Детство

Войти Зарегистрироваться Чтобы создавать альбомы!


Консультации детского психолога На ваши вопросы отвечает Ким Юлия Владимировна. Практикующий психолог-консультант, детский психолог, член Ассоциации детских психологов, Ассоциации детских психологов и психиатров.

Ответ

Старый 05.09.2011, 18:21 #1 (permalink)
По умолчанию Дети мямлики
Здравствуйте!

Бывают детки шустрики, а бывают мямлики. Дочка моя - из последних. И вообщем то меня это сильно не беспокоит, потому как понимаю - что это - организация нервной системы, переделать которую можно если только чуть чуть..
Но все таки это проблема для меня. Нике 10 лет. Сейчас она в 5 классе и занимается в первую смену. Когда возвращается надо переодеться, покушать и сесть за уроки. Она это прекрасно знает, но так отвлекается, что пройдет полтора часа - она еще ни первого, ни второго, ни третьего не сделала.... В результате - все остается на вечер. Свободного времени не остается ни у кого. Я ей говорю, звоню, но чем то она отвлекается и каждый раз по новой.... Когда она занималась во вторую смену - за 3 часа утром успевала только одеться и позавтракать....
Попросишь ее принести ложку - несет 15 минут...... скажешь одевайся - мечтает..
Я боялась как она будет в школе, в младшей школе спрашивала учительницу - как она? так вот в школе у Ники - все в ажуре, учится лучше всех, быстро успевает на уроках и еще побегать на переменках.. Но дома...................
Объясняю ей - будешь быстрее делать - будет больше времени, она вроде понимает....
Иногда кажется нет моего терпения все это видеть....
Можно ли как нибудь ускорить этот процесс?) или все таки - нет?
Спасибо!
Ответить с цитированием

Старый 05.09.2011, 19:10 #2 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Я пока проблемы не вижу: вы говорите, что в школе все в ажуре, учительница довольна, Ника прекрасно учится и даже бегает на переменках. Можно ей хоть дома "помечтать"?

И потом, вот вы говорите, что не остается свободного времени. А ведь на самом деле это очень интересный момент: свободное время нужно для того, чтобы заниматься тем, чем хочется. Например, мечтать. Так ведь? Если так, тогда у вас конфликт просто из-за последовательности действий: вам бы хотелось, чтобы она сначала сделала то, о чем вы ее просите, а потом мечтала. А у нее получается наоборот...

Кажется, я опять влез без спросу... Kirren, вы ведь не против, правда?
Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 12:38 #3 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Папа (Римский), замечательно! промечтала Ника уже целое лето)). И потом в жизни каждого человека есть обязанности. И есть слово - надо). Надо помочь родителям, надо помочь маме (девочка ведь растет..). А из - за несобранности, отвлечения постоянно на что то другое - Ника не успевает не только делать уроки, все ее домашние обязанности (которых у нее мизер, но который я очень хочу ей привить, а потом еще до-привить)) - стоят мертвым грузом. Конечно - мне несложно все делать самой - но это не выход!
Помечтать дома можно и успехи в жизни не ограничиваются успехами лишь в школе. Надо успевать всё) ... как то так...
Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 12:55 #4 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
И я не против мечты и всего что есть у нас кроме "надо")..... Очень рада что, голова у Ника всегда полна идей - от съемки фильма до рукоделия из - всего - что - есть - под - руками.. Но....
Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 13:10 #5 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Знаете, я сейчас выскажу крамольную мысль, злоупотребив тем, что из интернета до меня невозможно дотянуться физически, чтобы яростно поднять на копья, после чего торжественно и прилюдно сжечь на костре за ересь...

Мысль такая: нет слова надо.

Ну, в смысле, оно есть, но оно фактически само по себе ничего не значит.

Потому что её надо - это ваше хочу.

Судите сами: если бы она хотела, к примеру, выносить мусор и мыть посуду, то вопрос о надо не возник бы, правда же ведь?

