правильно делаю?" "Не слишком ли я его балую?" "Как это объяснить малышу?" "Стоит ли вообще это делать?" Все эти вопросы совершенно закономерны. Чаще всего они не связаны с вашим желанием самоутвердиться в роли мамы, а вызваны вполне нормальным стремлением помочь малышу в его развитии и естественным незнанием, как лучше это сделать. К сожалению, универсальных советов не существует. То, что замечательно подойдет для одного ребенка, может оказаться вредным для другого. То, что великолепно "работает" у одних родителей, неприменимо для других. Единственная абсолютная истина, ни у кого не вызывающая сомнений, состоит в том, что и вы, и ваш малыш - живые люди, которые способны видеть и слышать друг друга, испытывать друг к другу какие-то чувства, быть несовершенными, обижаться, прощать, что-то менять вокруг себя и в себе. Но как же можно позаботиться о малыше? Во-первых, стоит сказать себе, что самая лучшая мама - та, что есть у ребенка, поскольку она обладает главным: связью именно с этим малышом и стремлением о нем позаботиться. Конечно, не у всех и не сразу получается понять, как поступать, но каждая мама и каждый ребенок сумеют как-то приноровиться друг к другу. Ведь малыш тоже очень заинтересован в том, чтобы его услышали и поняли! Так что ваши отношения с сыном или дочерью и есть лучший советчик. Если в общении с ними вы не пытаетесь остаться на "взрослом" интеллектуально-словесном уровне, а готовы заговорить на свойственном им языке эмоций и тела, дети сами подскажут, как лучше о них позаботиться. Если вы доверяете вашим отношениям и опираетесь на них, то вам не надо проводить возле малыша все время, не спуская с него глаз. Ребенок сам даст понять, когда нуждается в вас, а когда готов вас отпустить. Вам же остается только обеспечить его потребности, и, если что-то будет не так, ваша родительская тревога лучше любого постороннего наблюдателя заставит насторожиться, обратить внимание, предпринять необходимые шаги.

Когда придет время научить малыша социальным нормам, то близкие ребенка станут его первым социумом. Именно в отношениях с вами он обретет первый опыт уважения потребностей и границ другого человека, научится быть рядом с остальными, даже незнакомыми людьми и чувствовать себя достаточно безопасно и комфортно. Когда десятимесячный малыш начинает в восторге лупить их ладошкой по лицу, большинство родителей наряду с умилением испытывает определенный дискомфорт. Не обязательно дожидаться сознательного возраста, чтобы объяснить ему, почему этого делать не стоит. Достаточно остановить его руку сейчас. Если вы готовы признать собственное несовершенство, вам будет легче позволить и малышу осознать его. Только в этом случае он не будет бояться осуждения или отвержения и научится говорить о себе и о том, что ему не нравится и что тревожит. Так вам будет легче помочь ему пережить то, что нельзя изменить, и научить обращаться со своими антисоциальными желаниями таким образом, чтобы никому не причинять вреда. Ваш малыш, как и вы сами, неизбежно пройдет через ошибки, стыд, сожаления. Другого пути взросления у него не будет. Однако в ваших силах сделать так, чтобы ваши отношения стоили того, чтобы их беречь, и малыш понимал истинный смысл тех норм, которые вы ему прививаете.

Кое-что о плохих родителях

Мучительные переживания: "Я ужасная мать (отец), раз так делаю (говорю, чувствую)!" - весьма распространены. Это важный сигнал, который может серьезно помочь вам в вашем нелегком деле. Но для того чтобы им воспользоваться, нужно понять одну вещь: ощущение, что вы - плохая мать, вовсе не означает, что это так и есть. Скорее всего, вы нормальная мама, у которой было свое детство, свои родители, и, как обычно, все это было весьма далеко от совершенства. Чаще всего ребенок ведет себя плохо, когда ему самому не очень хорошо, но при этом в его сознании может возникнуть путаница - мне плохо, значит я - плохой. Редко кто из взрослых осознает эту проблему, поэтому никто не помогает малышу ее разрешить. Когда ребенок становится взрослым, детский непорядок остается в его голове. Возможно, такая же путаница царит в душе и у вас. Вы не всегда можете с точностью определить, вы - плохая, потому что ошиблись, или вам настолько плохо, что просто нет сил что-либо делать и о ком-либо заботиться. Обычно, если вас настигает ощущение "плохой мамы", это значит, что плохо все-таки вам самой. Когда на душе спокойно и легко, даже сделав что-то не так, вы быстро найдете способ исправить положение. Тем более что со своим ребенком сделать это достаточно просто. Обычно дети гораздо легче прощают своим родителям их несовершенство, чем родители - детям. Если же вы томимы проблемами собственной жизни, то вам, естественно, трудно заботиться о малыше. Вы не всегда готовы его слушать, быть с ним столько, сколько ему хочется, а если вынуждено присутствуете, то становитесь раздражительной и нетерпеливой. Такие отношения не могут вас удовлетворить, и вина "плохой мамы" становится самым верным сигналом того, что вам пора позаботиться о себе, изменить что-то в своей жизни, чтобы все вокруг приносило больше удовлетворения. Это важно не только для вас, но и для малыша. Вспомните, как вы вынашивали ребенка. В чем состояла ваша забота о нем? Конечно, в заботе о себе! По возможности вы избегали ситуаций и людей, которые причиняли вам неприятности, позволяли себе то, что приносит удовольствие, радость и покой. Малыш, "отделившийся" от вашего тела, продолжает жить в вашем мире, в атмосфере вашей жизни. Когда ребенку исполнится два-три года, он начнет получать радость от того, что иногда сможет сам позаботиться о вас, поддержать своих родных и близких (конечно, если вы дадите малышу такой шанс). В этой ситуации постарайтесь не "нагружать" на малыша больше, чем он сможет унести, и его стремление позаботиться о своих любимых родителях даст ему ощущение нужности и равенства в отношениях.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 14.07.2007, 17:34 #19 (permalink)
По умолчанию Re: Статьи о воспитании
Автор сообщения - aiti
Секрет воспитания
Единственный секрет воспитания

Давно спорят об авторитарном и пермиссивном воспитании. Первое держится на подчинении авторитету: "Я кому сказал?" Пермиссивное - значит, многое разрешается. Но людям не понятно: если "всё дозволено", то откуда берётся дисциплинирующее начало?

А дело в том, что результат воспитания зависит не от твёрдости или мягкости, и не от одной лишь любви, и не от того, балуют детей или не балуют, и не от того, всё им дают или не всё, - он зависит лишь от духовности окружающих людей.

Именно духовность, это невидимое, но совершенно реальное и определённое явление, вносит укрепляющий, дисциплинирующий момент, который не позволяет человеку поступать дурно, хотя ему и всё дозволено. Только духовность, не подавляя воли ребёнка, не заставляя его бороться с собой, подчинять себе - себя же, делает его дисциплинированным, добрым человеком, человеком долга.

Где высокий дух, там можно всё, и всё пойдёт на пользу; где властвуют одни лишь конечные желания, там ребёнку всё во вред: и конфетка, и ласка, и таска. Там всякое общение с ребёнком опасно для него, и чем больше взрослые занимаются им, тем хуже результат. Учителя пишут родителям в детских дневниках: "Примите меры!" Но в иных случаях, если быть честными, надо бы писать: "Ваш сын плохо учится и мешает классу. Оставьте его в покое! Не подходите к нему!"

У матери несчастье, вырос сын тунеядец. Она убивается: "Я виновата, ни в чём ему не отказывала!" Она покупала ребёнку дорогие игрушки и красивую одежду, "всё ему давала, чего не попросит". И все жалеют маму, говорят: "Верно... Слишком мы на них тратимся! Я свой первый костюм..." - и так далее.

Но всё, что можно измерить в рублях, часах, квадратных метрах или других единицах, всё это, быть может, и важно для развития ума и пяти чувств ребёнка, но к воспитанию, то есть к развитию духа, отношения не имеет. Дух - это бесконечное, неизмеримое ни в каких единицах. Когда мы объясняем дурное поведение выросшего сына тем, что мы сильно на него тратились, мы отчасти похожи на людей, охотно сознающихся в небольшой вине, чтобы скрыть серьёзную. Наша истинная вина перед детьми - в полудуховном, бездуховном отношении к ним. Конечно, легче признаться в материальной расточительности, чем в духовной скаредности.

В век науки мы всё хотим делать по-научному. Но если кому-нибудь нужна рекомендация, как по науке вытирать нос ребёнку, то вот она: с научной точки зрения духовный человек может вытирать нос ребёнку как ему заблагорассудится, а бездуховный - не подходи к маленькому. Пусть ходит с мокрым носом.

Нет духа - ничего не сделаешь, ни на один педагогически вопрос правильно не ответишь. Да ведь и всех вопросов о детях не множество, как нам кажется, а всего лишь три: как воспитать стремление к правде, то есть совестливость; как воспитать стремление к добру, то есть любовь к людям, и как воспитать стремление к красивому в поступках и в искусстве.

Спрашивают: но как же быть тем родителям, у которых нет этих стремлений к высокому? Как им воспитывать детей?

Ответ звучит ужасно, я понимаю, но надо быть честными: никак! Что бы эти люди ни предпринимали, у них ничего не выйдет, дети будут становиться всё хуже и хуже, и единственное спасение - какие-то другие воспитатели. Воспитание детей - это укрепление духа духом, а иного воспитания просто нет, ни хорошего, ни плохого. Так - получается, а так - не получается, вот и всё.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 21.08.2007, 11:27 #20 (permalink)
По умолчанию Re: как воспитывать ребенка, если вы на работе
ЛЖИЗНЬ И ШИЗНЬ, ИЛИ ПОЧЕМУ ДЕТИ ЛГУТ?

В наши времена, когда истина скрыта столькими покровами, а обман прочно
укоренился, распознать истину может лишь тот, кто горячо её любит.
Блез Паскаль


Что заставляет детей врать? Безобидного - даже пусть и детского - вранья не бывает, маленькая ложь может обернуться большой катастрофой.
Интересно было бы посмотреть на того, кто задал этот вопрос. Важный вопрос, не поспоришь. И утверждение, следующее после вопроса и несколько смахивающее на приговор, тоже правильное. Подумать можно по интонации, что вопрошающий сам никогда, ни за что на свете не врет - не утверждаю этого, но похоже. Вот я и хотел бы посмотреть на взрослого человека, который не врет. Я бы посвятил ему оду. Я бы дал ему Нобелевскую и все остальные премии. Я открыл бы его музей. Я поставил бы ему памятник.
Сколько уж лет живу на свете и не перестаю удивляться, почему взрослые так изумляются детской лжи, почему ею так возмущаются, так потрясаются и негодуют, так проклинают и преследуют, так за нее наказывают. Не себя, заметьте, наказывают, а детей. Почему дают право на ложь себе и не дают его детям? Почему даже и задаться этим "почему" с возмущением отказываются? Какая трагедия: ребенок в первый раз съел конфетку, а сказал, что не ел! Начал драться первым, а сказал, что не он, а Вовка! Какое грехопадение!
Сдается мне, что уж которое тысячелетие взрослая часть человечества с упорством, достойным лучшего применения, занята сизифовым трудом: каждое родительское поколение, а именно - каждое врущее, лукавящее, клевещущее, лицемерящее, лживое поколение пытается вырастить из своих детишек генетически абсолютно новое племя, в корне отличающееся от предков патологическим отсутствием гена вранья.
Вот сижу и думаю: я человек взрослый, более или менее нормальный, и я вру. Всю жизнь вру. Больше по мелочи, но ведь и жизнь, говорят, состоит из мелочей, что, кстати, тоже вранье. Неправда, не из мелочей состоит жизнь, она цельна и необозримо крупна, это мы ее мельчим своим мелковидением, мелкомыслием, мелкочувствием. Что заставляет меня врать? Если начинать перечислять все причинные факторы моего вранья, то пришлось бы написать некую помесь научной энциклопедии и автобиографического романа страничек на тысячу, и этого бы не хватило и на тысячную долю объяснения всех причин. Ограничусь для описания их лишь одним обобщающим словом: ж и з н ь.
Вот-вот. Жизнь заставляет врать.
Когда и как жизнь начала заставлять меня врать? Теперь уж и не упомнить.
Но точно скажу: не тогда, когда сдавал свой первый отчет в налоговую инспекцию с ее мертвой хваткой, требующей от каждого налогоплательщика вранья и только вранья. Не тогда, когда под давлением необходимости поступить в институт срочно подал запоздалое заявление в комсомол, иначе не поступил бы. А в комсомол вступать мне совсем не хотелось. И даже не тогда, когда клятву для вступления в пионеры давал. Мне тогда казалось, что я даю ее искренне, а уже спустя год я понял, что искренне врал.
Раньше, гораздо раньше.
Может быть, тогда, когда я в первый раз испугался папиного наказания? Или когда в первый раз не захотелось огорчать маму? Или когда впервые понадобилось похвастаться перед приятелями или девчонкой, а иначе никак утвердить себя в их глазах не представлялось возможным? Когда впервые сообразил, что маленьким враньем или притворством можно добиться того большого, чего иначе никак не добиться - например, не ходить в школу, потому что у тебя сегодня, видите ли, поднялась температура, а на самом деле ты ее настучал пальцем по градуснику? Или соседский мальчик постарше скрывать правду и врать научил заодно с онанизмом?
Или когда разыгралась фантазия, когда вообразилось что-то такое прекрасное, великое, чудесное, чего нет, но что обязательно должно быть, и вот - если расскажешь об этом, как о том, что будто бы есть, то как будто оно и вправду уже есть, ну хоть вот на столечко...
Нет, никак уж не вспомнить, с чего оно начиналось, вранье мое, спасительное, губительное, комическое, трагическое, любимое, дорогое, ужасное, кошмарное, катастрофическое вранье. И ни о ком из врунов, взрослых, верней, как бы взрослых людей, нельзя с уверенностью сказать, когда же и отчего они начали мутировать из невинных младенцев, устами коих глаголет истина, сначала в маленьких врунишек, а потом и в Больших Врунов, из которых и состоит в основном этот якобы взрослый мир. (Ну конечно, с некоторыми особо важными исключениями, вроде академика Сахарова. О них разговор отдельный).
Ох, как же не любят Большие Вруны, когда кто-то врет кроме них самих. Точней - когда на этом попадается. Когда врет, но не попадается - дело другое. Как цирковой фокус, иллюзия - аплодисменты обеспечены. И каждый Большой Врун считает именно себя и только себя монопольным обладателем права на ложь, другим же - ни-ни, точней, ври, но чтоб я об этом не подозревал. Еще бы! Ведь ложь - это информационное оружие, это магия, это и защита от мира, и управление миром. Кому надо, чтобы им управляли не в его интересах, а в чьих-то?..
Огромная соблазнительность лжи заключается в ее фантастической легкости: она будто сама собой из тебя струится, сама строится, стоит только отпустить себя в эту дьявольскую стихию - ну и, конечно, иметь хоть самую капельку живого воображения: способности представлять себе разные варианты возможной реальности. Когда врешь, всегда кажется, что никто тебя в этом никогда в жизни не уличит, не поймает и не накажет; что ты-то уж не попадешься; что и сам тут же забудешь, что врешь, и тогда уж вообще ложь превратится в правду, таким вот волшебным образом... Вранье, ложь?.. Ну зачем, говоришь ты себе, так грубо навешивать ярлыки. Ты создаешь другую действительность, Сверхдействительность, которая эту, реальную и бесконечно пошлую, призвана улучшать. Ты творишь реальность, удобную для тебя, и если для кого-то она неудобна, это его трудности.
...Тьмы низких истин мне дороже
Нас возвышающий обман...
Совсем недавно я слышал о большом исследовании детской лжи, проведенном в США. Исследователи пришли к выводу, что уже трехлетний и даже двухлетний обычный ребенок владеет изрядным набором приемов поведенческой лжи - не словесной или не обязательно словесной, а осуществляемой поступками и демонстрируемыми эмоциональными состояниями - лжи, предназначенной для манипулирования взрослыми. Подавляющее большинство взрослых, утверждают авторы, не подозревает, как хитро их чада ими управляют. По утверждению авторов исследования, уже грудные младенцы умеют орать не тогда, когда им плохо, а когда им надо - затем и только затем, чтобы привлечь внимание, чтобы к ним подошли, взяли на руки, ласково пообщались...
Ну, а что делать, спрашивается, если другого способа воздействия на Больших Врунов -больших толстокожих детей, считающих себя взрослыми, не имеется?
Итак, детей заставляет врать ровно то же самое, что заставляет врать взрослых. Жизнь заставляет. Детская жизнь, целиком зависимая от породившей их и питающей взрослой якобы жизни. Конкретная жизнь с ее страхами и угрозами, посулами и соблазнами, с непрестанным расхождением желаемого и действительного, ожидаемого и происходящего, обещаемого и исполняемого...
Вспомнил тут, кстати, великий неологизм, придуманный моим другом - философом, культурологом и писателем Георгием Гачевым: ЛЖИЗНЬ - вот-вот, лжизнь прежде и более всего в лице окружающих взрослых и, конечно, собственных родителей. Ребенок слушает, как папа отбрехивается по телефону от начальника: "Да я щас, Федор Палыч, с гриппом лежу", а сам только что с дружеской попойки... Положив трубку, папа начинает допрос с целью выяснить, почему сын вырвал из дневника страницу с двойкой по русскому языку. И тут получается не только лжизнь, но уже шизнь.
Вы действительно хотите узнать, почему ваш ребенок врет и зачем он это делает?
Точный и исчерпывающий ответ вы получите, задав этот вопрос себе - и ответив на него правду, только правду и ничего, кроме правды.

