Детство

Войти Зарегистрироваться Чтобы создавать альбомы!


Воспитание детей Все что связано с воспитанием детей: методики, детская психология, переходные возраста и т.д.

Ответ

Старый 04.02.2011, 20:28 #31 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Хорошо,соглаcна.... может я просто лучшего не знаю, не читала ещё, глубоко не вдумывалась. Я просто на своём личном примере и на примере мне знакомых делаю выводы. Я была такой, которой сколько не объясняй, я всё-равно сделаю так как хочу. Я была страшно любопытной, я лезла куда попало и делала то что мне хотелось. Никакие рассказы, объяснения не помогали. Единственное что меня останавливало - это ремень, а иногда один только взгляд или слово моего отца.
Моя мама совершенно не могла со мной справится, никак. И она страшно за меня боялась.
Теперь вы мне пожалуйста скажите, как ребёнку объяснить, чтобы он понял, что например с огнём баловаться опасно? Или то же электричество? Что воровать нельзя.
Вот вам три конкретных примера. Теперь ваша очередь. Только пожалуйста очень конкретно.
Ответить с цитированием

Старый 05.02.2011, 04:20 #32 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
как ребёнку объяснить, чтобы он понял, что например с огнём баловаться опасно? Или то же электричество? Что воровать нельзя.
[...]
Только пожалуйста очень конкретно.
Я постараюсь.

Только давайте начнем вот с чего:
Во-первых, огонь и электричество опасны не абсолютно, а лишь при нарушении техники безопасности. Огонь - это страшная разрушительная сила, но этот же огонь с незапамятных времен люди используют для оборгева, для приготовления пищи, для освещения и, наконец, просто для развлечения. И ничего страшного в этом нет. То же самое с электричеством: молния может вас убить, но лампочки и розетки есть в каждом (ну, за редким исключением) доме.
Тоже самое с интересом к содержимому чужих карманов. Сам по себе вопрос: "Что у этого Бэггинсссса в кармашшшшке, моя прелессссть?" - вполне невинен. Проблема в том, как это знание получить и что с ним дальше делать.

А во-вторых, к тому времени, когда дети начинают интересоваться "красным цветком", содержимым розетки и чужих карманов, они находятся на глазах у родителей достаточно долго, чтобы родители знали их основные черты: агрессивный или боязливый, осторожный или сорвиголова, эмоциональный или рассудочный и т.д.
Это важно, потому что эти черты определяют индивидуальную кривизну той самой козы, на которой можно подъехать именно к этому ребенку.

Возмем для примера ваш типаж:
Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Я была страшно любопытной, я лезла куда попало и делала то что мне хотелось.
С таким ребенком важно понять вот что: рано или поздно он таки туда залезет.

Вывод: надо сделать так, чтобы он туда залез не бесконтрольно и безопасно.

Заподозрили склонность к пиромании (спички пропадают) - пусть будет огонь!

Возьмите за правило ужинать при свечах. Весной, летом, осенью (если достаточно тепло) - ходите на пикники и палите там костер до небес (только осторожно, чтобы не как в прошлом году было, ладно?). Если есть дача с печкой или камином (или друзья с дачей с печкой или камином), научите его топить печь. Расскажите про заслонку, про поддувало, про колосник, пусть поорудует кочергой и совком, пусть носит дрова и играет в кочегара. А вы между тем будете показывать и рассказывать, где можно обжечься, как угореть и отчего получаются пожары, и почему этого делать не стоит и как этого избежать.

То же самое с электричеством:
Пойти в магазин, купить розетку, вилку, выключтель, патрон лампочки, и раскрутить их на столе - ничем не хуже и не опаснее какого-нибудь Лего. Потом проделать то же самое с розеткой и выключателем на стене (разумеется, предварительно их обесточив). Показать откуда, куда и где идут провода, зачем это надо, что такое изоляция (распоторошите кусок провода) и зачем она нужна. На прогулке найти какую-нибудь стройку и показать издали работу электросварщика, а потом посмотреть, как приварены прутья к перилам у подъезда, обратить внимание на то, что железо в местах спайки расплавилось и застыло как воск на тех свечах, при которых вы ужинали, и на то, что когда вы топили печку, железная кочерга ни разу даже не подумала о том, чтобы расплавиться в топке (чтобы он представил себе, что с рукой будет, если сунуть куда не надо) и т.п.