Вообще, слово "надо" возникает там, где ваше "хочу" сталкивается с её "не хочу".

Вы говорите: "Ника, я хочу, чтобы ты помыла посуду."
А она говорит: "А я не хочу."
А вы ей: "А надо!"
А она всё равно не моет, а занимается чем-то другим, из чего вы заключаете, что она безответственна, несобрана и ленива.

Одновременно с этим я никогда не видел людей, которым было бы лень заниматься тем, что им по-настоящему интересно. А вы когда-нибудь видели таких людей?

В связи с этим мне кажется, что имеет смысл попробовать превратить обязанности (нудные и скучные) в игру (увлекательную и интересную). Помните, как Том Сойер красил забор?

Для этого надо обязанность обставить игровым антуражем. Тем более, что у Ники богатое воображение.

Например, пусть она не моет посуду, а спасает мир от заражения космической чумой, стерилизуя лабораторную утварь на далёком астероиде. Или пусть она будет самой доверенной фрейлиной королевы, которая для отвода глаз моет посуду после королевского пира, а на самом деле в курсе всех дворцовых интриг и вообще на самом деле это она управляет страной (на пару с хитрым кардиналом или отважным капитаном мушкетеров).

Словом, можно же что-то придумать, чтобы стало интересно, правда?
Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 13:25 #6 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Kirren, что вы думаете, как эксперт? В этом есть смысл?
Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 13:26 #7 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
А можно я тоже немного выскажусь.
Понимаете, вы так красиво говорите расписываете. Но полностью соглашусь с АСТА, что всё-таки есть слово НАДО!
Если всю жизнь идти у ребёнка на поводу и придумывать игры и так далее, то не факт , что ребёнок повзрослев захочет это делать. Он, просто, эллементарно сможет найти на кого эти обязанности в будущем переложить.

И отом приходя с работы я хочу , именно хочу чтобы дома было чисто. И старшему сейчас 13 лет и мне всё равно хочет он или не хочет, должен помыть за собой посуду после завтрака, обеда и ужина, убрать перед уходом в школу комнату(собрать диван, убрать постельное) и вынести мусор. С последним у нас некие траблы, регулярно забывает. И он тоже у меня парень мечтательный, по 3 часа уроки после школы делал, что другие делали за 1 , а то и меньше. И забегали за ним гулять, но Слава мой тупо сидел над уроками и мечтал. Скажу честно, в игры я с ним не играла, а реально выдалбливала это тормознутость из него, сорри, за выражение. И я борюсь с этим до сих пор. Но парень меняется, взрослеет и я вижу плоды своего воспитания.

Хорошо вот, так рассуждать, когда я была бы домохозяйка. Прояви тепрпение, выдумай что-то. А тут , реально, некогда! Так ,что надо детей воспитывать и иногда кнутом, а не только пряником. Вот это моё сугубо личное мнение, и оно очень мне помогает воспитывать 2 детей и весьма успешно. Это не моё бахвальство, а это я слышу в адрес своих детей от посторонних.
__________________




Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 14:16 #8 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Папа (Римский), ну почему сразу жечь за ересь?) сначала мы вас с Janochka помучаем)))) А если всерьез, Вы делаете все в жизни с удовольствием, с интересом? Если - да, завидую. Потому что сама не люблю ......... , но не оставишь домашних без ужина, не завалишься на диван вместо субботней уборки и проч. и проч...... Я выхожу из ситуации так - не хочу, но надо). Еще люблю слово ЗАТО. И медитирую во время нелюбимых дел - сейчас я сделаю то - то и то - то, зато потом - займусь любимым *делом.) К этому призываю и дочь.

Как Том Сойер красил забор я помню, конечно. Но во первых - Нике уже 10 лет, и борьба с монстрами - прошлый день. Выросла она из того возраста, когда "надо" следует облекать во что то более приятное...Во вторых - ну нет у меня столько фантазии)))))

Но собственно вопрос изначально был - возможно ли поторопить мямлика? И КАК?