(c) Владимир Леви
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 03.11.2007, 15:53 #21 (permalink)
По умолчанию Как быть если ты бит?
Статью разместила offchar


Как быть если ты бит?
Если ваш малыш постоянно задирает других детей, первым делом постарайтесь выяснить, чем же вызвана его агрессия

Все люди испытывают стрессы, и годовалый малыш — не исключение. А реагируем на них мы по-разному. Существуют два принципиально отличных типа реакции на стресс — агрессивный и депрессивный. И уже с первых лет ясно, какой из них больше свойствен тому или иному ребенку.

Естественные стрессы

Нужно учитывать, что, помимо индивидуальных особенностей, на способы проявления агрессии влияет и возраст. Годовалый малыш может раздраженно и достаточно ловко ударить по протянутой ему ложке с нелюбимой едой. Рассердившись, он способен шлепнуть по лицу мать. Как на это реагировать? Остерегайтесь поощрять агрессивные выходки, умиляться им (дескать, надо же, какой шустрый!).

Конечно, ребенка надо пристыдить, но все же помните, что он пока не способен контролировать свои порывы. Если, например, малыш устал от сборов на прогулку и парится в комбинезоне, пока вы возитесь с его ботинками, он может и ударить. К сожалению, это нормально. Постарайтесь в критических ситуациях действовать быстро и ловко, не создавая дополнительных проблем.

В 2-3 года малыш обычно начинает ходить в сад. В период адаптации многие дети ведут себя агрессивно: отчасти это объясняется стрессом, который они испытывают в незнакомой и не всегда приятной им обстановке. Мол, мама ушла, бросила меня — пойду сорву на ком-нибудь зло.



А другая причина кроется в том, что ребенок просто не умеет вести себя в компании других малышей. Он пока не понимает, что игрушки общие, и, не задумываясь, ударит „захватчика" совком. А некоторые дети, наоборот, будут растерянно стоять, и смотреть на отобранную игрушку.

Тяга к порядку

Как помочь драчуну исправиться? Исходите из того, что любой ребенок и сам интуитивно тяготеет к порядку, к норме. Как правило, выпустив в драке пары, он испытывает острое чувство стыда. Особенно если жертва плачет, а его самого не ругают, а скорее упрекают: дескать, погляди, что ты натворил.

Дома, после воспитательной беседы, ребенок будет “обещать не обижать” Катю, слушаться воспитательницу, не отбирать у других детей игрушки. И раз от разу — хотя и с довольно частыми проколами — он будет все лучше выполнять свои обещания.

А по мере накопления социального опыта (связанного с пребыванием в коллективе и общением со сверстниками) маленький «дикарь» будет вести себя все более цивилизованно. Но, к сожалению, часто усилия взрослых направлены на то, чтобы остановить ребенка, а не на то, чтобы его понять.

Хотя, конечно, если ситуация критическая, действовать надо решительно — оттащить нападающего в сторону и успокоить пострадавшего. Но учтите: если драчуна сразу же станут наказывать, то ему не дадут шанса искренне раскаяться, так как он будет в большей степени беспокоиться о собственном спасении.

Совет маме:

Независимо от того, что побуждает ребенка драться, помогите ему контролировать агрессивные порывы. Скажите: „Когда тебе захочется кого-нибудь ударить, вспомни о нашем разговоре, о том, что решил больше не драться. Попробуй глубоко вдохнуть и выдохнуть, отойди в сторонку. Затем попытайся поиграть вместе с этим ребенком". Не сразу, но рано или поздно такая мето*дика начнет действовать.

Тревожный сигнал

К трем годам у ребенка четче, чем раньше, вырисовываются некоторые черты характера. И многим родителям становится ясно, что драчливый малыш — это как раз их проблема. Вообще-то когда ре*бенку исполняется 3-4 года, ему пора стать более воспитанным. А если он по-прежнему бьет других детей?

„Как правило, в каждой группе есть 1-2 драчуна, — делится своими наблюдениями Нина Константиновна, воспитатель детского сада с многолетним опытом работы. — Они задирают других детей, отнимают у них игрушки или стаскивают с качелей... А иногда могут подойти и ни с того ни с сего ударить.

Я заметила, что поведение таких ребят сильно зависит от настроения. Если утром они расстались с родителями в слезах, я знаю, что день будет сумасшедшим — то там, то сям придется растаскивать дерущихся и утешать обиженных. А если наши задиры в хорошем настроении, они будут мирно играть с другими детьми и даже помогать им".

Как следует поступать с дра*чуном? Невозможно заставить ребенка быть добрым. Подлинная доброта должна исходить от самого малыша, а для этого ему необходимо чувствовать себя в безопасности и любить людей. Именно безопасности порой не хватает драчуну: он видит в окружающем мире угрозу и пытается от нее обороняться.

Возможно, будет легче избегать наказаний, если вы поймете, что ребенок ведет себя так из-за внутреннего дискомфорта. Например, малыш может не любить детский сад и, оказавшись в нем помимо воли, будет срывать обиду на других детях. Иногда причина агрессивного поведения глубже, и кроется она в семейных взаимоотношениях. Как вычислить, в чем именно дело?

Порой требуется консультация психолога, а иногда вы можете обнаружить взаимосвязь сами. Так, один мальчик становился особенно неуравновешенным и агрессивным, когда к ним в гости приезжала бабушка, у которой не ладились отношения со снохой.

Малыш не мог не уловить напряженную атмосферу в доме. Его мама рассказывает: «Иногда, к сожалению, дело доходило до открытых ссор. Я замечала, что на наши перепалки он никак не реагирует — играет, занимается своими делами. Но потом ночью он беспокойно спал, а на другой день в саду задирал детей».

Малыш может бить своего братика или сестренку из ревности. Разняв своих детишек, постарайтесь сдержать возмущение и скажите зачинщику, что понимаете его чувства: «Я знаю, ты иногда сердишься на Никитку и на меня и хочешь, чтобы я занималась только тобой. Но не волнуйся, я люблю тебя по-прежнему». Малышу будет намного легче, когда он увидит, что вы его понимаете. И старайтесь выкраивать время, которое могли бы посвящать только ему.

Кроме того, чтобы не было соперничества между детьми, полезно поставить старшего на ступеньку выше: призывать его вместе с вами заботиться о маленьком, защищать его, учить чему-то новому. Так ребенок отвлечется от своих переживаний и перестанет относиться к младшему как к конкуренту. Итак, как только вы обнаружите причину агрессии вашего ма*лыша, постарайтесь устранить или хотя бы смягчить ее своим вниманием, добротой.

Чужая боль

Однако не всегда агрессивное поведение является следствием скрытого душевного дис*комфорта. Иногда причина более поверхностна, но для ее устранения также потребуются определенные усилия. Например, ребенок может быть драчливым, если в его семье прямо или косвенно поощряется жестокость. Для не*го нет препятствий к тому, чтобы кого-то ударить — на*оборот, это вполне нормальный вариант общения.

Подумайте, не перегибает ли палку ваш муж, воспитывая из сына „настоящего мужчину". Хорошо ли он перед этим объяснил малышу, что бить другого человека нельзя, что надо искать мирные способы? И знает ли вообще ваш малыш об этих способах? Иногда ребенок дерется потому, что однажды понял, насколько удобно в определенных ситуациях “решать” таким образом свои проблемы. И чтобы помочь ему расстаться с полюбившимся методом, потребуется серьезный урок.

„Мой сын бил детей в детском саду, — рассказывает мама трехлетнего Алеши. — Я не могла понять, в чем дело, — ведь самого Алешу никто никогда не бил. Родители обиженных малышей ходили жаловаться заведующей. К счастью, та оказалась очень опытным педагогом и не стала копаться в корнях его агрессивности, а просто перевела Алешу в старшую группу, где он оказался меньше и слабее всех.

Парочка ответных тумаков от более взрослых ребятишек очень быстро отучила его задираться". Бывает, что малыш просто не представляет себе, что такое боль. Он мучает животных или обижает других детей, не осознавая, каково им. „Я не могла отучить свою дочь щипаться, — рассказывает Полина, — пока один раз не ущипнула ее сама.

Она была ошеломлена, а я спокойно сказала ей: „Тебе больно? Мне тоже было больно". Больше она своих опытов не повторяла". Великий педагог Песталоцци допускал физические наказания только в одном-единственном случае: когда надо дать ребенку почувствовать, что такое боль. Может, испытав эти ощущения на себе, малыш перестанет обижать других детей...

Но если вы все-таки решили проучить своего маленького драчуна, это не должно быть сродни обычному шлепку под горячую руку. Наоборот, старайтесь сохранять полное спокойствие. Это создаст контраст с тем, что вы сделаете, и кроха лучше поймет подоплеку вашего поступка. А вот от настоящих физических наказаний лучше воздержаться. Часто дети, которых дома бьют, начинают отвечать родителям тем же. И попробуйте-ка объяснить им после этого, что нельзя причинять боль другому человеку.

Вера Селезнева, психолог

(Журнал «Лиза МОЙ РЕБЕНОК» октябрь 2001)
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 03.11.2007, 16:07 #22 (permalink)
По умолчанию Re: Как быть если ты бит?
Сообщение разместила Кенга-и-Ру

Вот нашла. Решила поделиться. Я с этим мнением согласна, хотя так глубоко (промывание мозгов и тд) не копала.
Дети и телевизор
Случай из реальной жизни.
Еду в маршрутке. Напротив на боковом сиденье трое детишек - лет по 7. Рядом со мной сидит бабушка...
Итак, детский разговор:
-Да он выходить не хочет, не знаю, чо делать-то? Вчера весь вечер с ним парился.
-Да, ты чо? Знаешь, я как делал? Взял палку и отдубасил его по полной, он мне сразу все рассказал.
-А я ваще тупо пушку вытащил, он как миленький, все чо надо сделал! Не, Мафия - это круто!
Надо сказать, что разговор выглядел "не слабо". У бабушки глаза становились все больше и больше, а на следующей остановке она пересела на переднее сиденье.... Откуда ей знать что "Мафия" - это компьютерная игра...? и все действия, обсуждаемые детьми, были в игре...?

Наверное, не все так благополучно с компьютерными играми и телевизором, иначе бы не били тревогу детские психологи, не было бы столько случаев детской жестокости. Конечно, каждый родитель выбирает сам - смотреть ребенку телевизор или нет? играть в компьютерные игры или нет? Кто-то ищет золотую середину, кто-то считает что ее тут и быть не может - и нужно строго запрещать игры и телевизор, кто-то надееется на благоразумие ребенка - давайте посмотрим, что думает по поводу этой темы руководитель Центра коммуникативных исследований ИСЭПН РАН (Института социально-экономических проблем народонаселения РАН, ведущий научный сотрудник, кандидат социологических наук) Н.Е. Маркова, занимающаяся в последние годы изучением воздействия на детей и подростков различных средств массовой информации.
Итак, беседуют корреспондент Татьяна Шишова (далее "Корр.") и Н.Е. Маркова.

Корр.: В последнее время психологам все чаще приходится сталкиваться с очень искаженным поведением дошкольников. С одной стороны, необычайная скованность, недоразвитие речи. С другой - сильная агрессивность и какая-то дикая, зашкаливающая демонстративность. Такой ребенок стесняется ответить на простейший вопрос, но при этом не боится кривляться при чужих взрослых, ползать под столом, а то и делать неприличные жесты. Короче, ведет себя абсолютно неуправляемо. Модели плохого поведения его притягивают, как магнит, хотя он зачастую не видит ничего подобного дома и, конечно, тысячу раз слышал от родных, что так себя вести нельзя. Уже в четыре-пять лет такие дети обожают боевики и отказываются смотреть наши отечественные мультики и сказки, говоря, что им неинтересно. Но после занятий с психологом, становится ясно, что дело в другом. Просто содержание наших мультфильмов ускользало от их понимания, потому и было неинтересно. Когда же недоразвитие ребенка компенсируется, он переключается на отечественные мультфильмы и смотрят их с энтузиазмом. Причем - что совсем уж странно! - такие дети, во-первых, психически нормальны, а во-вторых, нередко растут в обеспеченных семьях, где у них есть все: и игрушки, и развивающие игры, и книжки. Их водят в разные детские студии, даже приглашают педагогов на дом. Есть, правда, один нюанс. Практически все они с раннего возраста увлечены компьютерными играми и телевизором. В чем же дело? Может быть, малыши стали жертвой какого-то социального эксперимента? А если да, то какого?

Н.Е. Маркова:Вы совершенно правы, когда говорите о широкомасштабном социальном эксперименте, жертвой которого становятся дети. Существует небольшая оговорка. Понятие "эксперимент" подразумевает некоторую непредсказуемость результата. Влияния же современных СМИ очевидны для специалиста. Современное западное искусство изменяет, деформирует психику ребенка. Конечно, прежде всего речь идет о мультфильмах и компьютерных играх. Очень сильно воздействуя на воображение ребенка, они дают новые установки и модели поведения. Давайте рассмотрим отдельно каждое из вышеупомянутых поведенческих отклонений. Начнем с агрессии. Вспомним "Покемонов". К чему там сводится основное действие? Странные существа под общим названием "покемоны"...

Корр.:...что в переводе с английского означает "карманные чудовища" - pocket monster...

Н.Е. Маркова:Совершенно верно, но мы пока не будем обсуждать вопрос, нравятся они нам эстетически или не нравятся, здесь дело в другом. Эти существа друг друга поражают, стремятся уничтожить. Явное сходство с новой кровавой забавой - петушиными и собачьими боями переживающими нынче второе рождение. Наблюдая за смертельной схваткой животных взрослый переходит грань человеческого, позволяя себе испытывать удовольствие от убийства. Что переживает ребенок, смотря такой мультфильм? Естественно, он индентифицирует себя с его героями. Таковы законы восприятия художественного произведения. А идентифицируя себя с существом, которое успешно уничтожает других существ, ребенок постепенно усваивает агрессивные модели поведения, вознаграждаемые чувством победного торжества. В его психике вырабатывается своебразная канавка агрессивности. Накатанная колея, по которой уже привычно движутся его чувства.

Корр.:Но ведь во всех мультфильмах есть борьба добра со злом. Богатыри поражают драконов, Иван-царевич - Змея Горыныча. Есть ли какое-то отличие традиционных сказочных мультфильмов от западных нового поколения?

Н.Е. Маркова:Конечно, есть. Почему происходит фиксация на агрессии? К сожалению, в каждом человеке в скрытом виде существует садо-мазохистский комплекс, и современные западные мультфильмы его эксплуатируют, заставляя ребенка переживать наслаждение, когда герой мультфильма причиняет кому-нибудь боль. Это умело стимулируется аудио- и видеорядом. Многократное повторение подобных сцен вызывает у детей фиксацию на агрессии и способствует выработке соответствующих моделей поведения. Катарсис, изменение личности, которое планирует художник, происходит как раз в тот момент, когда герои произведения (например, покемоны) УНИЧТОЖАЮТ противников.

Корр.:Правильно ли я вас понимаю, что в традиционных мультфильмах для детей не смаковались подробности убийства? Да и вообще маленьким детям старались не показывать подобных сцен?

