Детство

Войти Зарегистрироваться Чтобы создавать альбомы!


Улыбнитесь ! Хорошее настроение часто помогает нам преодолевать, казалось бы, неразрешимые проблемы. Ждем ваши лучшие анекдоты, байки, истории.

Ответ

Старый 28.05.2016, 09:35 #241 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Плывут две акулы… Впереди них плывет мужик на парусной доске…. Одна акула говорит:
-О! Смотри, завтрак плывет….
Другая:
-Да, и на тарелке…. И с салфеткой.
Ответить с цитированием

Старый 28.05.2016, 09:35 #242 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Ответить с цитированием

Старый 28.05.2016, 09:36 #243 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
— Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
— А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
Ответить с цитированием

Старый 28.05.2016, 09:40 #244 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты чё, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживёшь ещё…
Ответить с цитированием

Старый 28.05.2016, 09:41 #245 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдешь
так к грибникам — и скажешь просто:
«»Ух ты, сколько грибов насобирали»»!
Ответить с цитированием

Старый 16.06.2016, 13:49 #246 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
__________________
получить займ
Ответить с цитированием

Старый 05.07.2016, 18:48 #247 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Ответить с цитированием

Старый 05.07.2016, 18:50 #248 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Ответить с цитированием

Старый 05.07.2016, 18:52 #249 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит.
Его сосед: — Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил...
Ответить с цитированием

Старый 05.07.2016, 18:53 #250 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена: — А что, полевую кухню разбомбили!
Ответить с цитированием

Старый 05.07.2016, 18:57 #251 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.
Ответить с цитированием

Старый 06.08.2016, 23:19 #252 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Ответить с цитированием

Старый 13.02.2017, 08:49 #253 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Поднялось настроение, после прочитанного)
Ответить с цитированием

Старый 18.01.2018, 01:30 #254 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так... ? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — ... , седьмой "Б"...
Ответить с цитированием

Старый 17.04.2018, 15:22 #255 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Ох, ребята, готовьтесь, такую ржакатанечку нашел на кануне, на этом сайте https://citatnik.club/2056832 полно всяких приколюх и аформизмов, рекомендую посетить, если хотите заценить отборных рофлов. Вышел с этого сайта из-за того, что пресс от смеха болеть начал.
Ответить с цитированием

Старый 17.04.2018, 21:56 #256 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
автор жжет
__________________
сайт для детей http://bench-blog.ru/
Ответить с цитированием

Старый 01.07.2018, 17:28 #257 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
– Расскажите о себе.
– Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Ответить с цитированием

Старый 01.07.2018, 17:29 #258 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Ответить с цитированием

Старый 01.07.2018, 17:29 #259 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Ответить с цитированием

Старый 02.07.2018, 18:43 #260 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.

Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.

Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
Ответить с цитированием

Старый 02.07.2018, 18:44 #261 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
Ответить с цитированием

Старый 07.09.2018, 12:07 #262 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Мужик приходит в страховую компанию:
– Застра***ьте меня, пожалуйста.
– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
– Как будто застра***те звучит лучше!
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Ответить с цитированием

Старый 07.09.2018, 12:10 #263 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
– Да!
– Закрыто, наверно, было?
__________________
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Ответить с цитированием

Старый 16.09.2018, 10:09 #264 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Ответить с цитированием

Старый 16.09.2018, 10:11 #265 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Ответить с цитированием

Старый 18.09.2018, 12:34 #266 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: – Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: – Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.
Ответить с цитированием

Старый 19.09.2018, 02:56 #267 (permalink)
По умолчанию Levitra Helps To Keep A Sexual Relation Alive
Sexual relationship is a pleasurable give to get relationship with one?s partner. If anything goes wrong within this cooperation process, it really is enough to derail their bond. But whatever could happen and that's unpredictable. Moreover, able to keep a normal sexual relationship means keeping oneself physically healthy. So any kind of sexual disfunction ought to be helped by utmost care. One such hazard to health is male impotence commonly seen in men. Unable to keep a proper and prolonged penile erection results in impotence problems. This is infact a serious problem for maintaining a wholesome sexual relationship. So when there arises such a problem it?s a good idea to treat it in lieu of sitting quiet.

The choice between the various available treatment options involve treatment using a proper medicine. Response to a dental agent like Levitra can be extremely effective with this context. Studies show that erection dysfunction is mainly on account of insufficient blood flow on the penis? veins and lack of stimulation as well. Practising oral therapy of Levitra boosts the rate of the flow of blood that gradually stimulates the penis causing a hard erection, adequate for an intercourse.



Levitra is but one such drug that is discovered to be quite effective. Clinically it's been proved it even works on patients that suffer from various medical problems like blood pressure, high-cholesterol or diabetes. A lot of men, who took Levitra the first time, responded positively for gaining high success rate. Besides, it is often also found that it can be also taken with other medicines accustomed to treat other medical conditions.
Ответить с цитированием

Старый 21.09.2018, 15:06 #268 (permalink)
По умолчанию Ответ: анекдот
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Ответить с цитированием

Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 21:31.


vBulletin® Version 3.6.12.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.1.0 ©2007, Crawlability, Inc.
Перевод: zCarot