Janochka, спасибо! не знаю как можно здесь выразить свое одобрямс), новенькая я) Но во всем согласна в Вами!!!

Очень интересно мнение психолога.
Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 15:51 #9 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
А можно я тоже немного выскажусь.
Нужно! Это же форум в конце концов: он для того и есть


Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
не факт , что ребёнок повзрослев захочет это делать. Он, просто, эллементарно сможет найти на кого эти обязанности в будущем переложить.
Конечно, не факт! А что в этом плохого или странного?

В конце концов, вы же именно это и делаете, и ничего такого, всё в порядке. Вот ведь сами же пишете:

Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
приходя с работы я хочу , именно хочу чтобы дома было чисто. И старшему сейчас 13 лет и мне всё равно хочет он или не хочет, должен помыть за собой посуду после завтрака, обеда и ужина, убрать перед уходом в школу комнату(собрать диван, убрать постельное) и вынести мусор.
И вот тут начинается самое интересное. Вам, видите ли, всё равно, хочет он мыть посуду или не хочет. Потому что вы хотите, чтобы дома было чисто, а мыть посуду не хотите.

Вопрос: почему его должны волновать ваши желания?

Смотрите, есть два человека. Каждый из них хочет, чтобы было чисто, и каждый из них хочет, чтобы это чисто сделал другой.

Почему пресловутое слово надо существует только для одного из них?

Цитата:
Сообщение от Аста Посмотреть сообщение
Вы делаете все в жизни с удовольствием, с интересом?
Тут всё немножко сложнее.

Помните, в школьном курсе физики, в разделе механики нам давали такое понятие как равнодействующая сила, которая являлась геометрической суммой всех сил, действующих на тело. Помните?

Так и с желаниями.

Я не хочу мыть посуду.
Я хочу, чтобы посуда была чистой.
Я не хочу, чтобы жена на меня ворчала.
Я хочу сидеть на форуме детство.ру
и т.д.

По совокупности всех этих желаний и нежеланий я либо иду мыть посуду, либо нет - смотря что возобладает.

Я полагаю, что если вы внимательно проанализируете мотивы собственных поступков, то окажется, что и у вас то же самое.

Например, вы можете корпеть над отчётом по работе, отказывая себе в походе в кино, просто потому что желание сохранить репутацию хорошего специалиста сильнее, чем желание пойти в кино и нежелание делать отчет вместе взятые.

То есть вы делаете отчет не потому что надо, а потому что по совокупности всех ваших желаний и нежеланий получается, что вы скорее хотите его делать, чем нет.

В результате, вы делаете ровно то, что хотите делать. Как и я.

Цитата:
Сообщение от Аста Посмотреть сообщение
Но собственно вопрос изначально был - возможно ли поторопить мямлика?
ИМХО, нет.

Ну, то есть, можно, но это довольно сложно, и сильно разогнать всё равно не получится: даже если удастся "зашорить" её, чтобы она не отвлекалась, "электровеника" из неё все равно не выйдет.

Да и не надо.

Шустрик и мямлик - это как гоночный болид и бульдозер. При равной мощности двигателя они сильно разные.

И каждый хорош по-своему, у каждого свои сильные и слабые стороны. Сравнивать их некорректно, а пытаться сделать из одного другой - абсурдно.