Н.Е. Маркова:Совершенно верно. Для наглядности давайте попробуем себе представить, как должна была бы "в духе покемонов" выглядеть победа Ивана-царевича над Змеем Горынычем. "Отрубил Иван Змею одну голову и поковырял там ножичком. Пальцы засунул, кровушка теплая... Намазал ее себе на лицо. Потекла горячая кровь..." Ну, и дальше в том же духе. "А Иван хохочет, пьет кровушку стаканами, силу богатырскую получает от кровушки змеиной..." В общем, надеюсь, понятно. Возведение садизма в эстетическую категорию оказывет совершенно определенное влияние на психику читателей или зрителей.

Корр.:А в других новейших западных мультфильмах это есть?

Н.Е. Маркова:К сожалению, есть.

Корр.:А в "Томе и Джерри"?

Н.Е. Маркова:Есть, но не в такой степени. "Том и Джерри" - старый мультфильм, так что его авторы до такой изощренности еще не дошли. А в "Покемонах" работа шла уже по новейшим технологиям... Теперь о других отклонениях. Дети, с одной стороны, ужасно застенчивы, а с другой дико себя ведут.

Корр.:Да, порой их демонстративность граничит с безумием.

Н.Е. Маркова:Бедняги просто повторяют то, что видят на экране. Это тоже следствие идентификации.

Корр.:Но разве герои мультфильмов застенчивы?

Н.Е. Маркова:Нет, это природа ребенка. Вы же сами знаете, что многие дети по натуре застенчивы.

Корр.:А поскольку герои мультфильмов ведут себя демонстративно, то чтобы подражать им, ребенку приходится себя переламывать, и потому он идет вразнос?

Н.Е. Маркова:Судя по всему, да. Во всяком случае, давным-давно известно, что те модели поведения, которые демонстрируют обаятельные герои экрана, для зрителей (особенно молодых) весьма притягательны. И если отклоняющееся поведение никак на экране не наказывается и даже не порицается, весьма высока вероятность, что многие дети и подростки будут ему подражать. Еще в 70-е годы ХХ века известный американский психолог Альберт Бандура (поляк по происхождению, сын фермера, родившийся в Канаде) в своей работе "Теория социального научение" обозначил основные принципы социального научения путем подражания кино- и телемоделям. Бандура говорил о том, что одна-единственная телевизионная модель может стать предметом подражания для миллионов! Это многократно подтверждено экспериментами да и обыкновенной практикой современной жизни.

Корр.:Пожалуйста, приведите пример поощрения демонстративности в мультфильмах.

Н.Е. Маркова:Да взять хотя бы "Телепузиков". Вы, наверное, знаете, что каждая серия "Телепузиков" представляет собой некий поучительный рассказ, который теоретически должен быть полезен малышам, в том числе и младенцам, поскольку возраст, на который рассчитан сериал - это дети от полугода до четырех лет. Давайте рассмотрим как объясняется авторами фильма понятие "украшение"? Сперва украшение - букетик, перевязанный ленточкой - появляется на елке. "Украшение", - говорит диктор. Затем мы видим букетик заткнутым за пояс одному из телепузиков. "Украшение", - повторяет диктор, и вдруг... букетик с ленточкой оказывается у телепузика в заду! Он, как собачонка, начинает бегать по кругу, пытаясь его вытащить, а остальные персонажи весело смеются. Понимаете, какая модель поведения прививается малому ребенку? Украшение - то, что втыкают в зад товарищу и дружно веселятся, поскольку это смешно. Модель демонстративного поведения совершенно четкая и никем не наказуемая, ведь телепузиков не отшлепали, не поставили в угол и даже не сказали, что так вести себя плохо! Напротив, это здорово: воткнуть что-нибудь товарищу в зад и потешаться над ним.

Корр.:Попутно замечу, что здесь еще снимается очень серьезное табу. Даже сверхдемонстративным детям раньше и в голову не приходило, что в зад товарищу можно что-то втыкать. Максимум, на что они были способны, это прицепить забавную рожицу к чужой спине или поставить сзади товарищу рожки. Хотя все равно подобные шуточки бытовали среди подростков, а не малышни. И потом, это серьезное растормаживание сферы влечений, привитие гомосексуальных наклонностей. Я как-то не припомню, чтобы даже самые отпетые мальчишки-хулиганы вытворяли раньше что-то подобное. В крайнем случае они - опять-таки подростки, а не дошколята! - могли насыпать кошке под хвост перца или, скажем, намазать там горчицей, но чтобы втыкать какие-то предметы в зад - это было неслыханно.

Н.Е. Маркова:Абсолютное разрушение всех табу, прежде невиданное и абсолютно недопустимое для нашей культуры.

Корр.:А что вы скажете о недоразвитии речи и вообще о затормаживании психического развития детей-потребителей подобной кинопродукции?

Н.Е. Маркова:Тут я сошлюсь на исследования ряда английских и американских психологов, которые занимаются проблемными детьми, появившимися в связи с новой плеядой мультфильмов.

Корр.:Когда это началось?

Н.Е. Маркова:Лет десять тому назад. Помните мультфильм "Бивис и Батхед", который регулярно демонстрировался на МTV - международном телеканале, целенаправленно внедряющем ценности контркультуры - рок-секс-наркотики? Бивис и Батхед, наверное, одни из первых персонажей, которые начали приучать аудиторию к диким моделям поведения... Но вернемся к детям с задержкой психического развития. Они не могут в школе усваивать на слух информацию, страдают недоразвитием речи и эмоций. Западные ученые установили, что это дети, которых в раннем детстве "воспитывал " телевизор. Эксперт по речи доктор Салли Ворд (Британия), говорит о том, что за последние 20 лет резко увеличилось количество детей, которые умеют воспринимать только зрительную информацию. Слова проходят мимо них. В школе "телевоспитанники" испытывают большие затруднения со сменой привычного визуального восприятия на вербальное, ведь обучает их не телевизор, а живой учитель, которого они неспособны услышать. Общение с другими детьми, также может вызвать у них сложности.

Корр.:Но как именно формируют таких детей мультфильмы последнего поколения?

Н.Е. Маркова:Еще раз обратимся к "Телепузикам". Взрослые люди, смотревшие этот сериал, нередко обращали внимание на странности, которых раньше никогда не бывало в детских фильмах. Во-первых, игровые эпизоды шли два раза подряд, (что само по себе поразительно!) Время от времени в "Телепузиках" демонстрировались мультипликационные вставки, повторявшиеся за неделю несколько раз. Ну, скажем, "Шествие зверей": на экране появляются звери, совершенно разные, из разных природных зон: крокодилы вперемешку с белыми медведями, бегемотами, пингивинами, страусами. Они идут очень медленно, караваном, и их шествие по экрану растягивается минуты на три-четыре. Для кино - это очень большое время. Или другая вставка: Три корабля медленно проплывают по экрану. Никаких действий не совершается, они просто разрезают носом волну, проходят кругом и уплывают. А вот еще характерная картинка: На дерево, стоящее посреди поля, прилетают по очереди пятнадцать птиц. Каждая слегка вертит хвостом, садится на ветку и застывает, в точности копируя движения предыдущих. И это опять-таки длится достаточно долго! Что за странности? Никогда в кино ничего подобного не было, да и быть не могло, потому что в нем важно действие. Оно должно развиваться...

Корр.:И быть наполнено смыслом...

Н.Е. Маркова:Вот именно! Авторы "Телепузиков" - Энн Вуд и Элис Кан говорят, что в передаче использованы какие-то чрезвычайно передовые научные технологии развивающие маленьких детей. Но на самом деле смысл вставок совсем в другом - в приучении детей к экрану. Причем к приучению страшному, гипнотическому! Ведь экран светится. Его мерцание, которое человек воспринимает помимо своей воли, имеет определенный ритм. А мерцающий свет, ритм и определенным образом подобранные шумы гипнотически воздействуют на психику. В результате маленький человечек впадает в транс и уже совершенно некритично воспринимает все, что льется с экрана, притягивается к нему. "Телепузики" - это последовательное создание человека-дебила, который все свободное время будет сидеть у телеэкрана с открытым ртом и заглатывать любую информацию.

Корр.:Наверное, именно гипнотическим воздействием экрана можно объяснить тот факт, что сам ребенок не может оторваться от телевизора, а когда родители пытаются выключить "ящик", впадает в бешенство, истошно вопит, кидается в драку.

Н.Е. Маркова:Да, конечно, это зависимость сродни наркотической. А отлучение от наркотика вызывает резкую реакцию.

Корр.:А какие еще модели поведения внедряют мультфильмы типа "Телепузиков"?

Н.Е. Маркова:Самые разнообразные отклонения от традиционной культурной нормы. Во-первых, ребенок становится невосприимчивым к опасности. Например, на протяжении всех трехсот шестидесяти пяти серий телепузики на призыв "Пора спать!" прыгают в люк, расположенный в холме. А ведь для маленьких зрителей этот люк ассоциируется с уютным домом, в котором обитают телегерои. Значит, образ люка становится положительно окрашенным, и часть особо внушаемых, а также склонных к рискованному поведению детишек вполне могут последовать примеру любимых персонажей. Кроме того, ребенка приучают связывать определенные виды поведения с опасностью, демонстрируя именно неудачные модели поведения, даже в нормальных, стандартных ситуациях. Скажем, телепузик качается на качелях. Диктор за кадром говорит: "Ляля качается". "Ляля" два раза качнулась и упала. Встала, опять села на качели. Опять голос диктора: "Ляля качается". Телепузик опять падает. И так раз шесть, У ребенка возникает ассоциативная связь "качели" - "падать". Мысль о том, что качание на качелях связано с падением, у ребенка всплывет именно тогда, когда он сам сядет на качели. Вы же прекрасно понимаете, что значит для человека затверженный образ действий. В результате малыш сделает непроизвольное движение и тоже упадет.

Корр.:Только для него это не обойдется без последствий, как для телегероя.

Н.Е. Маркова:Совершенно верно. Такой же деструктивный образ закладывался в сознание малышей, когда телепузики играли в мяч. Телепузик никак не мог поймать его мяч пролетал мимо или выпадал из рук, телепузики падали.

Корр.:"Но это как раз для предотвращения реальных неудач!" - скажут вам авторы.

Н.Е. Маркова:Сказать можно все, что угодно. Однако мы еще не окончательно утратили память о норме и помним, что детей испокон века учили на ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ примерах. Отрицательные же старались не демонстрировать, и главное, всегда сопровождали моралью. А здесь - просто показ, без оценочных комментариев. Дескать, пусть сами делают выводы.

Корр.:Да, это один из главных принципов так называемой "недирективной педагогики": "Мы даем информацию, а ребенок делает свой свободный выбор." Нередко между жизнью и смертью, здоровьем и болезнью.

Н.Е. Маркова:А вот пример растормаживания половых влечений в "Телепузиках". Уже не мультипликационные, а документальные кадры, снятые в каком-то африканском посольстве. Негритянская семейка танцует ламбаду. Трех-четырехлетним детям, конечно, позарез нужен такой суперсексуальный танец, где трутся животами, задами, где выстраиваются сладострастно извивающиеся цепочки... Представьте себе, к чему это приведет, когда дети начнут воспроизводить увиденное. Еще были эпизоды, где мальчик-телепузик надев девчачью юбку не желал ее снимать. А другие телепузики хвалили его, говоря, что он "как девочка".

Корр.:То есть, программировалось нарушение половой ориентации?

Н.Е. Маркова:Во всяком случае, это попытка расшатать норму. Ведь мальчики вообще очень редко стремятся надеть девчоночью одежду. А если вдруг и надевают, то окружающие говорят: "Зачем? Сними! Ты же не девочка!" А тут как раз наоборот. Еще раз хочу подчеркнуть, что в "Телепузиках" не было ничего лишнего, ничего случайного. Абсолютно все серии были продуманы и тщательно выстроены. Как, впрочем, и в других подобных мультфильмах. "Симпсоны", например, направлены на внедрение девиантных моделей поведения в семье, и вы, наверное,знаете, что родители даже подали в суд...

Корр.:Пожалуйста, расскажите об этом немного подробнее.

Н.Е. Маркова:Молодой человек лет тридцати заметил, что его семилетний ребенок, очень милый, хороший мальчик, вдруг стал дико себя вести: накидываться с кулаками на мать, говорить гадости. Отец не мог понять в чем дело, пока его товарищ, не сказал: "Послушай, да он же в точности копирует то, что показывают в мультфильме про Симпсонов!" И действительно, мальчик дважды в день, утром и вечером, смотрел этот мультсериал. А отцу и в голову не приходило, что в детском мультике может быть что-то вредное. Возмутившись, он подал в суд на компанию Рен-TV, которая показывает "Симпсонов". Компания начала увиливать, говорить, что отец сам виноват. Дескать, это не детские мультфильмы. Но оказывается, по закону у каждой телекомпании определенная, достаточно большая часть эфирного времени должна отводиться на показ фильмов для детей. А на Рен-TV ничего, кроме "Симпсонов", для детей не показывали. Поэтому тут отвертеться, может быть, и не удастся.

Корр.:А что вредного в "Симпсонах"?

Н.Е. Маркова:Как вам понравится такой текст? Сын говорит матери в ответ на просьбу что-то сделать: "Сама сделай, старая потаскуха!" Старики, например, дедушка Симпсон, выставлен в идиотском свете, над старостью, дряхлостью, болезнью тонко и весьма остроумно (!), что особенно страшно, глумятся. То черепаха крадет его вставную челюсть, а старик не может догнать ее, то перед носом захлопывает дверь родной сынок. Здесь полностью разрушаются нормы поведения детей и родителей. Собственно, в нормальном обществе так ни с кем не принято себя вести.

Корр.:И герои этого, с позволения сказать, мультфильма не наказываются?

Н.Е. Маркова:Нет, конечно. Напротив, все очень остроумно и весело, "прикольно". Такой "черный юмор". А вот как действует другая манипуляция детским сознанием. Знакомый психолог из Петербурга М.А. Куртышева, рассказывала о недавних случаях жестокого и совершенно немотивированного избиения дошкольниками годовалых младенцев на детской площадке.

Корр.:В чем же дело?

Н.Е. Маркова:А в том, что ненависть к младенцам тоже сейчас внушается с телеэкрана. Вспомните хотя бы мульсериал "Ох, уж эти детки". Младенцы представлены в нем омерзительными, гадкими существами с огромными, раздутыми головами, на которых, как на ощипанной курице, торчат редкие волосенки. Вид ужасный, и вытворяют эти мультипликационные младенцы какие-то жуткие пакости. А поскольку у реальных младенцев есть все те же внешние признаки, то у дошкольника возникает двойная ассоциативная связь: перенос с монструозных мультипликационных "деток" на реальных младенцев, которых он видит во время прогулки. И появляется мысль, что их надо бить, так как это чудовища.

Корр.:В современной культуре вообще очень много усилий направлено на привитие отвращения к детям. Такое скрытое "планирование семьи", да?

Н.Е. Маркова:Да, разрушение внутрисемейных связей теснейшим образом связано с идеологией ограничения рождаемости, это единый комплекс.

Корр.:Родители подростков сплошь и рядом жалуются на непробиваемый цинизм своих отпрысков. Причем часто это бывают вовсе не подзаборные дети, а те, которых, наоборот, стараются окружить заботой, идут ради них на жертвы. А в ответ видят черную неблагодарность и какой-то необычайно устойчивый цинизм. Как он взращивается?

Н.Е. Маркова:Все теми же методами и способами. Модель циничного поведения транслируется через множество американских подростковых фильмов: "Американский пирог", "Что-то острое в штанах"... Сотни фильмов формируют личность с огрубленными понятиями обо всех сферах жизни, в том числе о самых интимных, самых тонких. Вырастает человек, вытесанный из полена: тупой, грубый, животный

Корр.:Что Вы скажете об "Улице Сезам"? Этот сериал тоже смотрело великое множество малышей. В одном подмосковном детском садике я даже видела огромных персонажей "Улицы Сезам", которые использовались в обучающих занятиях. Довольные воспитатели говорили, что дети охотно включаются в такие игровые методики.

