Детство

Войти Зарегистрироваться Чтобы создавать альбомы!


Улыбнитесь ! Хорошее настроение часто помогает нам преодолевать, казалось бы, неразрешимые проблемы. Ждем ваши лучшие анекдоты, байки, истории.

Ответ

Старый 02.02.2006, 10:44 #1 (permalink)
По умолчанию анекдот
Говорят - реальный случай, но уж очень похоже на анекдот:

Свидетель, которым явилась моя сестра, рассказывал случай в полликлинике:
-приводят на прием к хирургу(Х) маленького ребенка(Р).
Доктор спрашивает: "И сколько нам лет...?"
Р: - четыре, скоро пять будет.
Х: - М-м-м, да ты у нас, голубчик, оптимист!
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2006, 00:40 #2 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Муж сегодня рассказал: Колобок с ФИНГАЛОМ катится и поет:" А от жены уйти не смог! "
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2006, 22:52 #3 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит перед зеркалом и говорит задумчиво:
- Так вот ты какой, человек нового года...........
Ответить с цитированием

Старый 08.02.2006, 22:56 #4 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Мужика спрашивают:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


В пивной мужик жалуется собутыльнику:
- Жалко, что гаремы у нас запрещены....А то моя Люська в одиночку уже не может меня на 4 этаж затаскивать..........
Ответить с цитированием

Старый 17.02.2006, 14:16 #5 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Рассказал Алеша из Уляновска
Живу я на данный момент в США и так получилось что и подруга у меня местная ( американская ) , девочка хорошая , не глупая но готовить не умеет поетому готовлю я , когда на ресторан денег уже нет а зарплату ещо не дали и тот что не тетка уже достал
Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье
Для тех счастливцев кто для себя не готовит и содержимое етого салата для них загадка я напомню что одни из компонентов там ето вареные яйца и вареная картошка Ну короче варю я ету картошку а она рядом крутится и наблюдает.
"Скоро ? " спрашивает
"Не готова еще " говорю
"А откуда знаешь ? "
"А вот" говорю "береш вилку и тыкаеш . если легко идет значит готова а нет так нет "
Короче когда с кортошкой разабрались поставил яийца варится а сам телек пошел смотреть.
Смотрю а она к плете уже тянеться
Я ей говорю не готово есче погоди.
Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит
"ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ"
Я в осадке полчаса висел. Кто бы рассказвл не поверил.
А ей кстати 26 лет.
Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц
Ответить с цитированием

Старый 17.02.2006, 14:19 #6 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Рассказал: Mihooil
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...
Ответить с цитированием

Старый 17.02.2006, 14:49 #7 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Ответить с цитированием

Старый 17.02.2006, 15:21 #8 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
вот так красотка
Ответить с цитированием

Старый 21.02.2006, 12:42 #9 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Эгоист-это человек, который о себе думает больше, чем обо мне.
Ответить с цитированием

Старый 21.02.2006, 14:32 #10 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Лес, темнота, завывющий ветер, шорохи, леденящие душу крик совы....Волк сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг слышит, кто-то во все горло песни распевает. Волк делает над собой усилие, и высовывает голову из кустов....смотрит-по тропинке идет Красная Шапочка. Волк, прибалдевши, говорит ей:
-Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она без комплексов отвечает:
-А чего?-Дорогу знаю, секс-люблю...
Ответить с цитированием

Старый 21.02.2006, 14:33 #11 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
анекдот-
Женская дружба:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что была у подруги. Муж обзонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что был у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа-пятеро сказали, что он ночевал у них, еще пятеро-что он до сих пор у них.
Ответить с цитированием

Старый 10.03.2006, 18:18 #12 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят
прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – без верха. Значит,
снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Ответить с цитированием

Старый 10.03.2006, 18:26 #13 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла…
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Ответить с цитированием

Старый 10.03.2006, 18:27 #14 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя тёща думает что это караоке и поёт!!!»
Ответить с цитированием

Старый 10.03.2006, 20:26 #15 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Цитата:
В ответ на:
Рассказал: Mihooil
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...

мне мама расказывала как она в студенчистве в стройотряде прикалолась над сокурсницей-
наступил ее черед дежурить по кухне - готовить. маме понадобилось отойти в туалет , подруга спрашивает "как макароны варить".
- а ты что не знаеш?
-нет
- кидаеш в кипящую воду... только не забудь их продуть а то там мука внутри.
и ушла возращаеться и видит картину... стоит девушка у плиты дует в макаронины и в воду брасает...
Ответить с цитированием

Старый 11.03.2006, 20:15 #16 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Пошленько....

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца губы сохнут
-А я без конца вообще жить не могу.
Ответить с цитированием

Старый 23.03.2007, 17:11 #17 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Ответить с цитированием

Старый 23.03.2007, 17:13 #18 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Давно дело было. Выгуливал песика. Славный такой малый - помесь между английским сеттером и среднеазиатской овчаркой (все представили зверя? вот именно). Мощнявая тушка на длинных стройных ножках.
Зверю чуть больше года. То есть, прошлую зиму он видел, но младенцем.
Погода - сугробы, покрытые корочкой наста. Самый смак
А у песика привычка - первый попис делать у дерева на углу. Под деревом огромный... нет, ОГРОМНЫЙ сугроб. Песик взлетает на самый верх - наст трещит под четырьмя лапами, но держит.
Песик задирает лапу... Давление на наст, за счет уменьшения площади опоры, по определению, увеличивается...
Теперь представьте. Заходите в туалет пописать, и только собрались, как Вам со всей дури ЛЬДОМ ПО...
Выражение морды лица животного я описывать не берусь - это надо было видеть.
Ответить с цитированием