Цитата:
Сообщение от Аста Посмотреть сообщение
Очень интересно мнение психолога.
Поддерживаю и жду с нетерпением.
Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 16:32 #10 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Цитата:
Сообщение от Папа(Римский) Посмотреть сообщение

И вот тут начинается самое интересное. Вам, видите ли, всё равно, хочет он мыть посуду или не хочет. Потому что вы хотите, чтобы дома было чисто, а мыть посуду не хотите.
ага, а вот тут -то вы ошибаетесь! Я его прошу помыть посуду ЗА СОБОЙ! . И потом смотрите шире, я -женщина всё по дому лежит на мне уборка(квартиру я убираю исключительно сама), готовка, стирка(усть стирает машина, но всё равно без моего участия она сама это не сделает) и так далее, семья наша 4 человека. Помощников в виде бабушек -дедушек у меня нет и не не было. Так что работы мне хватает домашней, а времени мало. Так как днями я пропадаю на работе. И поэтому вполне нормально, что дети помогают родителям. Я не сижу на диване, а дети и муж у меня надраивают дом. Такого нет.

А что плохого или странного?

А что хорошего??? Я же стараюсь для мальчика моего любимого. Потому что ему же самому по жизни будет легче, когда он приучен к тому, что иногда приходится делать именно то, что НАДО! И он быстр, организован, а не мямля. Хотя, я это называю соплежуй.

Я к примеру, не хочу работать, но есть слово- НАДО!

Маленькая у меня подрастает, и тоже делает то, что порой не хочет она.

Так что , Аста, дорогая ,мой вам совет пинайте дочь по чаще и будет вам счастье!

И потом знаете давать советы легко. А вот, когда у самого такая ситуация возникает это совершенно другое.
__________________




Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 17:54 #11 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
ага, а вот тут -то вы ошибаетесь! Я его прошу помыть посуду ЗА СОБОЙ!
Мгм... да, этого я не учёл. То есть, вы вчетвером встаете из-за стола и каждый со своей тарелкой занимаете очередь к раковине?

Простите, если кажется, что я издеваюсь, но я на самом деле плохо себе представляю, как технически организовать процесс мытья посуды по принципу "каждый сам за себя".

Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
Я не сижу на диване, а дети и муж у меня надраивают дом. Такого нет.
А я этого и не говорил.

И потом, вы ведь ХОТИТЕ быть хорошей хозяйкой, правда? В глазах мужа, в глазах детей, в глазах знакомых, в своих собственных глазах в конце концов.
И вы ХОТИТЕ, чтобы дома было чисто, вкусно и уютно.

Следовательно, вы ХОТИТЕ наводить порядок и готовить.

Потому что если убирать и готовить не будет никто, то будет грязно и голодно. А если будет кто-то, но не вы, то будет и чисто, и вкусно, но вы уже не будете считаться хорошей хозяйкой, потому что всё это чисто и вкусно будет уже не ваших рук дело

А почему этого должен хотеть ваш сын?

Заметьте, я не утверждаю, будто он не должен или не может этого хотеть. Я лишь пытаюсь выяснить, что может привести его к этому желанию.

Например, это может быть мамина улыбка, похвала и гордость за него.
Или это может быть повышение самооценки вследствие осознания собственной самостоятельности.

Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
И поэтому вполне нормально, что дети помогают родителям.
Разумеется, это нормально. Кто бы спорил. Но помощь - это дело добровольное (через хочу). А когда из-под палки (через надо) - это уже рабский труд.

"Свобода есть осознанная необходимость"(с)

Когда слово "надо" человек говорит сам себе - это свобода.

А когда слово "надо" человеку говорит кто-то, то не недо удивляться, услышав в ответ: "Кому?"

Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
А что хорошего??? Я же стараюсь для мальчика моего любимого.
"Все великие войны начинались от того, что одни люди желали другим добра, понимая его по-своему."
(Р.Л.Асприн)

Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
Потому что ему же самому по жизни будет легче, когда он приучен к тому, что иногда приходится делать именно то, что НАДО!
Я думаю, что в момент, когда по совокупности желаний и нежеланий надо станет ему, у него не возникнет никаких проблем.

Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
Я к примеру, не хочу работать, но есть слово- НАДО!
А вот и нет. Вы просто над этим не задумываетесь.