Н.Е. Маркова:Дети вообще охотно играют со взрослыми, так что это не аргумент. В "Улице Сезам" те же принципы: пропаганда девиантного и неуспешного поведения. Кроме того, персонажи на редкость уродливы и отвратительны. Для чего это нужно? - Дело в том, что ребенок идентифицируется не только с поведением персонажа. Механизмы имитации у детей рефлекторные и такие тонкие, что позволяют улавливать малейшие эмоциональные изменения, мельчайшие мимические гримасы. Посмотрите внимательно на маму с годовалым младенцем, и вы заметите между ними какое-то мимическое сходство. Социальное научение детей происходит благодаря подражанию и мимике близких людей и любимых телегероев. А ведь физиономии у чудищ из "Улицы Сезам" одна другой гаже: тупые, злобные или безумные. Когда ребенок идентифицируется с такими персонажами, его внутреннее самоощущение соотносится с выражением их лиц. И малыш начинает вести себя соответствующим образом: невозможно перенять злобную мимику и остаться в душе добряком, перенять бессмысленный оскал и стремиться "грызть гранит науки".

Корр.:Но почему детей притягивают все эти гадкие фильмы, мультфильмы, компьютерные игры? Ведь ими бывают заражены даже дети из интеллигентных семей, с малых лет знакомые с образцами хорошего, настоящего искусства.

Н.Е. Маркова:Доктор психологических наук, профессор Л.Н.Матвеева из МГУ проводила такой опыт: молодым людям при просмотре разных фильмов давали в руки датчики и в особенно захватывающие "интересные" моменты просили нажимать на кнопку. Результат был поразительный. Оказывается, зрителям одинаково интересно и когда стреляют в висок или отрубают голову, и когда целуются или победивший герой забирается на скалу, с которой открывается вид вдаль. То есть, людям одинаково интересно и прекрасное, и ужасное. Это стимулирует, щекочет нервы. Когда такая стимуляция становится привычной, приятной, человек уже не может без нее обходиться. А с другой стороны, он и воспринимает теперь только такую стимуляцию, будучи не способным разобраться в более тонких чувствах - таких, как в старых классических фильмах. Поэтому стимулирование жесткими стимулами секса, насилия, отвращения, садизма становится для него нормой. А все остальное за порогом его восприятия, как классическая музыка для профана.

Корр.:А для чего нужно рекламировать девиантное, отклоняющееся поведение?

Н.Е. Маркова:Это часть идеологии Западной цивилизации. То, что сейчас принято называть глобалистским проектом. Глобалисты считают, что ресурсы планеты ограничены, а людей слишком много и их необходимо "сократить", по возможности не прибегая к откровенному насилию. Технологии "промывки мозгов" изобретены давно, но сейчас они стали совершенными как никогда. Одна группа оболваненной молодежи будет совершать преступления, и ее членов можно будет посадить в тюрьму. В результате манипуляторы будут избавлены от восстания, предводителями которого, могли бы стать храбрые, энергичные, пассионарные личности. Другая часть населения могла бы спокойно жить, имея семьи и выращивая детей. Но поскольку деторождение надо ограничивать, в молодежи воспитывается неприязнь к детям, а гомосексуализм и лесбиянство возводятся в ранг нормы и превозносятся. Теперь половой инстинкт можно удовлетворять без "нежелательной беременности". Третья группа людей, с открытым ртом и с капающей слюной будет сидеть перед экраном. Этими управлять легче всего

Корр.:Но зачем формировать комплекс неудачников?

Н.Е. Маркова:А кому иначе сбывать наркотики? Это же одна из главных статей доходов творцов "прекрасного нового мира". Неудачники недовольны своей жизнью, склонны впадать в депрессию. А тут услужливо подсовывают "лекарство". Ведь наркотики преподносятся как средство от депрессии. И действительно, они позволяют на время встряхнуться. Правда, потом депрессия накатит с новой силой, но можно будет принять новую дозу - и опять встрепенуться. Да и все три вышеперечисленные группы людей кандидаты в наркоманы. Человек, преступающий нормы общества, глубоко несчастен. Это великолепно показал еще Достоевский в романе "Преступление и наказании". Среди гомосексуалистов и лесбиянок САМЫЙ БОЛЬШОЙ ПРОЦЕНТ НАРКОМАНОВ. А представителям третьей группы - тем, у кого капает слюна - элементарно заморочить голову, сказав, как еще недавно говорилось в США, что наркотики - великолепное средство для усиления половой активности или для личностного роста. Наркотики постепенно становятся нормой западного общества. До 40% мужского населения Англии, Франции, Испании, Голландии в возрасте от 16 до 25 лет пробовали наркотики. Не зря здесь постоянно ведутся разговоры о легализации. Вообще наркотики - очень действенное оружие, своего рода дуст, которым посыпают общество, чтобы убрать "лишних" людей.

Корр.:Какие меры в сложившейся реальности могут принять родители и общественность?

Н.Е. Маркова:Конечно, необходимо требовать от государства введения цензуры на кино- и телепродукцию для детей. Иначе мы получим ЦЕЛОЕ ПОКОЛЕНИЕ МОРАЛЬНЫХ И ФИЗИЧЕСКИХ УРОДОВ. Но перекладывать всю ответственность на государство тоже не стоит. Родители должны понимать, что детям смотреть такие мультфильмы, боевики и проч. нельзя. Категорически!

Корр.:А играть в компьютерные игры?

Н.Е. Маркова:Тоже, потому что весь "джентльменский набор" присутствующий в мультфильмах и фильмах есть и в компьютерных играх. Исключений крайне мало. К сожалению, я в этом убедилась на своем личном родительском опыте. Что мы знали о компьютерных играх десять лет назад, когда мой сын был подростком? - Ничего. Нам заморочили голову, сказкой о том, что ребенок, играющий в компьютерные игры хорошо развивается интеллектуально. На самом же деле большинство игр дает такие модели поведения, после усвоения которых ребенок становится полностью депрессивным, потому что мысленно постоянно преступает моральные нормы. Есть такие компьютерные игры, в которых предлагается на выбор несколько вариантов поведения. Скажем, задание выйти из дома и купить хлеб. Можно сделать это обыкновенно, а можно по дороге зарезать соседа, помочиться на знакомую девушку, ограбить магазин, расшвырять все продукты... Многие дети, поигравшие в подобные игры, берут себе "ники" - псевдонимы - обозначающие ужасных персонажей: "дерьмо" или "негодяй", или "идиот". У них смещаются понятия о добре и зле, меняется картина мира. Я уже не говорю о компьютерной зависимости, которая превращает человека в раба. Она сродни наркотической и ее трудно избежать. Увлекшись где-то в седьмом классе компьютером, мой сын вдруг стал рисовать все коричневым цветом. Я тогда не знала, что это признак глубокой депрессии. Потом мне, правда, удалось его вылечить, но какие будут отсроченные последствия? Когда я недавно писала статью о воздействии компьютерных игр, мне пришлось пересмотреть много игровых сюжетов. Там были такие, от которых многим родителям стало бы дурно. Научиться набирать текст и пользоваться интернетом можно за пару месяцев. Для этого совершенно не нужно часами играть в игры, которые уродуют личность и вытаптывают душу.

Наверное, со многим в этой статье можно согласиться, с чем-то поспорить, однако несомненно одно: я думаю, каждому родителю стоит задуматься о том, что несут голубые экраны нашим детям, какие ценности, какие примеры подают любимые мультгерои, каким хочет стать ребенок - похожим на кого?..
__________________________
Я работала в школе. Хорошей школе.
И лично видела, как не умеют ( и не хотят ) общаться дети. Как стремятся попасть в интернет-клуб, чтобы поиграть в догонялки-стрелялки и почувствовать себя суперменами. Тратят на это последние деньги.
Мультипликация - это здорово. Но все, что занадта, то не здрава
Дети читают книги и как-то представляют себе героев развитие воображения. Но если всех героем уже придумали за них, то фантазии делать нечего
Телевизор нужен, но не как фон и не все подряд. И , по-моему, не с самого раннего возраста.
Как здорово смотреть что-то вместе с папой-мамой, когда они еще и что-то комментируют. Но если телевизором заменять общение с папой-мамой...
Подобные "страшилки"(это про статью) почему-то возникают и в педагогических-психологических умах других стран (попадались статьи на французском).
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 03.11.2007, 16:42 #23 (permalink)
По умолчанию Re: Как быть если ты бит?
Статью разместила Арина71
Кто такие дети Индиго? Как взаимодействовать с ними?
В своем профессиональном опыте я часто сталкиваюсь с вопросами родителей, о том как воспитывать детей. Те приемы воспитания, которые они знают, не работают. Это связано с глобальными изменениями в мире, с изменением запросов общества к взрослеющей личности. В связи с этим я расскажу о так называемых детях Индиго, детях которые приходят в этот мир с особой миссией.
Дети Индиго приходят в этот мир со своими намерениями и талантами, которые отчетливо проявляются с момента рождения. Они могут впитывать знания, как губка, особенно если им нравиться предмет, изучение которого обеспечивает им более высокий уровень развития в области их интересов. Они реагируют наилучшим образом, если вы ведете себя с ними как с уважаемыми взрослыми. Дети Индиго несут в себе небесные послания, которые пока недоступны нашему пониманию. Они помогают нам в поисках истины, смысла жизни, мира. Детей Индиго можно отличить по глазам. В них скрывается глубокая мудрость и осознанность.
Ребенок Индиго это такой ребенок, который обладает новыми необычными психологическими характеристиками и моделями поведения. Это предполагает, что люди, взаимодействующие с подобными детьми (особенно родители), чтобы достичь успеха, должны изменить свой подход к ним, методы воспитания. 90% детей младше 10 лет принадлежат к группе Индиго.

Наиболее распространенные качества детей Индиго:
Они приходят в этот мир с ощущением своей царственности (и часто ведут себя соответствующим образом).
Они чувствуют, что "заслужили быть здесь", и бывают весьма удивлены тем, что другие не всегда разделяют их мнение.
Они не сомневаются в своей значимости. Нередко они сообщают родителям, "кто они есть".
У них нет абсолютных авторитетов, они не считают нужным объяснять свои поступки и признают свободу выбора.
Они теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где вместо проявления творческой мысли, строго соблюдаются традиции.
Они часто видят более рациональный способ сделать что-то в школе или дома, однако окружающие воспринимают это как "нарушение правил" и их нежелание приспосабливаться существующей системе.
Они кажутся некоммуникабельными, если находятся в компании себе подобных. Если рядом нет никого, обладающего подобным же менталитетом, они часто замыкаются в себе, чувствуя, что никто в этом мире их не понимает. Поэтому установление социальных связей в период обучения для них представляет немалую сложность.
Они никак не отзываются на обвинения в нарушении дисциплины. К заявлениям типа "вот подожди, придет отец, узнает, что ты натворил, тогда увидишь..." они остаются глухи.
Они не стесняются, давать вам понять, в чем испытывают нужду.

Как воспитывать ребенка Индиго:
Обращайтесь с детьми Индиго уважительно. Приветствуйте их появление в вашей семье.
Помогайте им принимать самостоятельные решения в том, что касается, их дисциплины.
Всегда предоставляйте им свободу выбора, чего бы это ни касалось!
Никогда не унижайте их – никогда!
Всегда объясняйте им, почему вы даете им какие-то инструкции. И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо – вроде "потому, что я так сказал"? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это и подождут. Но если вы приказываете им в диктаторском, авторитарном духе без веских оснований, то дети отстраняться от вас. Они не будут слушаться, и, даже более того, они выдадут вам целый список причин, почему это нехорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми – вроде "потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня жутко устала". Честностью завоюйте их сердца. Сначала они будут думать о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять.
Сделайте их своими партнерами в их собственном воспитании.
Пока они еще малы, объясняйте им все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыслей и ваше к ним уважение.
Ваша поддержка их действий должна выражаться прежде всего в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и критики по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивыми к вашим словам – и удивят вас. Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им действовать с воодушевлением.
Не говорите им, кто они сейчас или кем они станут впоследствии. Они знают это лучше вас. Позвольте им самим решать, что им интереснее. Не заставляйте их продолжать вашу династию и не приобщайте их к семейному бизнесу только на том основании, что так поступали несколько поколений в вашей семье. Такой ребенок останется абсолютно глух к этим аргументам.
Определяя для детей Индиго границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию.
Давайте выход их безмерной физической энергии.
Позвольте ребенку самому устанавливать границы, а не наоборот, они будут рады сами устанавливать правила игры при поддержке взрослых.
Обращайтесь с ними как со взрослыми и равными, но не возлагайте на них взрослые обязанности.
Давайте этим детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать свое мнение при принятии решений по разным вопросам. Не говорите с ними свысока.
Слушайте их! Они поистине мудры и знают такие вещи, которые вам неведомы.
Проявляйте к ним уважение ничуть не меньшее, чем к своим родителям или близкому, нежно любимому другу.
Если говорите, что вы их любите, но относитесь к ним неуважительно, они вам не поверят. Никакие слова в мире не заменят проявления искренней любви.
Ваш образ жизни и ваше поведение в семье помогут со всей очевидностью ответить ребенку индиго на вопрос, любите вы его или нет!
Общение с ребенком индиго – это одновременно тяжелый труд и привилегия. Они заметят любую хитрость. Даже не пытайтесь с ними хитрить!
Индиго пришли служить этой планете, своим родителям и друзьям, они носители глубочайшей мудрости, если к ним прислушаться. Они высокодуховные сущности и имеют свою собственную жизненную программу. Это посланцы творца, пришедшие с небес на землю с серьезнейшими намерениями.