С воровством сложнее. Оно состоит из 2 частей: "А что у нас там?" и "Хочу!"
И бороться, соответственно, надо с каждой из этих составляющих.

Вопрос "а что у нас там?" снимается элементарно: "Вот, пожалуйста, смотри. Ничего интересного." Хитрость в том, чтобы:
- либо интересного действительно не было, а любой ореол таинственности быстро снимался подробным рассказом о,
- либо всё то интересное, о чем вы не хотите рассказывать, было запрятано в яйцо, яйцо в утку, утка в зайца, заяц куда-то там еще, и всё это черт знает где на острове Буяне вы сами не знаете, где. На работе, например.

Не вижу ничего зазорного в том, чтобы сказать, например, что презерватив - это такой воздушный шарик (только он почему-то весь вымазан в какой-то дряни, поэтому его никто не надувает, и он тут валяется без дела в тумбочке, потому что выкинуть жалко: вдруг пригодится?), а мамины прокладки - это такие памперсы на всякий случай. Можно даже показать, как надувается презерватив, и как прокладки впитывают воду. Вам жалко что ли?

Через какое-то время интерес к чужим пожиткам угаснет.

Ну а насчет борьбы с "Хочу!" тут по разным темам уже столько копий сломано, что... словом, это отдельная большая тема.

Как вы считаете, у меня получилось достаточно конкретно? )))
Ответить с цитированием

Старый 06.02.2011, 18:26 #33 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
[quote=Кира76;456746]Девочки, всем привет! Моему сыну уже 3,5 и мы перепробовали все: от повышения голоса и шлепков до игнорирования и отбирания игрушек. Вот мои выводы: применение физической силы в итоге спровоцируеь то же самое и у ребенка, будете кричать - так же будет вести себя и ваш ребенок, более того - потом он вообще перестанет воспринимать повышенный тон/quote]

Вот уж полностью согласна. вообще,вопросы про шлепки вгоняют в недоумение. это серьезно взрослые люди решают, можно или нельзя бить ребенка?
Ответить с цитированием

Старый 06.02.2011, 20:57 #34 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Папа Римский, большое вам спасибо за расталковывание.
Буду теперь стараться изо всех сил! Бить не буду.
Я поняла, что ребёнок - это терпение и ещё раз терпение, это постоянное воспитание через разговоры, объяснения и наглядные примеры. Короче это работа, которая должна выполнятся с удовольствием. Я думаю у моих родителей просто не было особо ни сил ни времени, да и стеснения, комплексы. Можно понять и сделать для себя урок.
Спасибо ещё раз.

P.S.Не держите зла на своего отца, он у вас один единственный.
Ответить с цитированием

Старый 07.02.2011, 14:13 #35 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от ТомаМа Посмотреть сообщение
Это серьезно взрослые люди решают, можно или нельзя бить ребенка?
Ну да.

Ну, в смысле, действительно же ведь вопрос о том, можно или нельзя бить ребенка решается взрослыми (не ребенком же!), и решается так серьезно, что серьезней некуда.

Но проблема, как мне кажется, тут глубже. Я бы сформулировал ее так:

"Если не бить - то тогда как?"

Потому что бьют ведь не потому, что так нравится (хотя есть и садисты, но это уже клиника), а потому что непонятно, как иначе. То есть, родители, может, и рады бы не бить, но ничего другого в голову не приходит...

Значит, надо рассказать, объяснить, научить... ведь не бить же, правда?

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Папа Римский, большое вам спасибо за расталковывание.
Пожалуйста.

Кстати, вы тут приводили еще один пример:

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
ну например чистое непослушание
Он, пожалуй, самый сложный из всех.

Дело в том, что есть ситуации, когда любое поведение является непослушанием, и, следовательно, за любое поведение можно при желании наказать.

