АНЕКДОТЫ

[Таня002]

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

[Таня002]

- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

[Vikaviktoriya]

Второй анекдот очень понравился кидайте еще

[Vladimirk]

Я видел последний анекдот тут https://anеkdotovstreet.com у них там большое количество и других прикольных анекдотов различных категорий и на разные темы

[Таня002]

Табличка на двери трансформаторной будки. "Не влезай! Убью! Электрик."

[Таня002]

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

[Таня002]

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: - Не темно? Может свет включить?

[Таня002]

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

[Таня002]

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

[Таня002]

Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!

[Таня002]

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

[Таня002]

В автобусе: — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

[Таня002]

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

[Таня002]

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

[Таня002]

Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

[Таня002]

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

[Таня002]

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, на фиг! Мой сама!

[Таня002]

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

[Таня002]

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! 

[Roman56]

1

[Angel6]

Муж утром говорит жене:
"Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю посуда не вымыта."

[Kozak]

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией

[Kozak]

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя

[Kozak]

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.

[Kozak]

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай

[Kozak]

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных

[Н-аташа]

Мне понравился этот анекдот:
После родов доктор говорит женщине: «Поздравляю, у нас были стремительные роды». На что она отвечает: «Какое зачатие, такие и роды».
Ну, а что про роды тоже с юмором сказать можно.

[Рита27]

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

[Рита27]

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

[Марьям7]

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.