Первыми об этих необычных детях заговорили изумленные и встревоженные родители. Хотя маме или папе собственный отпрыск всегда кажется самым-самьм.Когда же к родительским голо¬сам присоединились воспитатели и школьные учителя, стало ясно: это не плод досужих измышлений, не единич¬ный феномен и даже не результат осо¬бого воспитания. Подтверждался факт:
на планету пришли дети нового типа.
Бедствия с последствиями
В 80-х годах прошлого века в центры здоровья и психологические центры по всему миру стали обращаться растерян¬ные родители с жалобами на своих де¬тей. Суть сводилась к следующему. С ребенком не-воз-мож-но наладить нор¬мальное общение. Не учится, не слуша¬ется, на воспитательные меры не реаги¬рует. Казалось бы, что тут удивительно¬го: во все времена были „проблемные" дети. А чтобы наставить их на путь ис¬тинный, существуют учителя, воспита¬тели, врачи, психологи.
Умный троечник
„Проблемных" детей тщательно обсле¬довали. Выяснилось поразительное: ре¬зультаты тестирования на интеллект были неизменно очень высокими, при¬том что в школе многие ребята едва тя¬нули на троечки. Итак, умный, разви¬тый, но не желающий подчиняться при¬вычным стереотипам поведения ребе¬нок — что с ним делать? Старые педаго¬гические приемы результата не дали. Казалось, такие дети вообще живут по каким-то своим законам и правилам. Люди старшего поколения, которые с подобным не сталкивались, решили: ес¬ли ребенок „не такой, как все", значит, он болен и его надо лечить. Нашелся и диагноз — „синдром гиперактивности с дефицитом внимания". Позже фракнуз-ская писательница Лиз Бурбо скажет: „Отличить больного малыша от ребенка нового типа легко. Понаблюдайте за тем, как он играет. Тот, кто страдает ги-перактивностыо, не способен долго со¬средотачиваться на одном занятии, малейшая сложность, препятствие — и он переключается на другое дело. „Новых" детей невозможно оторвать от дела, ко¬торое их действительно интересует, трудности их не охлаждают, а, наоборот, добавляют азарта. Они усидчивы и со¬средоточены до тех пор, пока не удовле¬творят своего любопытства и не решат поставленного задания". Некоторым из „не таких" детей повезло: они попали в руки неравнодушных, не¬ординарно мыслящих людей — психо¬логов, педагогов и просто чутких роди¬телей. Выяснилось главное. Неадекват¬ное поведение вызвано не болезнью ре¬бенка, а болезненной реакцией на отно¬шение к нему. Детский бунт провоциро¬вали сами взрослые. А ребенок лишь бо¬ролся за право оставаться самим собой. Как-то летним вечером, прогуливаясь у пруда с собакой, я стала свидетелем та¬кой сценки. Девочка лет пяти пыталась подойти к воде. А двое постарше оттал¬кивали ее. Странным показалось то, что девчушка, хотя обращались с ней грубо, не плакала, она просто молча повторяла свои попытки. Мне стало обидно за кро¬ху, и я подошла ближе. Меня заметили. „Вот, — сказала сердито одна из стар¬ших девочек. — Пусть тебя собака уку¬сит". Малышка спокойно посмотрела на эрдельку, та в ответ вильнула хвости¬ком. Большие девочки фыркнули и от¬вернулись, а маленькая присоединилась ко мне. Мы шли задумчиво, не торо¬пясь. Я уже начала подбирать слова уте¬шения, но поняла, что они ей не нужны. Поразительно: малышка не обижалась на старших девочек! Она размышляла о чем-то, словно пыталась уяснить нечто важное для себя. А потом сказала: „Ну почему они не пускают меня? Я больше их. Я знаю, как правильно". Может ка¬заться, что „новые" дети излишне само¬уверенны. Однако их самоуверен¬ность — это вера в себя, вера в то, что в каждом из нас есть частичка Божествен¬ного огня. Они знают, кто они и зачем пришли в мир.
Кто рядом с тобой?
А теперь отложите чтение и подойдите к сыну, дочке, племяннице или внуку. Загляните в глаза. Если увидите спо¬койный взгляд мудреца и покажется, что вас читают, как открытую книгу, — перед вами ребенок новой эпохи. Ли Кэрол и Джейн Тоубер, авторы изве¬стного бестселлера „Дети Индиго", на¬зывают 10 самых распространенных качеств „новых" детей.
1. Кроха приходит в этот мир с ощуще¬нием своей царственности (и часто ве¬дет себя соответствующим образом).
2. Ребенок чувствует, что „заслужил быть здесь", и искренне удивлен, если другие не всегда разделяют его мнение.
3. У малыша нет абсолютных авторите¬тов, он не считает нужным объяснять свои поступки и признает только свобо¬ду выбора, как своего, так и чужого.
4. Кроха не сомневается в своей значи¬мости и нередко сообщает родителям, „кто он есть".
5. Малыш вообще не делает некоторых вещей (например, для него невыносимо стояние в очереди).
6. Такие дети теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где гла¬венствуют строгие правила, а не прояв¬ление творческой мысли.
7.Ребенок часто видит более рацио¬нальный способ сделать что-то в школе или дома, но окружающие расценивают это как „нарушение правил" и нежела¬ние приспосабливаться к существую¬щей системе.
8. Малыш кажется некоммуникабель¬ным, находясь в чужеродной компании. Он часто замыкается в себе, чувствуя, что никто его не понимает. Поэтому ус¬тановление социальных связей в период обучения для него представляет нема¬лую сложность.
9. Кроха никак не отзывается на обвине¬ния в нарушении дисциплины (к заявлениям типа „Вот подожди, придет отец, узнает, что ты натворил, тогда уви¬дишь..." он остается глух).
10. Наш герой не стесняется дать по¬нять, если в чем-то испытывает нужду.
Официального термина для таких детей еще не существует, тем не менее попыт¬ки сделать это предпринимаются. И все определения имеют под собой ос¬нову. Вот лишь некоторые из них. „Дети нового тысячелетия" — эти юные суще¬ства обладают необычными психичес¬кими возможностями. „Дети Света" — мировоззрение наших юных героев от¬личается от привычного. „Одаренные дети" — любой тест фиксирует уровень их развития выше среднего (не путать со школьными оценками!). Во Франции необычных детей называют „тефлоновыми", поскольку к ним „не прилипают" общепринятые стереотипы поведения, а в Америке они — „дети Ин¬диго". Таким увидела свет их ауры ясно¬видящая Пеней Энн Тепп. Индиго — очень чистый ярко-синий цвет. Послед¬нее определение становится популяр¬ным и у нас в стране.
Почему Индиго?
Ясновидящая утверждает, что в биопо¬ле каждого человека закодирована мис¬сия, с которой он пришел на Землю. Это как бы та программа, какую душа хочет и должна реализовать на протяжении земной жизни. Большинство из нас за¬бывают о том в суете материального ми¬ра. Но только не дети Индиго! В них всегда жива память о другом, ду¬ховном мире, где все состоит из любви и радости. Они знают истины, неведомые нам. Они знают картину реального ми¬ра, а не правила игры, придуманные людьми. Они хотят (и могут!) помогать другим людям подниматься по ступе¬ням эволюции. Такова жизненная зада¬ча детей Индиго.
Каждый человек должен ощутить свое единство с целым мирозданием, а оно начинается с любви и понимания каж¬дого человека.
Зеленый листик
Десятимесячная Алина недавно научи¬лась ходить и потому полностью погло¬щена этим изумительным процессом. Они с мамой идут вдоль лавочки, на ко¬торой сидят две соседки и старик в тем¬ных очках и с палочкой. (В прошлом он вечно гонял детей за шум, кошек — за факт их существования, а потом, поте¬ряв зрение, как-то потускнел и затих. Но детвора и подростки до сих пор сто¬ронятся его.) У Алины в одной руке ма¬мин палец, в другой — зеленый листик, с которым она не расстается всю про¬гулку. „Ой хороша, идет, как ламбаду танцует", — говорит одна из соседок, глядя вслед малышке, и обе по-доброму смеются. Слепой вздыхает: „Вот уже пять лет ничего не вижу, а все никак не привыкну". Детка вдруг замирает на этих словах, осторожно, едва удержав равновесие, поворачивается и, не выпу¬ская мамин палец, направляется к ста¬рику. Подошла, дотронулась до палоч¬ки, похлопала правой ладошкой по его ноге, потом, запрокинув лицо, долго смотрит на слепого. Он тоже замер. За¬тем медленно приподнимает руку, ви¬димо, чтобы дотронуться до малышки. А она навстречу протянула вдруг свою ладошку, ту, в которой ее драгоценный листочек. Протянула и... разжала кулачок. В руку слепого падает ее зеленый листик. Старик зажимает его в своем кулаке, лицо его теплеет. Он улыбается. А малышка, ухватив маму за палец, со¬средоточенно потопала дальше. Дети Индиго не осуждают нас за ошиб¬ки. Они просто помогают человеку (че¬ловечеству) вернуться к любви. В сущ¬ности, их главная задача — указать нам на наши заблуждения и помочь изме¬ниться, посмотреть новым взглядом на себя и окружающий мир.
Обычный гений
Дети Индиго — практически все — ви¬дят ауру человека. Я помню, как была поражена, когда братишка спросил:
„Интересно, почему над тобой стоит ра¬дуга?" — и нашел-таки причину. Ока¬зывается, это говорило о том, что в дан¬ный момент я по уши влюблена. Для детей Индиго мы — открытая кни¬га. Никогда не пытайтесь обмануть ре¬бенка, будьте с ним искренни. Напри¬мер, если вы сердиты или раздражены, так и скажите: „Я должна отдохнуть, прийти в себя, а потом смогу поиграть с тобою". Ваше притворство и ложь Ин¬диго почувствует и тогда уже сам ре¬шит, стоит ли быть правдивым с вами. Этот случай рассказала мама пятилет¬него Коли. У женщины в почках камни, и однажды случился приступ такой си¬лы, что от резкой боли она упала в кори¬доре. На шум выбежал сынишка. Он на¬клонился, замер на несколько мгнове¬ний, а потом выпрямился и сказал:
„Сейчас все пройдет, мама". И действи¬тельно, боль отпустила. „Что ты сде¬лал?" — спросила позже сына Татьяна. „А ничего. Вот так камень убрал", — и сделал движение, как если бы вытаски¬вал мячик из тесной лунки. У многих из таких детей какая-то тре¬петная и глубинная связь с животным и растительным миром. Вот пример. У моего восьмилетнего соседа Сережи рос щенок по кличке Норка. Четыре месяца родители терпели его, а на пятый взбун¬товались и решили пристроить собачку „в хорошие руки". Боясь, что щенка про¬сто выкинут, я срочно начала искать но¬вого хозяина. Нашла. Норку отдали да¬леко, в другой район. В тот день Сережа слонялся по двору, как побитый. Чем я его могла утешить? К вечеру он как-то успокоился, подошел, и мы заговорили о его собачке и вообще о животных. Вдруг Сережа сказал уверенно: „Верите, она ко мне сейчас придет, я знаю". Я вздохнула. „Да вот она, идет уже, — он смотрел на что-то позади меня, и глаза его сияли. — Норка, Норка!" Дальше — как в сказке. Невесть откуда взявшийся щенок прыгнул на Сережку, и они, визжа от радости, обнимались и целовались. Хотите верьте, хотите нет, но эта четырехмесячная собачка так по¬вела себя, едва попав в другие руки, что заставила вернуть ее домой, Сереже. „Она вела меня сюда, как по ниточке" — сказал несостоявшийся хозяин щенка. Можно еще много рассказывать об этих удивительных детях, но давайте зада¬дим себе несколько вопросов. Почему с такими мудрыми детьми бывают про¬блемы? Почему они не желают подчи¬няться нашим требованиям? Почему иные из них оказываются изгоями? По¬чему, такие талантливые, они позволя¬ют себе бунтовать? Беда в одном: мы ведем их старой доро¬гой, а они — семена нового. Представьте себя на минуту ребенком, очнувшимся среди разумных, уверен¬ных в себе людей. Они говорят: „Нам надо пройти по этой дороге, и тебе с на¬ми". Надо так надо. Вы идете вместе, вас крепко держат за руку. Но вдруг видите впереди крутой обрыв. Вы говорите:„Этой дорогой идти нельзя, здесь опас¬но... Есть другой путь, давайте покажу". Но вас не слушают, потому что сами не видят. Вы кричите, вырываетесь, а они тащат вас и возмущаются: „Какой гру¬бый, неуправляемый ребенок. Мы его ведем, хотим ему добра, а он не слуша¬ет". Возможно, так чувствуют себя дети Индиго, когда растут и набираются зем¬ного опыта рядом со взрослыми. Наши стереотипы поведения, мировоз¬зрение и мышление не создали гармо¬нии ни на Земле, ни в душе человека. Если мы будем у***** растить и воспи¬тывать детей Индиго так, как растили нас, то навяжем им те же заблуждения, которые с детства впитали сами.
Простые правила
Уважайте ребенка!
1. Ребенок — это полноценная личность. Не стремитесь подчинить его своей во¬ле, исходя из привычного: „Я взрослый, поэтому слушай сюда!" Не заставляйте, а помогайте ему приобретать опыт.
2. Предоставьте малышу свободу выбо¬ра. Учите его, КАК думать, но не ЧТО. Индиго невозможно обмануть и силой навязать ему „правильное мнение". Но с ними легко договориться, обсудив ситу¬ацию или поступок.
3. Ведите диалог на равных. При этом ребенок должен знать, что за свои по¬ступки, за свой выбор он САМ несет от¬ветственность.
4. Дети Индиго проницательны и будут пытаться манипулировать вами, ис¬пользуя ваши слабости. Они всегда про¬веряют границы дозволенного, поэтому добивайтесь от них соблюдения ваших договоренностей.
5. Обсуждайте ситуацию или просту¬пок, который совершил ребенок, не уни¬жая его. Дайте малышу почувствовать, что он сделал неправильно.
Доверяйте ребенку!
1. Верьте в силы малыша, и пусть он знает об этом.
2. Дети Индиго очень честны. Не лгите сами, иначе дадите ребенку право на от¬ветную ложь (обычно это выглядит как умалчивание и „уход в себя").
3. Проверяйте, как малыш выполняет взятые на себя обязательства. Кроха имеет право делать то же самое по отно¬шению к вам.
4. Не позволяйте ребенку чувствовать себя виноватым или винить других. Ошибка — это приобретенный опыт, по¬вод задуматься и сделать что-то лучше.
5. Выслушайте ребенка и помогите ра¬зобраться, если он просит совета. Про¬играйте несколько вариантов: „Что бу¬дет, если ты поступишь так-то...", „Я бы на твоем месте...", „В детстве у меня то¬же... и тогда я...". Не навязывайте своего решения, а лишь направляйте.
6. Не позволяйте скучать этим деятель¬ным натурам. Их ум испытывает голод без творческой пищи. Разговаривайте, играйте с ними как можно больше. Будьте добры и отзывчивы.
7. Ребенок всегда должен ощущать безо¬пасность и надежный тыл, вашу под¬держку и участие. Поступки его могут быть хорошими или плохими. Ребенок -любимым всегда.
Самый простой способ вырастить Инди¬го — не воспитывать его, а растить как дерево, поливать, то есть окружать лю¬бовью, удобрять, передавая свои знания и опыт. Он вверил нам себя, свое хруп¬кое тело и мудрый разум, свою чистую душу. Храните это сокровище!

Кристальные дети
О детях инидго мы получили уже много информации. Но вот приходят совсем другие дети, так называемые кристальные. Ясновидящая психолог Doreen Virtue объясняет, какие признаки имеют эти новые дети. В основу положены ее собственные исследования и наблюдения.
Текст: Doreen Virtue
Первое, что привлекает внимание в кристальных детях – их глаза – большие, проницательные, и знающие в той степени, которую их возраст не предполагает. Если они установят с вами зрительный контакт, они вас уже не оставляют. Это действует гипнотически, вы понимаете, что ваша душа раскрывается перед этими глазами...
Может быть, вы тоже уже заметили, что эта особенная новая раса начинает посещать нашу планету – счастливые прелестные дети, которые легко прощают. Это новое – во многих отношениях совершенное – поколение света в возрасте 0-7 лет, не похоже не ни на одно из предыдущих поколений. И они указывают направление, которое поведет людей... и оно конструктивное!