Помните, я рассказывал про мальчика, которого мама тянула через дорогу на красный, а он не шёл, потому что та же мама говорила ему, что на красный нельзя?

И вот как ему было себя вести, когда "нельзя" и "надо" взаимоисключающи? Пошел - не послушался, потому что "нельзя"; не пошел - все равно не послушался, потому что "надо".

Вы бы на его месте как поступили?

Вы бы предпочли, чтобы вам влетело за то, что вы:
а) сделали так, как нельзя (потому что надо)
б) не сделали так, как надо (потому что нельзя)

А? Или, может, вы бы скорее предпочли, чтобы вас за что-нибудь похвалили?

Например, чтобы вас похвалили за то, что вы:
а) сделали так, как надо (несмотря на то, что нельзя)
б) не сделали так, как нельзя (несмотря на то, что надо)

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
P.S.Не держите зла на своего отца, он у вас один единственный.
Ну, во-первых, любой человек уникален и один единственный на свете. Другого такого нет. И отца моего другого такого нет, и меня тоже, и каждого из моих братьев, и вообще любого другого человека - другого такого нет. Вас, например, второй такой тоже нет.

Фокус в том, что любой герой и святой существует в столь же единственном экземпляре, столь же уникален и неповторим, как и любой подлец, негодяй и мерзавец.

В этом парадокс: все люди уникальны, и в этой уникальности абсолютно одинаковы.

Во-вторых, я не держу на него зла. Ну, то есть, мое негативное отношение к нему не носит эмоционального оттенка: озлобленности, гнева, обиды или чего-то такого.
Мое отношение к нему совершенно рассудочно: просто мотивированная негативная оценка отдельных поступков. И всё.

Скажем так, я с ним в корне не согласен: с его мировоззрением, с его этической концепцией, с тем, как он обосновывает свои решения, с тем, каким образом он эти решения реализует, с тем, как он относится к окружающим - я не согласен с ним практически во всём.

Но проскольку его аргументы не выдерживают моей критики (и он с этим соглашается), а мои аргументы он принять не может, потому что "яйца курицу не учат", то мы находимся в состоянии прерванных дипломатических отношений. То есть попросту не разговариваем.

И пока мы с ним не разговариваем, список его поступков, которые я не одобряю, неуклонно растет с каждым годом, а шансы когда-либо начать разговаривать, соответственно, пропорционально снижаются.

Такие дела...
Ответить с цитированием

Старый 07.02.2011, 14:50 #36 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Папа Римский, вы философ. Я не столь заморачиваюсь.
Ситуация которую вы описали выше, глупа, но к сожалению в жизни встречается очень часто. Такие вот мы. Вы знаете лично я предпочла бы чтобы меня за подобное не наказывали, а похвалили и признали свою ошибку. Если бы я так поступила, я бы именно так и сделала, на месте той мамаши. Я бы ребёнка похвалила и извинилась. Кстати я так и делаю, когда бывают промахи и стараюсь не повторять дуратских ошибок. Стараюсь не отходить от собственного слова и примера.
А по поводу вашего отца, не стоит так. Надо помириться, перешагнуть через себя, свои принципы. Не важно кто прав, главное что вы родные люди. Люди меняются с возрастом, поверте. Не делайте того, о чём потом вы будете жалеть. Вы можете опоздать.
Ответить с цитированием

Старый 07.02.2011, 19:33 #37 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Папа Римский, вы философ.
Вы так говорите, как будто это плохо
Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Я бы ребёнка похвалила и извинилась. Кстати я так и делаю, когда бывают промахи и стараюсь не повторять дуратских ошибок. Стараюсь не отходить от собственного слова и примера.
Вы молодец. Правда. Здорово, что есть такие мамы, как вы.

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
А по поводу вашего отца, не стоит так.
А как?

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Надо помириться
Зачем?

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
перешагнуть через себя, свои принципы.
Ну здрасьте! А это-то зачем?! Раз перешагнул, другой перешагнул - эдак у меня будет что ни шаг, то через принципы...

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Не важно кто прав, главное что вы родные люди.
В том смысле, что у меня его игрек? Ну да... Но сдругой стороны - и что теперь? Молиться на него что ли?