Старый 23.03.2007, 17:14 #19 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Ответить с цитированием

Старый 23.03.2007, 17:15 #20 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже
Ответить с цитированием

Старый 23.03.2007, 17:15 #21 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
Ответить с цитированием

Старый 23.03.2007, 17:16 #22 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Ответить с цитированием

Старый 23.03.2007, 17:47 #23 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Ответить с цитированием

Старый 23.03.2007, 17:48 #24 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Ответить с цитированием

Старый 30.03.2007, 13:07 #25 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе ))))))))))

Поспорили три кота кто из них ленивее
1-й: мимо меня вчера мышь пробегала, так я глаз поднял, и дальше спать
2-й: а мне вчера хозяйка миску со сметаной перед мордой поставила, так я даже морду от лап не смог оторвать
3-й: ЭЭЭЭЭЭЭЭ, нет, мужики, это все фигня, вот я на днях яйца дверью прищемил, да так и уснул, оравши.
Ответить с цитированием

Старый 16.06.2007, 16:25 #26 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
маленький мальчик бегает по квартире все разбрасывает, скидывает вещи с полок, со стола все на пол бросает со всех полочек тоже все на пол. мама в шоке ему говорит:"ты что это делаешь?"
- а он отвечает:"играю в игру - Ё.. твою мать! где ключи от машины?"

парень позвонил на радио и просит поставить песню про СТОШУ ГОВНОЗАДа.
диджей в недоумении спрашивает а что это за композиция? :"ну, говорит, Меладзе поет с ВИАгрой - Стоша говназад, тихо на пальцах лети моя душа ....."

прошу прошения за пошлость, но :
на зачете в мединституте препод спрашивает студентку:" сколько -выбрасывается спермотозоидов за один половой акт?"
студентк краснея отвечает:"полный рот"
:"да нет, говорит препод, -я спрашиваю вас в математическом понимании?
- "два глотка"!

к батюшке приходит девица и просит простить ей грех прелюбодеяния, батюшка взял счеты и спрашивает :"сколько раз изменяла мужу?"
-"восемь раз" отвечает девица, батюшка посчитал-посчитал и говорит :"иди шесть раз помолись и поклонись иконе и грех простится"
приходит на следующий день опять эта девица и просит опять отпустить грех
"сколько раз изменила?" спрашивает батюшка -"восемь с половиной" - это как? спросил батюшка - "ну девятый раз начала и не кончила" батюшка считал-считал, считал-ситал, а потом как бросит счеты и говорит:
-"Иди дое..ись! а то такая дробь получается!"

в публичном доме боцман взял девочку и она ему три часа делает м....т, а у него ничего не шевелится. девочка говорит :"боцман, ну может хватит, я уже четвертый час с...су а у тебя как не сто...л так и не сто...т. а боцман ей отвечает:" а мне не нужно чтоб стоял, мне нужно чтоб БЛЕСТЕЛ!!"

извините за пошлятину!
__________________
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Ответить с цитированием

Старый 18.06.2007, 17:13 #27 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Наша учительница химии смешала синюю жидкость с красной и получила желтую. Мы подумали, что он ведьма и СОЖГЛИ ЕЕ...

Мужик заблудился в лесу, идет орет "АУ_АУ_АУ!!!!!" Сзади стук по плечу, поварачивается мужик - медведь . "Мужик, чего орешь?" , "Заблудился, хочу чтоб кто-то услышал", "ну я услышал, что легче стало?"
Ответить с цитированием

Старый 18.06.2007, 21:43 #28 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
verra !!!
КВНщики песенку переделали :"что мне ты, что мне вы, что мне все твои кенты - когда мои друзья менты!"

поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы


мужик домой приходит и говорит жене:"напрасно про новых русских говорят, что они все хамы не воспитанные, я тут дорогу переходил на красный а тут 600-тый вылетает на повороте, еле успел затормозить, и мне так культурно и по фамилии в открытое окошко и говорят - а для вас козлов, подземные переходы понастроили" ...
__________________
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Ответить с цитированием

Старый 08.07.2007, 10:02 #29 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Старые анекдоты , мне их папа рассказывал, просто очень нравяться:

Мальчик: Папа, папа, а почему наша бабушка зигзагами по огороду убегает?
Отец: Кому бабушка, а кому и теща, подай-ка вторую обойму, сынок.

В трактире:
Отец: Мын, смотри вон там сидит неуловимый Джо!
Сын: Да, а чего это он неуловимый?
Отец: Ну, его никто поймать не может.
Сын: А почему?
Отец: А кому он нахрен нужен...

Там же сидят два товарища:
Первый: Смотри вон там в углу мой злейший враг.
Второй: Который?
Первый: Ну вон тот в шляпе.
Второй: Да они там все в шляпах.
Первый: Ну вон в клетчатой рубашке.
Второй: Да они все в клетчатых.
Первый выхватывает пистолет стреляет.
Ну вон тот, который остался.
Ответить с цитированием

Старый 17.07.2007, 18:28 #30 (permalink)
По умолчанию Re: анекдот
Не моё. Муж по аське прислал. Рассказываю от первого лица. Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
__________________
Ответить с цитированием

Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 09:30.


vBulletin® Version 3.6.12.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.1.0 ©2007, Crawlability, Inc.
Перевод: zCarot