Два поколения детей
Более старшие дети, «индиго» (сегодня примерно от 7 до 25 лет) обладают качествами, некоторые из которых есть и у кристальных детей. Оба поколения детей высокочувствительны и медиально способны, имеют значимые жизненные задачи. Главное различие состоит в характере. Индиго выделяются своим «боевым» отношением – их коллективная цель – устранение более не годных систем. Они здесь, чтобы разрушить системы правительств, образования и права, которым не хватает интегративности. Для достижения этой цели им дан «легковозбудимый» темперамент и огненная решительность.
Взрослые, которые не хотят перемен и позитивно оценивают приспособленность, могут не понимать индиго. Они присваивают им синдром дефицита внимания. К несчастью, под влиянием медикаментов индиго часто теряют их удивительную чувствительность, спиритуальные способности и «боевую» энергию.
В отличие от них кристальные дети имеют счастливую, беззаботную и уравновешенную природу. Эти дети образуют то поколение, которое пользуется дорогой, которое пробивают для них индиго.
Понятия «индиго» и «кристалл» были даны этим поколениям детей потому, что они наиболее точно определяют цвета их ауры и энергию. В ауре индиго много синего индиго. Это цвет «третьего глаза» (лобная чакра), центр энергии, который находится внутри головы между бровями, и регулирует способность воспринимать энергию, видение и дух. Большое количство индиго действительно ясновидящи.
У кристальных детей многоцветные светящиеся глаза пастельных оттенков. Они помогают понять красоту кристаллов и камней.
Дети индиго чувствуют ложь. Они просто знают, когда их обманывают, оговаривают, унижают или манипулируют. Поскольку их коллективная цель – вести человечество в новый интегрированный мир, детекторы лжи – важная часть их миссии. Как уже упомянуто, позиция индиго является угрожающей для многих взрослых – индиго не в состоянии приспоспосабливаться к нездоровым ситуациям дома, на работе или в школе. Они не могут отделить себя от своих чувств и сделать вид, как будто все в порядке, только если они не находятся под влиянием успокаивающих средств или других медикаментов.
Спиритуальные способности кристальных детей
Кристальные дети тоже проявляют сприритуальные способности – особенно их дар телепатии, который ведет к замедленному развитию речи, неправильно интерпретируется и не ценится по достоинству.
На провозглашенной индиго новой Земле человечество значительно лучше осознает интуитивный мир своих мыслей и чувств и меньше будет зависеть от произнесенных или написанных слов. Коммуникация будет осуществляться быстрее, прямее и честнее – от души к душе, от сердца к сердцу. Уже сегодня многие входят в контакт со своими медиальными силами и способностями. Общий интерес к паранормальному больше, чем когда-либо, и отражается в потоке книг, телевизионных программ и фильмов по теме.
Поэтому не удивительно, что поколение, следующее за индиго – высокотелепатично. Многочисленные кристальные дети проявляют замедленное развитие речи – ничего необычного, когда с первыми попытками заговорить они ждут до 3-4 лет. При этом родители, как они мне рассказывали, не имеют не малейших проблем в общении с их молчаливыми отпрысками – наоборот! Отцы и матери практикуют с кристальными детьми обмен мыслями от сердца к сердцу. И дети обращаются к комбинации из телепатии, изобретенному ими самими языку знаков и звуков (включая пение).
Проблемы возникают только тогда, когда со стороны медиков и педагогов кристальные дети получают диагноз «аномалия речевого развития» - не является совпадением, что с растущим числом кристальных детей растет число диагнозов «аутизм».
Совершенно верно, что кристальные дети отличаются от предыдущих поколений людей, но почему в этом отличии должна быть патология? Если дома дети успешно общаются и у родителей нет трудностей – зачем насильно конструировать проблему?
Критерии диагностики аутизма ясны и однозначны: аутист живет в своем собственном мире, не имея внутренней связи с окружением и другими людьми. Аутисты не говорят, т.к. им безразлично общение.
Кристальные дети представляют полную противоположность! Они относятся к самым бодрым, общительным, дружелюбным, чувствительным, добрым, социально активным из всех мыслимых поколений детей. Кроме того, их нелего вывести из спокойного состояния, и они имеют новые спиритуальные таланты. Кристальные дети спонтанно помогают страдающим. Аутист никогда бы этого не сделал!
Воспитание этих детей
Эти дети заслуживают почтения, а не штампа «функциональные нарушения», - если вообще что-то и нарушено, то это системы, которые не могут приспособиться к дальнейшему развитию людей. Если мы будем усмирять этих детей клеймением или склонять их медикоментозно, то мы разрушим подарок небес и уничтожим цивилизацию, которая только начинает пускать корни. К счастью, существует множество позитивных решений и альтернатив, и то же небо, которое послало нам кристальных детей, может оказать нам помощь в их воспитании.
Я обратила внимание на кристальных детей – на их глаза и их восхитительно-притягательную сущность – впервые на моем семинаре по ангелам, которые я провожу по всему Земному шару. Когда я мысленно разговаривала с ними, я получала ясные ответы тем же образом. Я наблюдала, как они улыбались в отклик на мои духовно посланные комплименты, и я осознала: «Эти дети слышат, что я думаю!».
Меня всегда притягивало, выделять в человеческом поведении образцы и закономерности. Хотя в совокупности мы так же своеобразны, как снежинки, эти снежинки все-таки имеют общие признаки. В детях индиго я нашла ранее описанные черты, у кристальных детей в моих исследованиях я выявила еще более интересные вещи.
Так, я влюблялась в каждого кристального ребенка, которого встречала – их сердца были так открыты и полны любви, как каждого ангела, с которым я вступала в контакт. Просты, беззлобны и непритязательны. Перед сном я думала о них, и проснувшись, я находила новую информацию, которую духовный мир – возможно, сами кристальные дети (?) – передали во сне.
Я каждое утро просыпалась с большим количеством знаний о кристальных детях, чем прошлым вечером! Когда я наконец начала делать о них доклады, я нашла необыкновенно восприимчивых слушателей – среди них много родителей, бабушек и дедушек или учителей этих особенных малышей, которые по моему описанию сразу же могли их узнать.
Результаты опроса
Я попросила мою публику и получателей моей рассылки новостей заполнить анкету об их кристальных детях. Уже через сутки в руках у меня были дюжины ответов – и я прочла тысячи страниц, полных жизненных историй и рассказов, переданных людьми, которые растят и учат этих удивительных детей.
Во время просмотра анкет произошли две вещи. Я почувствовала, как мое сердце чаще забилось от любви и благодарности – простое чтение этих посланий пробудило во мне чувство, что я нахожусь в присутствии могущественных ангелов! Меня охватил экстаз – и в тоже время, благодаря присутствию этих необыкновенных малышей на нашей планете, - спокойствие. И с моей души, по отношению к нашему обще-коллективному будущему на Земле, упал маленький камень с сердца. Кристальные дети – твердое доказательство того, что мы действительно эволюционируем.
Вторая вещь заключалась в том, что во всех посланиях содержались ясные – может быть, я могу здесь сказать «кристально ясные»? - образцы и закономерности. Я прочла дюжины похожих историй о кристальных детях и их отношениях, к примеру, с животными, растениями, камнями, пожилыми людьми, а так же, особенно интересно – многочисленные рассказы о детях, которые телепатически общаются с родителями – при этом сходства описаний были невероятны.
Я часто могла слышать от родителей: «Характеристика детей индиго мне мало чем помогали – мой ребенок казался другим. Зато в описании кристальных детей я полностью узнал(а) моего ребенка.
Бабушки и дедушки рассказывали о счастливых, едва ли чем-то омраченных отношениях с кристальными детьми. По всему Земному шару они называли их «ангел», «любовь моей жизни», «настоящая радость» и т.д.
Я установила, что не только кристальные дети, но и их родители высокочувствительны. Души кристальных детей выбирают такие родительские дома, которые могут предоставить им защищенную и обогащающую среду. Хотя я и встречала детей, духовное сознание родителей которых отставало, но в этом случае рядом были бабушки и дедушки, которые как высоко развитые Работники Света помогали охранять души и спиритуальные дары ребенка. Преобладающее большинство рассказывало мне, что их кристальный ребенок является для них настоящим духовным учителем, который может много преподать по теме «Как жить в необычайной любви и дружелюбии?».
Книги:
Doreen Virtue: The Cristal Children – A Guide to the Newest Generation of Psychic and Sensitive Children, Hay House, USA
Doreen Virtue: Das Praxisbuch für Indigo-Eltern
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 03.11.2007, 16:50 #24 (permalink)
По умолчанию Re: Как быть если ты бит?
Прочитала статью и решила тоже разместить, может быть кому-то пригодится
Взято отсюда

Дети и деньги

Давать ли детям деньги, и если давать - то как и сколько. Этот вопрос неизменно вызывает бурные дискуссии. Одно из крайних мнений - ребенку деньги не нужны. Не нужны до тех пор, пока он сам не начнет зарабатывать. Да и тогда он должен отдавать всю зарплату родителям. До тех пор, видимо, пока не начнет отдавать зарплату супругу. Или, считают другие, деньги нужно давать по первому требованию, независимо от планов родителей.

Истина, как обычно, где-то посередине. С того момента, как ребенок начинает испытывать потребность в самостоятельной трате денег, осознает, что это такое, то есть, с того момента, когда он хочет иметь свои деньги, - они должны у него быть.

Есть мнение, что надо оплачивать детям хорошие отметки и работу по дому. На первый взгляд эта идея кажется заманчивой, так как выплаты стимулируют ребенка лучше учиться и быть хозяйственнее, аккуратнее. Но здесь есть серьезный подводный камень, прямо-таки подводная скала.

Человек должен ставить перед собой цели и стремиться к их выполнению, и поэтому учиться. Задача родителей здесь - выработать интерес к учебе как к таковой, а не подменять его интересом к деньгам. К тому же качество пятерки бывает разным - оценка, все же, вещь субъективная. Узнать, что ребенок выпрашивает хорошую отметку, мне, скажем, было бы неприятно.

С домашним хозяйством и самообслуживанием приблизительно та же картина. Не надо подменять воспитываемое осознание необходимости некоторых действий стремлением к деньгам. Лучше объяснить, что люди, живущие вместе, должны думать друг о друге. Ведь взрослому никто не будет оплачивать чистку зубов и мытье посуды в своем доме.

Все это не значит, что вообще никак не надо отмечать успехи сына или дочери в учебе или других делах. Наоборот, подарок на окончание учебного года будет очень кстати - как признание заслуг и трудов ребенка, как знак внимания к его делам.

Сумма должны быть фиксированной в определенный промежуток времени - мы ведь готовим человека к тому, что он должен научиться самостоятельно принимать решения, распоряжаться ограниченными ресурсами.

Денег должно быть меньше, чем хочется, но больше, чем жизненно необходимо. Ведь и у взрослых редко бывает достаточно денег. Денег должно быть достаточно, чтобы человек научился принимать самостоятельные решения - купить конфету или жвачку, наклейку или сувенир маме, сходить в кино или купить книгу, поесть мороженного или купить подарок другу.

Ни в коем случае не надо становиться самим и делать ребенка рабами расписания. Никто не говорит о том, что если родителям задерживают зарплату, они должны их кожи вот вылезти, но дать ребенку его выплату. Никто не настаивает, что нельзя добавить ребенку денег на крупную покупку или помочь ему, если он не рассчитал свои траты. Ко всему надо подходить разумно и руководствоваться чувством меры.

С человеком, хоть и с маленьким, надо разговаривать. Надо объяснять ему свои действия. Например, в данный момент деньги нужны на еду, или общесемейное решение о крупной покупке. Также нелишне будет объяснить ребенку, что он должен рассчитывать свои траты исходя из своих материальных возможностей.

Я намеренно не упоминаю суммы, которые надо выдавать детям. Материальная ситуация у всех разная, цены в соседних магазинах тоже у каждого свои. Представление о разумных тратах каждый имеет собственное.

Чем старше ребенок, тем больше ему нужно. И лучше, если помнить об этом будут родители, не вынуждая ребенка напоминать и своих возросших потребностях и постоянно выпрашивать что-то сверх положенного.

Ребенок не должен чувствовать себя ущербным по сравнению с друзьями. Если вы отдали ребенка в элитную школу - его материальные возможности не должны в десятки раз отличаться от возможностей его соседа. Причем это правило важно как в ту, так и в другую сторону.

Независимые доходы ребенка, будь то денежный подарок родственников или стипендия, принадлежат самому ребенку. Эти суммы никак не должны сказываться на его постоянных доходах.

Штрафы за плохую учебу или плохое поведение недопустимы. Зато вполне логично участие ребенка в восстановлении испорченного им. Главное здесь - соблюдать меру.

Очень важно четко определить, какие именно траты ребенок делает из своего кармана. Скажем, маленькому ребенку одежду покупает мама. А взрослому? А книжки? А тетрадки? Плеер и фотоаппарат? Каждый родитель должен заранее продумать ответы на эти вопросы.

Последовательность не менее важна. Недопустимо сначала дать ребенку денег, а потом забрать их под благовидным предлогом. Или осуждать то, как распорядился деньгами ребенок. Раз потратил - значит, так считал нужным. Именно для этого и были даны ему деньги. Только самостоятельно человек сможет научиться рационально расходовать деньги, рассчитывать свои возможности, соизмерять их со своими желаниями.

Если мы хотим вырастить самостоятельного, разумного, думающего человека, мы не можем лишать его возможности пытаться быть таким с раннего детства.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 03.11.2007, 17:02 #25 (permalink)
По умолчанию Как успакаивать рыдающих детей
Еще одна интересная статья от Кенги-и-Ру

Как успакаивать рыдающих детей

Что дети - радость не всегда, знают все, кто видит их чаще, чем раз в неделю Но почему же, почему, если взрслые такие взрослые и умные их так легко раскладывают их несмышленные дети?. Ответ прост: потому что дети - профессора от психологии, а мамы совершают детские ошибки. Тем не менее способны обучаться даже мамы, а поэтому несколько подсказок:

Начнем с очень простых вещей.

Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку глупые мысли и переживания.

Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ребенка, начинают свои обычные уговоры:
- Ну не переживай... Ну не расстраивайся, я тебя прошу.. Не плачь, пожалуйста... Не сердись так на свою маму...

Вроде все совершенно правильно, только результат прямо противоположный: каждый такой оборот является прямой подсказкой переживать, плакать, расстраиваться и сердиться.

Вы только не расстраивайтесь, я умоляю вас!..
Любопытно, что практически все то же самое можно сказать в другой форме, в форме спокойных вопросов. "Тебе обидно?", "Ты на маму сердишься?" - такие не жалостливые, а просто теплые вопросы вполне хороши и уместны.


Почему так можно, а уговаривать - нельзя? Уговоры предполагают заинтересованность взрослого, в них очевидно, что вам от ребенка что-то надо, - но тогда не удивляйтесь, что в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать вам все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уговоров рождают у ребенка жалость к себе и делают его еще более несчастным. Вам это нужно?

А вопросы - это другое. Вопросы показывают, что мы ребенка понимаем - и помогаем ребенку самому понять себя. На вопрос "Тебе обидно?" есть только два простых ответа: "Нет, мне не обидно" и "Да, обидно". Если тебе не обидно - мы за тебя рады, а если обидно - хорошо, что ты понял свои чувства.
Решите возражать - завязнете в споре.

Осваивайте"Тотальное Да": никаких споров, никаких возражений.

- Ты ведь обещал?
- Обещал.
Спокойное согласие.
- И не принес?
- Да, так сегодня получилось: не принес.
Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.
- Ты плохой!
- Конечно, это очень обидно...

Внимательный читатель заметит применение приема "Внутренний переводчик": "ты плохой" было переведено как "мне обидно". После этого согласие идет еще более от души.
Поэтому - никаких споров.
Спорят и препираются - слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает решение: такое, которое споров не вызовет. В этом есть своя мудрость руководителя - отдавать распоряжения те, которые будут выполнены.
Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять даже восходом солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит".

Начнете неубедительно заинтересовывать - попадетесь на игру "Да, но...".

Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их перечеркивает. "Да, конечно, только.., (ничего не выйдет)", "Да, верно, но... " - и далее показывает, что все услышанные предложения его не устраивают. Вы всегда останетесь дураком, а ребенок - безутешной жертвой.
Не попадайтесь на игру "Да, но...".

Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант - спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, почувствовав опасность, скорее всего зальется криком: "Не знаю!" - и попробует не думать, но если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать - потому что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете, - у вас появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.

Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да, но..." можете устроить ему вы. Но лучше в такие вредные игры не играть, а договориться на чем-то разумном.

Будете оправдываться - спровоцируете нападение.

Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный человек их не перепутает никогда. Объяснение - это рассказ человеку того, что он пока не понимает. Оправдания - это попытка виноватого смягчить себе меру наказания.

- Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое обещание, такое бывает... - это оправдание.
- Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь, чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день? - м-да, этот рассказ пойдет существенно в другом тоне.

Объяснение дает понимание, оправдания провоцируют нападение. Вам это нужно?
Ну и не оправдывайтесь.

Кинете Вызов - вызовете Войну.

Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена, если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не борются, воевать с ними - бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать: "Будешь так разговаривать с матерью - налуплю!" - ситуация другая. Ребенок убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет - соответственно угрозу мамы он увидит как вызов себе, и, разыграв оскорбленное детское достоинство, этот вызов он примет.

Тем более примет, что видит: мама его любит и здесь просто защищается, а защищается, потому что чувствует себя виноватой. Он примет вызов, потому что понимает: тут переиграть мать шансы у него есть.

И поднимет такой исполненный праведного возмушення крик "несчастного мальчика", что перед ним отступит любая, самая решительная мать, как перед обстоятельствами непреодолимой силы.



Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот оказаться стеной, преградившей ему возможность безобразничать, - дело другое, реальное и нужное.
Попробуете Подкуп - напоретесь на Торговлю. Подкупить ребенка, конечно, можно:

- "Ну, не надо так плакать, я тебе завтра и конфет куплю, и трансформер".
- Большой трансформер?
- Большой, большой.
- А велосипед, как у Вовки?
Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.
- А велосипед мы тебе купим на день рождения, как договаривались...
- А-а-а-а!!!

Снова безутешный плач. Естественно.

Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели просто порадовать огорченного ребенка, но... Но по факту начинается нормальная торговля, где вы платите деньгами за то, чтобы ребенок вел себя более или менее прилично. Нормально, а? - родители покупают у своего ребенка нормальное поведение, причем, сколько оно стоит, решает только плачущее в свое удовольствие торжествующее дитя.

Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались, - не устраивайте подкуп.
А самое главное - не попустительствуйте хулиганству. Потому что как это иначе назвать - сначала скандал, крики, вымогательство, потом мамочку побили.
Ну, пока детскими ручками.
Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать пять или пять. И если вы относитесь к хулигану с пониманием, демонстрируете терпение и любовно упрашиваете его отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом языке вы хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с вами сволочиться, а вы ему это разрешаете. Может, не стоит? Предложите ему что-нибудь более интересное.



Правильный разговор



А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установки - это хорошо, а конкретные слова говорить какие? Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят, что все это очень индивидуально, все родители и дети разные и пусть конкретные родители ищут конкретные слова сами. Конечно, можно согласиться, приняв во внимание, что некоторые родители серьезно недоразвиты и не могут точно воспроизвести даже простые, хорошо работающие фразы, но большинство нормальных взрослых без труда берут предложенные им конкретные фразы как шаблоны и с неплохими результатами ими пользуются.
Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу ~ вполне разумно.