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Люди меняются с возрастом, поверте. Не делайте того, о чём потом вы будете жалеть. Вы можете опоздать.
Зойка, я верю, что люди меняются с возрастом. И нахожу, что ему давно уже самое время измениться. А то он может опоздать...

Что же касается того, чтобы не делать чего-то такого, о чем придется жалеть... Знаете, это работает в обе стороны.

Я считаю, что он натворил много чего такого, о чем ему следует жалеть. Со своей стороны я стараюсь не натворить ничего такого по отношению к своим детям. Чтобы потом мне не пришлось перед ними краснеть и надеяться на их забывчивость и снисходительность.

Словом, с моей точи зрения, зачительно правильнее мне будет вкладывать силы, время, мысли и душу во взаимопонимание, мир и дружбу с моими детьми (с моими братьями это прекрасно сработало и уже сейчас приносит неплохие дивиденды - по крайней мере в эмоциональном плане), чем с моим отцом.

Если мой отец хочет взаимопонимания, мира и дружбы со мной - пусть вкладывает в это силы, время, мысли и душу.

А иначе это игра в одни ворота. Как говорил Карлсон: "Я так не играю."
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2011, 16:48 #38 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Папа Римский, смотрите на жизнь проще и воспринимайте людей такими какие они есть, не подгоняйте их под свои рамки и взгляды. Особенно свою родню. Не лешайте своих детей общения с родными, они вам этого могут и не простить.
Подумайте хорошо. И будте благосклонны.
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2011, 17:09 #39 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Зойка, милая, я никого ничего не лишаю.

Мой отец прекрасно знает, где я живу, у него есть номер моего телефона, если бы он хотел, он мог бы приехать уже несчетное количество раз и столько же раз пообщаться. Тем более, что мы волею судеб работаем в 1 перегоне метро друг от друга, а живем в 2 перегонах. То есть позвонить и приехать на часок после работы чаю попить - не вопрос ни разу. Было бы желание.

Но помилуйте, я что, за уши его тащить должен?!

Не хочет - не надо. Его право.

А моё право - воспринимать это так, как оно есть, и относиться к этому так, как считаю единственно возможным. То есть, с полной взаимностью.

Я вообще считаю, что всё на свете должно быть взаимным. Этот взляд на жизнь кажется мне настолько простым, что проще некуда.
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2011, 17:15 #40 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Мда, у меня такое ощущение что вам лет 20, не более.
Это вы должны наладить контакт, вы, понимаете......... а вообще, думайте сами, ваша семья, ваша жизнь.
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2011, 17:52 #41 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Взаимность состоит еще и в том, что теперь, чтобы пообщаться, ему недостаточно просто испытать такое желание.
Помимо этого ему предстоит сделать так, чтобы аналогичное желание возникло у меня.

То есть, ему надо стать достаточно симпатичным мне, чтобы мне захотелось с ним дружить. Причем начинать ему надо будет не с нуля, как если бы я про него ничего не знал, а встретился бы с ним случайно на улице, а из той глубокой ж... эээ... из того глубокого минуса, в котором он оказался, ведя себя по жизни так, как он себя вёл.

Как он это сделает (если вообще) - не моя проблема, и меня не касается. Абсолютно так же, как мои проблемы не касались его всё это время. Если угодно, это называется ответственность.

Успеет уложиться в оставшееся ему время - расстанемся друзьями. Нет - ну, на нет и суда нет.

И пока он эту свою проблему не решит, я буду продолжать относиться к этому так же, как и сейчас: папа с возу - кобыле легче.
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2011, 17:54 #42 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Это вы должны наладить контакт, вы, понимаете...
Нет, не понимаю. Честно. Мне много раз об этом говорили разные люди, и я и сам вертел это в голове и так и эдак - не понимаю. Но я готов еще раз попробовать понять. Возможно, на этот раз у меня получится...