Итак, текст конкретно по фразам.

Приходите домой, возможно - усталые, но обязательно - довольные.

Просто потому, что пришли домой.

А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки. Раскройте руки:

- "Здравствуй, мой хороший!

Обнять, поцеловать - если у вас это принято. А если не принято ~ чего это вы?
(возможно, ребенку не до обниманий)

- Пап, ты мне конфеты принес? (лезет в ваши карманы) Где они у тебя?
Руки от карманов ОТВОДИМ, его вопросы игнорируем. У нас есть свои планы и свои вопросы.

- Иди сюда. Как провели день, во что играли?

Встреча домашних должна быть встречей теплой. Да?
- Все хорошо, па! А где конфеты?

тут удивиться: - Не понял: как надо встречать папу?

Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому, что ежели папа конфеты принес, но на ребенка рассердился, дите конфеты не получит. Значит, хотя бы пару минут дите будет вести себя как следует. То есть хорошо.
Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за прошедший день (покажет, кстати, во что играл и убрал ли за собой игрушки... вы понимаете?), он (хотя уже и не так смело) поднимет тему снова:

- Пап, ну ты мне конфеты купил?

Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого вопроса, у вас все в порядке, а вот что вас действительно интересует, так это как ребенок будет вести, получив нерадостную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к ребенку: поставьте его перед собой или посадите на колени. Важно, чтобы был и контакт, и контроль. Итак:

- Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был трудный день, я планирую их тебе купить, как обещал, завтра, но сегодня ты без конфет. Что будем с этим делать?

После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.
Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе ребенком, чтобы, сидя перед заинтересованными глазами отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее всего, ребенок тихо поноет, и вы его тихонько утешите и пойдете вместе пить кисель.
Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хорошо. Но тогда как на прорезавшуюся буянку реагировать? Спокойным и теплым вопросом:

- Ты сердишься?

Общий смысл которого: я тебя понимаю и готов дать тебе душевную поддержку.
Впрочем, тонкие интонации могут отличаться: если буянка искренне горькая, ребенка стоит при этом к себе прижать и погладить. Если буянка несколько вызывающая и против вас, погладить ребенка можно, но прижимать его к себе не надо: во-первых, он будет сопротивляться, а во-вторых, пусть останется на виду и лучше чувствует ответственность за то, что он решил тут устроить.

- Конечно, сержусь! Обещал, а не принес.
- Ну и правильно. Я с тобой согласен, папа не прав. Если чего пообещал, надо выполнять свои обещания. Да?
Вообше-то воюющему ребенку соглашаться с папой не хочется, но как гут не согласиться? По крайней мере, спорить как-то не с чем.
- Па, ты меня обманул!
- Верно, получилось неудачно Вот я и думаю: что теперь делать? У меня есть предложение сделать папе строгое замечание, но долго на него не ругаться и подумать, как нам сегодняшний вечер сделать интересным. Чтобы тебе хотелось поделать вместе со мной?

Технические приемы: "внутренний переводчик" ("обманул" уже звучит как "получилось неудачно"), направление внимания на обдумывание вариантов решений (вообще-то и их последствий), далее предложение разумного варианта и, вместо его обсуждения, перенос его как бы в само собой разумеющееся "приняли". После чего внимание переключается лишь на обсуждение технических деталей.

Теоретически можно предположить, что какой-то патологический ребенок будет ныть и после этого, но тогда это уже не интересно и пусть ноет уже без вас. Скорее же всего все будет хорошо и общесемейный кисель будет сладким.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 03.11.2007, 17:10 #26 (permalink)
По умолчанию Re: Как успакаивать рыдающих детей
Автор сообщения Кенга-и-Ру
Страхи

Прежде всего, стоит заметить, что страхи нормальны, они защищают ребенка от многих опасностей (прыжок с высокого дерева, горячая вода и т. д.). Но существуют и другие страхи, они либо придуманы им самим (чудища под кроватью, призраки), либо получены в течение жизни (страх перед собакой, отъезд, уход родителя и т. д.). У детей бывают различные страхи на разных стадиях развития. Существуют основные виды страхов:

1. Страх отъезда матери, отца, может проявиться с 2-3 лет. Чаще всего такому страху подвержены дети, которые зависимы от матери или отца, то есть практически не расстаются с ними. Если ребенок с раннего возраста общался с незнакомыми людьми, он более независим и менее подвержен подобным страхам. Но даже такой малыш может испугаться и после возвращения матери не отпускать ее от себя. Поэтому если вам необходимо уехать на несколько дней и заменить себя няней, пусть она проведет при вас 5—6 дней с ребенком, при этом время от времени старайтесь оставлять малыша с ней вдвоем. Начните с получаса и продолжайте увеличивать время разлуки. Малыш постепенно привыкнет к мысли, что вы всегда к нему вернетесь. Известный американский педиатр Б. Спок считает, что излишняя заботливость только усиливает страх. Также его усиливают колебания матери, которая начинает вести себя неуверенно, когда слышит крик ребенка при расставании. Не надо чувствовать себя виноватыми в том, что вы иногда покидаете своего малыша. Главное — делать это уверенно и оптимистично, стараясь заранее объяснить малышу, что расставание необходимо и оно не будет длительным.

2. В возрасте 3—4 лет ребенок начинает бояться темноты, смерти, машин и т. д. В это время воображение развивается настолько, что он способен представить себя на месте других людей и осознать все опасности, которые могут ему грозить. В таких страхах нет ничего опасного для здоровья ребенка, но помочь ему справиться со всеми воображаемыми чудовищами надо.

Если ваш малыш боится, обязательно выслушайте его серьезно и без смеха. Дайте ему убедиться, что вы хотите его понять и ему ничто не угрожает, так как вы всегда сможете защитить его ночью. Никогда не пугайте ребенка чужими тетями, докторами и т. д. Не стыдите ребенка за мелкие проступки, постарайтесь строго и последовательно избегать возможных мелких неприятностей. Пусть его жизнь будет насыщена и интересна, тогда он будет поглощен мыслями о будущем дне и забудет свой страх. Не пугайте никогда ребенка тем, что вы разлюбите его.

Если ваши сын или дочь боятся темноты, оставьте дверь в детской открытой или включите ночник. Это вряд ли помешает малышу спать.

Также в возрасте 4—5 лет возникают вопросы о смерти. Не напугайте ребенка. Постарайтесь спокойно объяснить ему, что все люди умирают, если они состарились. Но вы этого не боитесь и считаете обыденным явлением. Не забудьте при этом обнять ребенка и сказать, что вы его не покинете еще много-много лет.

В этом возрасте дети часто боятся животных, даже если они с ними раньше сталкивались. Не настаивайте, ребенок сам справится с этим страхом через несколько месяцев или дней. То же относится и к воде. Никогда не толкайте ребенка в воду, а покажите на своем примере, что вода — большое удовольствие. Любой страх побеждается действием. Человек, сидящий сложа руки, не сможет заглушить страх. Поэтому иногда помогают бег и другие подвижные игры.

Еще несколько советов о том, как победить страх.

Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего плохого не случится.

Позовите на помощь плюшевую игрушку. Заяц, который сможет защитить от воображаемых чудовищ, — хороший помощник в борьбе со страхами.

Расскажите убедительно-победную историю перед сном. Например, о том, “как маленькая мышка сумела...”.

Контролируйте то, что смотрит ребенок по телевизору. Постарайтесь, чтобы он не видел сцен с насилием и запугиванием.

Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии, расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления. Это поможет уничтожить страх.

Составьте план. То есть если ваш ребенок боится собак, составьте вместе с ним план, как вы будете знакомиться с соседским Бобиком. И хвалите ребенка за то, что малыш четко следует намеченному плану.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 19.11.2007, 16:19 #27 (permalink)
По умолчанию Re: Как успакаивать рыдающих детей
Еще одная статья от nektera
О НАКАЗАНИЯХ
Пожалуй, нет на свете ни одного ребенка, которому нравились бы наказания, равно как и нет таких родителей, которым было бы приятно наказывать своих детей. Но исключить из процесса воспитания воздействие на ребенка путем различных его форм все-таки невозможно. Для того чтобы наказание не принесло ребенку вреда, а, наоборот, стало полезным и способствовало бы налаживанию контакта между детьми и родителями, необходимо, все продумав, проанализировав, выбрать правильную его форму с учетом индивидуальных особенностей ребенка, одним словом, подойти к этому вопросу творчески.
Хорошие родители не спешат незамедлительно отвечать наказанием на детскую ошибку. Гораздо важнее и уместнее будет внимательно рассмотреть конкретную ситуацию, в которой был совершен проступок, понять истинные психологические причины поведения ребенка.
Часто родителям бывает полезно задержать свою непосредственную реакцию на проступок, сдержать эмоции, а иногда даже отложить или совсем отменить наказание, ведь ребенок имеет право на ошибку, слабость, несовершенство.
Порой отказ от наказания может стать очень эффективным средством воздействия. Например, если ребенок понимает, что поступил неправильно и сам сообщает об этом взрослым, то, очевидно, он глубоко переживает свою вину. В подобных случаях родителям можно отказаться от ожидаемого ребенком наказания, что само по себе уже заставит его еще раз пережить отрицательные эмоции. Но пользоваться этим методом нужно очень осторожно, оценив способности ребенка переносить эмоциональные перегрузки. Для одного подобные переживания будут полезными, для другого — слишком болезненными. Методом лишения наказания могут пользоваться те родители, авторитет которых очень силен, а мнение значимо, иначе такой метод не будет действенным. Иногда вместо традиционных строгих мер воздействия лучше использовать неожиданные действия, экспромт, что требует постоянного поиска и расширения своих знаний и представлений обо всех сторонах психики ребенка.
Как поступить, если ребенок не слушается, не выполняет ваши распоряжения, не прислушивается к уговорам? Прежде всего, подумайте, может, вы сами позволили малышу смотреть на ваше распоряжение как на нечто необязательное. Обязательность и беспрекословное соблюдение правил и требований вырабатывается путем систематического и постоянного контроля. Если же его не было, добиться быстрого результата очень трудно. Затем постарайтесь выяснить, что помешало ребенку выполнить распоряжение. Если же вы убеждены, что таких причин нет и наказание неизбежно, помните, что оно требует огромного такта и осторожности. Какие же формы наказаний можно применить в ответ на непослушание?
Физическое наказание
Одной из распространенных негативных форм наказания является физическое наказание, основанное на страхе перед болью. Значительная часть родителей традиционно считает, что физическое наказание — довольно эффективный способ воздействия на детей.
В некоторых семьях порка является основной мерой воспитания. Обычно ее применяют тогда, когда другие, более мягкие меры, такие как просьбы, уговоры, угрозы, не дают желаемых результатов. Порка действительно помогает подчинить ребенка воле родителей. Но при помощи физического наказания можно всегда достичь определенной цели и оказать влияние на кого угодно, а уж тем более, если речь идет о ребенке, т. е. значительно более слабом и практически беззащитном человеке. Именно страху перед болью и инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности вы должны быть обязаны, когда в процессе порки наконец-таки слышите долгожданную фразу: “Прости, я больше не буду!”.
Ребенок готов в эту минуту на все, лишь бы устранить причину боли и страха. Он сразу становится покорным и послушным, но мудрых родителей вряд ли устроит подобный исход. Ведь такое воздействие не разрешает конфликт, а создает лишь иллюзию его разрешения. Даже если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины. Он как бы расплачивается за содеянное испытанием болью и страхом. Поэтому осознавать и переживать свой проступок, делать выводы уже не будет.
Нельзя применять физические наказания еще и потому, что обычно эту форму родители выбирают, находясь в состоянии аффекта, т. е. слабого контроля своего поведения. Если ребенка обучают правильному поведению путем физического воздействия, он, почувствовав безопасную для себя ситуацию, будет продолжать позволять себе запретные действия.
Вполне естественно, что частое применение побоев будет формировать неблагоприятные черты характера ребенка. Частое применение порок может надломить волю ребенка, превратить его в покорную, подчиняемую личность, легко подверженную влияниям чужих примеров, не всегда положительных. Такие дети не смогут противопоставить чужой воле свое сознательное поведение.
Наказание и подражание
Нередко бывает, что дети, испытывая негативные эмоции в процессе физических наказаний, переводят эти эмоции на самих родителей. Ребенок начинает протитивиться всему, что от них исходит, старается вступать с ними в постоянные конфликты. Все, что бы ни сделали и ни сказали родители, воспринимается в штыки. Отрицательная модель поведения зачастую становится предметом их подражания только для того, чтобы выразить свое сопротивление и протест родителям. В резуль тате у ребенка могут возникнуть нарушенные формы поведения: агрессивность в общении, демонстративно грубое поведение, уход из дома.


Дет, которые часто подвергаются физическим наказаниям, стараются подражать родителям и используют эту модель в игровых сюжетах: наказывают своих любимых кукол, ставят их в угол, шлепают и ругают плюшевых мишек, собак, зайцев. Хуже, если агрессивное поведение проявляется и в реальном общении ре-пенка с другими детьми.
Родители для ребенка — наиболее значимые, авторитетные фигуры, по-) тому подражание их поведению фиксируется надолго. Ребенок, перенимая уют образец поведения, став взрослым, будет использовать его для воспитания своих детей. Итак, вред, приносимый физическими наказаниями, очевиден. Поэтому, если вы вес-тлкп убеждены в выборе этой формы наказания, прежде чем применить ее, постарайтесь трезво взглянуть на ситуацию со стороны: подумайте, к каким нежелательным последствиям это может привести и как отразится на формировании характера вашего ребенка в настоящем и будущем.
Лишение любви
Очень распространенной формой наказания детей в семье является лишение ребенка части родительской любви. Эта форма действует очень сильно, поэтому применять ее нужно осторожно. Она может быть как полезной, так и повлечь за собой серьезные проблемы и'для детей, и для взрослых.
Суть наказания сводится к тому, что родители меняют привычный стиль отношений с детьми. Ребенок по-прежнему продолжает получать необходимую родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской любви. Это наказание может дать эффективные результаты только в том случае, если между ребенком и родителями существовали действительно близкие отношения, основанные на доверии, любви и взаимном уважении. Если же этого не было, то такая форма наказания результата не даст, поскольку ребенку нечего будет терять.
Такой метод воспитания нужно применять, учитывая возраст ребенка и индивидуальные черты характера. Чрезмерно чувствительный, легко ранимый малыш может испугаться, что родители перестали его любить. Если же ребенок поверит в это, наказание следует считать вредным, неподходящим для него. В раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых.
Этим можно воспользоваться при наказании, но не следует превышать уровень беспокойства и тревоги ребенка. Часто применение подобных форм наказания может оказать неблагоприятное воздействие на его психическое развитие.
Лишать детей родительской любви можно только на очень короткое время. Абсолютно недопустимым наказанием является уход родителей из дома или угрозы, что мама может уйти и оставить ребенка одного. Это может вызвать развитие устойчивых страхов, нарушение контактов с окружающими.
Отказ или отсрочка удовольствий
Эта форма наказания ограничивает поведение ребенка. Например, можно отказать ему в возможности пойти в театр, цирк, зоопарк, запретить общение с товарищами, лишить возможности играть с любимыми игрушками, то есть отказать в привычных удовольствиях. Подобные методы воздействия примитивны, но часто ошибочны.
При использовании этого метода можно добиться положительного результата только в том случае, если сам ребенок считает это наказание справедливым и согласен с ним. Но в большинстве случаев все бывает наоборот, и дети воспринимают наказание как несправедливое. Они не видят связи между своим проступком и вынесенным наказанием, поэтому начинают негативно относиться к родителям, считая их виновными. Даже если ребенок попросил прощения, это не всегда означает, что он осознал свою вину. Он лишь надеется, что родители отменят назначенное наказание.
Если вы пообещали малышу вместе провести время, погулять где-то, таких удовольствий лишать его не следует. Эти минуты будут полезны и вам, и вашим детям.
Лучше подумайте о каком-то другом способе наказания.
Конечно же, в целях наказания нельзя лишать детей того, что необходимо для их полноценного развития: еды, прогулок на свежем воздухе, игрушек и общения с другими детьми.
В целях наказания можно воспользоваться следующим правилом, которое должно распространяться на всех членов семьи (если это возможно): насорил в комнате — убери за собой сам; порвал или испачкал одежду — постирай и почини. С подобными требованиями детям трудно не согласиться, поскольку они справедливы. Но если эти требования предъявляются только к ребенку, однажды он может сравнить свои обязанности с обязанностями взрослых и возмутиться. Поэтому родителям нужно продумать и установить только те требования, которые они сами способны выполнить.
Коллективное осуждение
Есть семьи, в которых каждый поступок ребенка обсуждается и оценивается, притом чаще негативно. Для этой цели происходит негласное объединение взрослых и создается как бы судейская комиссия. Подобный подход к воспитанию детей вызван желанием родителей, а если есть — бабушек и дедушек — вести единую линию поведения по отношению к ребенку.
Конечно, такой метод можно допустить, но нечасто и по поводу особо тяжелого проступка, который действительно необходимо обсудить на так называемом семейном совете. Но если поводы незначительны и объединение родителей по этим поводам происходит довольно часто, в сознании ребенка могут появиться мысли об одиночестве, он почувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может нарушить контакт ребенка с родителями и привести к эмоциональным срывам.
Привлекать отца или других членов семьи к обсуждению поведения ребенка можно только в особых случаях, поскольку для чувствительных детей формой наказания может стать сам факт, что о проступке ребенка известно всем близким в семье. Иногда действенным является обещание матери или отца не сообщать никому о провинности ребенка, давая ему тем самым возможность исправить свою ошибку. В разговорах о проступках и наказаниях ребенка следует быть осторожным и тактичным. Чем старше ребенок, тем с большей осторожностью нужно подходить к этому вопросу. Не стоит о конфликте с ребенком говорить родственникам и знакомым, пытаясь призвать их па помощь. Таким поведением родители показывают, что сами они не в силах справиться с решением проблемы, и теряют свой авторитет в глазах ребенка.
Бранные слова
Хотите вы того или не хотите, но рано или поздно наш ребенок непременно услышит бранные слова, даже если вы сами и ваши близкие родственники и друзья никогда их не употребляете. Детей невозможно изолировать от общества и выращивать как комнатные домашние растения. Вели же вам по и удавалось до определенного момента (до начала посещения дстского сада, школы или других детских заведений), тем хуже для ребенка, поскольку ему сложнее будет адаптироваться в новых для него условиях. Если вы сами хотя бы изредка допускаете в своем лексиконе бранные слова, ребенок, скорее вест, услышит их от вас и, будьте уверены, обратит на них внимание хотя бы потому, что для него они новые.
Конечно, поначалу он не будет понимать значения тгпх слов, но заинтересуется ими и попытается повторить. Будьте спокойны — это вполне нормально. Скорее, беспокойство должно вызывать обратное — если ваш ребенок до 6—7 лет ни разу не произнес бранных слов. Это означало бы, что он не слышит и не воспринимает, что говорят окружающие.
Какова же должна быть реакция родителей па бранные слова, случайно попавшие в детский лексикон'? Наказать ребенка (делать вид, что не обращаешь внимания'? Поговорить и объяснить'?
Ругать, стыдить и наказывать ребенка в таких случаях не нужно, поскольку он еще не знает их значения, не понимает, что это плохо, и уж, конечно, не догадывается, что за это могут отругать или наказать.
Делать вид, что вы не услышали бранных слов, произнесенных в присутствии ребенка, можно только в том случае, если вы уверены, что он действительно не обратил на это внимания, например был чем-то занят. В таких случаях акцентировать внимание ребенка намеренно не следует.
Но если ребенок сам произнес их, ваша реакция просто необходима. Лучший способ воздействия — откровенный разговор-разъяснение. Постарайтесь, чтобы он понял, что употреблять в речи бранные слова неприлично. При этом ваш тон должен быть спокойным, добродушным, ни в коем случае не раздраженным.
Если же вы покажете, что шокированы и возмущены, ребенок может повторять эти слова специально, чтобы подразнить, позлить вас. Поэтому ласковое обращение будет для него неожиданным и обескураживающим и только притупит его желание вывести вас из себя.
У некоторых родителей бранные слова, произнесенные ребенком, вызывают невольный смех. Постарайтесь сдержать свои эмоции, так как стоит вам один раз отреагировать на брань смехом, ребенок будет воспринимать его как знак одобрения и поощрения (если родителям смешно, значит, это им нравится) и будет стараться вызвать ваш смех снова и снова. И наконец вы забеспокоитесь: вдруг это войдет в привычный лексикон ребенка и закрепится в речи?
Но пресечь эту привычку теперь уже будет сложнее, поскольку ваша реакция вдруг, по непонятным для ребенка причинам изменилась. Поэтому она должна быть последовательной и сдержанной.
Если же вредная привычка закрепилась, это является показателем неблагополучной обстановки в семье, что скрывает более сложные проблемы.
Ребенок таким способом пытается отомстить за свои несчастья. В благополучных семьях, с нормальным воспитанием и хорошими теплыми взаимоотношениями между детьми и родителями, употребление ребенком бранных слов будет явлением временным и быстро проходящим.
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 14.03.2009, 11:52 #28 (permalink)
Хорошо Ответ: Re: как воспитывать ребенка, если вы на работе
Как воспитывать ребенка, если вы все время на работе

Мифы о несовместимости карьеры и воспитания
В жизни взрослых людей есть множество "мифов" - привычных, почти всеми безоговорочно принимаемых мнений. Эти мифы живучи, хотя почти все взрослые так или иначе пытаются их опровергнуть. Ну, например, миф о том, что главным в жизни мужчины должна быть его работа. Или что женщина должна жертвовать всем ради воспитания ребенка.
Эти мифы, во-первых, ставят взрослых людей в совершенно невыносимые условия (просто потому, что невыполнимы: мужчины часто любят семью, детей и свой дом не меньше работы, а женщины стремятся к самореализации и хорошим заработкам с такой же полной отдачей, как и к общению со своим ребенком).
А во-вторых, эти мифы ограничивают личность мамы или папы, вынуждая их оценивать свои действия, исходя не из собственных представлений и принципов, а из некоторых негласно "принятых" норм.
Например, "принято", что ходить в школу на родительские собрания - мамино дело, и по-смотрите, много ли пап ходит в школу? "Принято", что если ребенок заболел, дома остается мама - и насмешливые взгляды коллег сопровождают папу, решившего взять больничный по уходу за ребенком.
"Принято" противопоставлять: "работа - семья", и спросите, кто из детей знает, кем работают и что делают на работе мама и папа? Очень многие маленькие (и даже не очень маленькие) дети не ответят! Для них работа - не часть жизни родителей, а что--то инородное, непонятное, вторгающееся в семью:
Если попросить мам подросших детей вспомнить, какими были первые годы жизни малыша для семьи, многие из них ответят: "Муж зарабатывал деньги, я воспитывала ребенка". Похоже на распределение семейных ролей, правда? Роль папы - работа, роль мамы - забота:
Но, быть может, жизнь все-таки шире любой роли? И может, работа - очень важное, но не единственное дело в жизни папы? А забота о ребенке - очень важное, но не единственное дело в жизни мамы?
"Я была студенткой, когда родился мой старшенький. Когда он родился, многие знакомые говорили: "Убирай свои книжки, теперь вот твой университет, в коляске плачет". Я была готова бросить учебу. А муж сказал: "Мы справимся!" И я перешла на индивидуальный график обучения, и образование получила, и на работу потом хорошую устроилась. А сын вырос и любит ко мне на работу приходить на компьютере играть:"
"Жалко, что сейчас сын начал ходить в школу, и ему надо рано ложиться спать: видимся мало, я прихожу - он уже спит, а по утрам разбегаемся в разные стороны. Когда он был младше, жена разрешала ему меня дожидаться - это было здорово! Я ехал с работы и представлял, как он ко мне подбежит. Бабушки ругались! А жена говорила: "Утром выспится, мужикам пообщаться надо!"
"Роли" ограничивают родителей. Однако иногда именно они спасают от тревожных чувств. Например, от чувства вины, которое почему-то испытывают мамы, оставляя ребенка даже ненадолго. Или от чувства растерянности или раздражения, которое иногда испытывают папы, находясь рядом с маленьким непонятным хнычущим или возбужденно вопящим существом.
Спасаясь от чувства вины, мама говорит: "Я всю себя посвящаю ребенку!" Спасаясь от растерянности, папа пропадает на работе и говорит: "Я очень много работаю, чтобы вам было лучше".
Однако невозможно обмануть самого себя, и родители, защищаясь от сложных чувств рамками ролей, рискуют лет через десять горько вздыхать: "Я всю себя тебе отдала, А ТЫ!..", "Я всю жизнь на вас работал, А ВЫ!.."
Мамы и папы, которые решаются строить свои отношения в семье, не противопоставляя работу и воспитание детей, встречаются со многими противоречивыми, часто болезненными, чувствами.
Чувство, которое мешает родителям спокойно работать
"Ухожу из дома, как предательница. Кажется, все меня осуждают: "Ребенка бросает, что это за мать!" Конечно, на самом деле никто не осуждает. Мама, бабушка наша, даже выгоняет из дома: "Иди, проветрись!" Муж тоже спрашивает, собираюсь ли я на работу выходить: А у меня такое тяжелое чувство! Как представлю, что Валечка без меня плачет или скучает, - душа переворачивается, такой виноватой перед ним себя чувствую!"
"Я не могу не работать. И для того, чтобы зарабатывать деньги, но, главное, для своей души, чтобы чувствовать себя более полноценной. Но о том, что я работаю для души, никому не могу сказать. Говорю, что деньги очень нужны. Как я могу сказать про свою душу? Получается, что ради себя я бросаю своего ребенка: Вот и убеждаю всех, что работа - это только необходимость, чтобы саму вина не мучила:"
"Прихожу вечером домой, дочка уже спит. Жена рассказывает, как прошел день. А мне в ее голосе слышатся интонации: "Вот если бы ты раньше пришел, сам бы увидел; у других папы с детьми занимаются, а дочка тебя совсем не видит и вообще скоро забудет, как ты выглядишь:" Жена не говорит этих слов, но мне каждый день кажется, что она может их произнести. Смешно сказать, я, человек, который привык сам решать, что и когда делать, чувствую себя виноватым непонятно за что:"
Каждая мама понимает, что ребенок прекрасно проведет без нее время с бабушкой, хорошей няней или с друзьями в детском саду. Каждый папа понимает, что ребенок получает хорошее воспитание и достаточно заботы, общаясь в течение дня с мамой или бабушкой. Но:
Родители все-таки иногда чувствуют себя виноватыми за то, что "бросают" своих детей "одних". Это почти необъяснимое и довольно тяжелое чувство. Оно заставляет мам подсматривать в двери группы детского сада, дотошно расспрашивать воспитателей, нянь и бабушек, что и как происходило с малышом в течение дня, и мучительно переживать, не страдал ли ребенок в отсутствие мамы.
Умом мамы и папы понимают, что ребенок получает в их отсутствие достаточно заботы и внимания (и кроме того, получает социально важный опыт общения с другими людьми), а сердце "разрывается" от жалости к "брошен-ному" малышу и от чувства своей вины перед ним.

АИФ

19.7.2007
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 14.03.2009, 11:54 #29 (permalink)
По умолчанию Ответ: Re: как воспитывать ребенка, если вы на работе
продолжение.....


Причины чувства вины

Очень долгое время ребенок и мама были одним целым. Само рождение малыша, его первое отделение от мамы настолько удивительно для него, что он очень переживает ее отсутствие, особенно когда ему что-нибудь нужно. То, что ребенок "очень переживает", мама узнает по его громкому, требовательному крику. Такому требовательному и отчаянному, как будто малыш обнаружил пропажу чего-то, принадлежащего только ему одному, чего-то своего, что всегда должно быть у него.
Мама для новорожденного малыша — его собственность. Своим криком он заявляет свои абсолютные права на нее! Он не хочет (и поначалу не умеет) ждать! Малыш вкладывает в свой крик сильные эмоции, которые будто говорят маме: "Ты нужна мне немедленно! Ты часть меня, меня не будет, если не будет тебя!" И, конечно, внимательная, заботливая, настроенная "на волну" малыша мама именно так и воспринимает эти переживания: "Его не будет, если меня не будет рядом".
Это чувство огромной сопричастности, почти слияния с младенцем, знакомо большинству мам в первые дни и недели после рождения малыша. Именно оно и рождает чувство вины: разве я могу пойти на предательство и лишить своего ребенка его собственности, жизненно важного для него моего присутствия! Младенец, тревожась из-за нового для него ощущения отделенности от мамы, как бы передает ей эту тревогу, чтобы лучше справиться с этой первой трудностью своей самостоятельной жизни. Он почти "обвиняет" маму: "Так хорошо и понятно было внутри тебя! Зачем ты стала отдельной?" И мама действительно чувствует себя виноватой. Только со временем, привыкая к "отдельности" младенца, к тому, что это уже отдельная личность (со своим собственным характером!), мама начинает понемногу осознавать, что малыш "БУДЕТ", даже если ее не будет рядом.
Переживать "виноватость" маме придется не раз в жизни, а столько же раз, сколько ребенку придется испытывать разные тревоги. А уж им нет числа! Вот ребенок пошел в садик: "Мама, мне так спокойно было дома, а теперь мне придется знакомиться с новыми людьми и новыми вещами — это интересно, но тревожно! Ты уверена, что правильно сделала для меня?" Вот он впервые сел на велосипед: "Я хорошо умею ходить и не падаю. Мама и папа, вы не ошиблись, давая мне эту странную штуку?" Вот он выбрал институт: "Я, конечно, сам выбираю себе профессию, но вы, родители, сумели правильно оценить мой выбор?" И, может быть, вот он женился: "Я посмотрел на вас и решил тоже иметь семью. Вы подали мне хороший пример?"
Конечно, дети почти никогда не произносят таких слов, но многие из них, преодолевая очередные важные и сложные моменты своей жизни, думают именно так, они надеются на то, что родители поддержат и подстрахуют их. Причина возникновения у родителей чувства вины — тревожные переживания ребенка по поводу своей самостоятельности. Этих тревог невозможно избежать, потому что маленький ребенок очень зависит от родителей, но, подрастая, он становится все более самостоятельным. По мере того, как родители видят, что ребенок становится самостоятельным и учится справляться со своими тревогами, они меньше испытывают чувство вины. И чем взрослее становится ребенок, тем больше он рассчитывает на свои силы и тем меньше предъявляет к родителям претензии типа "если бы ты не работала, я мог бы делать с тобой домашние задания и получать лучшие оценки" или "ты не научил меня играть в футбол, ты был вечно занят, а теперь надо мной все смеются". Вот и получается: чтобы родителей не "изводило" чувство вины, ребенок должен как бы "отпустить" их. Но для этого он должен почувствовать себя комфортно в своей "самостоятельности"! Подрастая, справляясь со своими тревогами, ребенок постепенно оценит собственную личную жизнь и самостоятельность, а значит, научится уважать личную жизнь родителей и, конечно, их работу как часть этой личной жизни! Вот тогда и чувство вины не будет так сильно мучить маму и папу. Если это так, тогда вопрос, на который нам нужно ответить, — это вопрос о том, как же научить ребенка не бояться самостоятельности.
"Почему ты плачешь?"

Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.
— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
— Да! А-а-а!!!
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! А-а-а!!!
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! А-а-а!!!
— Ну почему же ты плачешь?!!
— А-а-а!!!
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно. Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет? Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он ,беспокоится. Он не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились. Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким:
— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
— Да! Но причем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? А-а-а!!!
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! А-а-а!!! Бабушку жалко!!!
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! А-а-а!!! Конфетку хочется!!!
— Ну почему же ты плачешь?!! — Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! А-а-а!!!
Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется! Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч. Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах. Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...
Специалист по детскому консультированию и терапии детско-родительских отношений Анна Кравцова

АИФ

7.8.2007
__________________
Жизнь – это не то, что с тобой происходит, а то - как ты к этому относишься

Ксения 08.07.2005
Михаих 28.03.2013
Ответить с цитированием

Старый 08.10.2010, 14:36 #30 (permalink)
По умолчанию Ответ: Статьи о воспитании
Мне кажется, что результативность любого из видов воспитания зависит от готовности родителей быть родителями и нести ответсвенность
Ответить с цитированием

Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 00:32.


vBulletin® Version 3.6.12.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.1.0 ©2007, Crawlability, Inc.
Перевод: zCarot