Разъясните?
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2011, 21:14 #43 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
А что здесь разъяснять? Ну правда, вещи элементарней некуда.
Ну во первых вы сын, он отец.
Во вторых, дела между родителями не должны касаться детей. Я имею ввиду, что вот Он ушёл, меня бросил и всё. Он больше мне никто так-как нас бросил. А знаете ли вы настоящую причину, знаете ли вы своих родителей на столько глубоко, как вам это кажется? Знали ли вы их перед тем как вы появились? Хочу сказать вам, что дети знают лишь часть, иногда можно видеть одно, хотя на самом деле там другое. Ну и наконец, родители обычно очень многое скрывают от своих детей.
Отношения между родителями, даже если они и развелись, не должны влиять на отношения с детьми. Они должны всегда быть в контакте.

Вы говорите, что вашему отцу было на вас наплевать. А вы уверенны в этом? Может быть тысяча причин почему он как вы думаете, вами не интересовался. Одной из них - обычный страх, страх что не поймут ( в первую очередь жена), страх от вины, страх от того что не простят и не примут. Я знаю у мужчин это очень развито.
Многие мужчины слишком горды, чтобы признать свои ошибки, другие чтобы простить. Взять хотя бы вас, у вас и условия появились.
Не будьте вы занудой и таким упрямым. ОН да Он и опять - а вот Он.....
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2011, 22:03 #44 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Да, Папа Римский, забыла добавить. Вы противоречите себе.
Вы говорите что тянетесь к светлому, при этом вы так нехорошо отзываетесь о своём отце. Раз уж вы тянетесь, то тянитесь не по нарошку, а всерьёз.
Это нелегко, скажу я вам.
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2011, 23:20 #45 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
А что здесь разъяснять? Ну правда, вещи элементарней некуда.
Чем элементарней вещи, тем проще их объяснить. Обычно так.

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Ну во первых вы сын, он отец.
Да. И?..

Само по себе это ровным счетом ничего не объясняет.

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Во вторых, дела между родителями не должны касаться детей.
Согласен.

Только, во-первых, несмотря на это, между родителями бывают такие дела, которые по факту детей таки касаются.
А во-вторых, дети со временем вырастают и становятся взрослыми.

И тогда это уже отношения взрослый-взрослый, а не взрослый-ребенок, правда?

Я уже давно не мальчик. Сейчас я старше, чем был мой отец, когда я появился на свет. Я даже старше, чем он был, когда на свет появился первый из моих братьев. Я сейчас примерно в том возрасте, в каком он был, когда я решил никогда и ни в чем не походить на него.

ИМХО, я уже могу сравнивать себя с ним. И я, черт возьми виже разницу.

Неужели от меня всё еще нужно что-то скрывать?

Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Многие мужчины слишком горды, чтобы признать свои ошибки, другие чтобы простить. Взять хотя бы вас, у вас и условия появились.
Если один мужчина слишком горд, чтобы признать свои ошибки, а другой - чтобы простить их, пока они не признаны, то зачем им общаться?
Ответить с цитированием

Старый 09.02.2011, 00:48 #46 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от Зойка Посмотреть сообщение
Вы противоречите себе.
Вы говорите что тянетесь к светлому, при этом вы так нехорошо отзываетесь о своём отце. Раз уж вы тянетесь, то тянитесь не по нарошку, а всерьёз.
Никаких противоречий. Я тянусь к светлому. Мой отец светлым не является. Поэтому я тянусь куда-то в сторону от него. И делаю это не понарошку, а всерьез.

Ну вот серьезно:
Два взрослых дядьки, одному за 30, другому за 50. Первому неприятен второй. А второй к первому испытывает что-то, что внешне неотличимо от безразличия.

Ну зачем им общаться? Разбежались без драки - и слава богу...
Ответить с цитированием

Старый 09.02.2011, 11:37 #47 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Предлагаю на этой оптимистичной ноте остановиться, ибо тема у нас все таки реакция на протесты ребенка.
__________________

Ответить с цитированием

Старый 12.02.2011, 19:44 #48 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
знаете мне сейчас семнадцать лет и моему сынишке 11 месяцев. я считаю что бить нельзя!!я стараюсь с ним говорить, менять интонацию,и знаете он меня понимает!слово нельзя понимает точно!хотя вот меня мама шлепала
Ответить с цитированием

Старый 08.03.2011, 15:30 #49 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Я думаю, что и крик уже унижение. Когда я чуть повышаю голос, Дима спрашивает меня, почему я кричу.Яему отвечаю. честно отвечаю.У меня несколько ступеней влияния на Малыша (3,5 года). Сначала я вежливо о чём-то прошу, потом повторяю свою просьбу без эвфемизмов. Потом предупреждаю, что сейчас я начну считать один, два, три. После слова "три" я делаю сама, так как надо.И уже в крайне случае я несу его (ни какой грубости) в угол, объяснив, за что он там оказался. Когда Димулька испытывает моё терпение, я представляю себя великаном - волшебником - разве может меня вывести из себя детская истерика? Я улыбнусь, подожду, когда пройдёт "гроза" и обниму заплаканного зайку. И он меня обнимет. И мы любим друг друга. И обязательно поговорим. И прощения попросим (оба, раз я применила силу, чтобы его доставить в угол). Ивсё. Должна сказать, что пока получается только на "три". Но ведь и до угла очень редко доходит. И муж меня поддерживает. Надо работать над собой и когда-нибудь достаточно будет вежливой просьбы. Не у всех это получается. А ведь наши дети - это отражение нас самих (в большей части, если конечно не вопреки всему). Меня отец "наказывал", гоняясь за мной с красной рожей, лет до пятнадцати. Ну не могу я через себя переступить и быть ему благодарной. Это какое-то извращение благодарности! А мама говорила: "Он очень за тебя переживает, ну вот только не умеет выразить свою любовь". Ну, не надо меня так "любить". Не надо! Я такая, какая есть наверно вопреки этому воспитанию. Я стараюсь думать и искать причины происходящему, а найдя, сделать выводы и принять решение. и вперёд! Я живу с мужем и сынишкой вместе с моими родителями. Может было бы и прекрасно жить всем очень дружно, но то как мой отец пытается общаться с Димой меня категорически не устраивает. Да, мне нужен отец, но всё хорошее, что связано со словом папа, никак не связано с человеком, который живёт в соседней комнате. И тот случай, года может стать поздно, помоему уже давно наступил. Ну не меняется он. Так вот. Если бы каждый человек был без психологических проблем, то может бы и не выходили бы из себя на столько, чтобы бить своих детей. Давайте переходить на такой уровень общения, когда достаточно просьбы, улыбки и пожатия руки.
Ответить с цитированием

Старый 20.08.2011, 23:15 #50 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от Кира76 Посмотреть сообщение
Мне очень помогла книга "Попробуй заставь меня"
подскажите автора
Ответить с цитированием

Старый 20.08.2011, 23:28 #51 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от Мэри80 Посмотреть сообщение

Почему? Потому что котенок отличается от человека (ребенка) тем, что познавая внешний мир и правила поведения, он ориентируется на физические ощущения: больно – нельзя, приятно – можно.

И на свою мать он не обижается, потому что она его учит жить. Тем более, кошка никогда не причинит вреда своему детенышу.
Мне кажется, что в 10 месяцев псе происходит именно на физическом(животном) уровне. Все остальные психологические сложности начинаются на втором году жизни. А бить и правда не стоит, он ведь может вырасти и дать сдачи.
Ответить с цитированием

Старый 25.08.2011, 18:07 #52 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Цитата:
Сообщение от promis Посмотреть сообщение
Мне кажется, что в 10 месяцев псе происходит именно на физическом(животном) уровне. Все остальные психологические сложности начинаются на втором году жизни. А бить и правда не стоит, он ведь может вырасти и дать сдачи.
или сделать вывод, что кто сильнее, то и прав..
Ответить с цитированием

Старый 29.08.2011, 16:27 #53 (permalink)
По умолчанию Ответ: реакция на протесты ребенка
Вообще...шлепать а тем более бить детей я считаю это неправильно, надо решать словами.
__________________
Парам пам пам
Ответить с цитированием

Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 17:41.


vBulletin® Version 3.6.12.
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.1.0 ©2007, Crawlability, Inc.
Перевод: zCarot