Вы работаете не потому, что это абстрактно надо, а потому что это вам интересно и/или вам за это платят деньги, которые позволяют вам поддерживать привычный уровень жизни, и/или это даёт желаемый социальный статус и т.д.

Иными словами, вы работаете не потому, что надо, а потому, что в вашей ситуации выбирая между "работать" и "не работать" вы предпочитаете работать.

То есть, вы работаете потому, что хотите работать сильнее, чем не хотите этого делать.

Цитата:
Сообщение от Janochka Посмотреть сообщение
Так что , Аста, дорогая ,мой вам совет пинайте дочь по чаще и будет вам счастье!
А дочери?

Впрочем, в мою концепцию укладывается и такая логика:

Я не хочу, чтобы меня пинали, сильнее, чем не хочу делать то, что мне сказали.
Следовательно, я хочу это делать сильнее, чем хочу, чтобы меня пинали.

И поэтому делаю это, выбирая из двух зол.

Из-под палки.
С ненавистью к угнетателям и жаждой свободы.
Угрюмо глядя исподлобья в ожидании момента, когда можно будет встать и спеть Интернационал.
Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 18:20 #12 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
А что тут не понятного??? все мы едим в разное время. Нет у нас общих обеденных часов, так как люди все занятые и распорядок дня у каждого свой. Ясно дело, когда мы все вместе ели, то мою посуду я. Но ежели он сам кушает, то и сам за собой убирает. А почему я должна придти в девятом часу вечера и мыть за взрослым сыном посуду. который выше меня ростом уже??? Абсурд полный, он слава Богу полноценный ребёнок и может элементарное сделать. Какая мамина улыбка или гордость, я вас умоляю. Дети по сути потребители, лично по доброй воле из-за понимания делают единицы, а остальных приходиться подталкивать.

Кстати, и вырастит из него мужчина уважающий женский труд. А не такой, который будет считать , что жена в доме поломойка и должна рада быть улыбке мужа. Что-то вы перегибаете.

Дети должны по дому помогать и хотят они этого или нет. Вырастит , будет жить отдельно, может ,хоть, в паутине зарости. мне будет глубого пофиг, это его жизнь. Но что бы этого не произошло, надо приучать детей делать, то что они не хотят.

Ваше мнение совершенно расходится с моим. И по мне оно весьма странное. У вас много философии, а в жизни всё гораздо прозаичней.

Так что я выхожу из диалога, потому что считаю его бесмысленным. Вы меня совершенно ни в чём не убедили. Жизнь кипит и бурлит, некогда мечтать, шевелить ластами надо.

P.S. Пока я вам тут писала, пришёл сын со школы, я ему погрела обед. А он молча встал, помыл посуду за собой и протёр раковину. Вот оно воспитание!!!
__________________




Ответить с цитированием

Старый 06.09.2011, 18:35 #13 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Ну а я с вашего позволения буду продолжать считать, что вода вверх не течёт.

Кстати, было бы интересно спросить его, почему он помыл посуду вот сейчас: не потому ли, что ему приятнее видеть вас в добром расположении духа, чем со скандалом отбиться от мытья посуды?
Ответить с цитированием

Старый 07.09.2011, 01:18 #14 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Добрый вечер!
Теперь, ознакомившись с оживленной дискуссией и ожиданиями моего комментария, чувствую себя, как при выходе на сцену ). Прошу принять во внимание, что пусть у меня и нет возможности оперативно отвечать на ваши вопросы, - они без моего внимания и ответа не останутся.
Вы, Аста, спрашиваете, как ускорить процесс функционирования ребенка? На фоне социальной благополучности и успешности Вашей дочери, этот вопрос все-таки возникает. И тут можно задуматься, почему он возникает у Вас, ведь Вы действуете из благих побуждений по отношению к своему ребенку. То есть чего Вы хотите добиться в результате своих действий? Чтобы стало что? Чтобы стало как? Возможно, у Вас есть представление о том, какие качества стоит воспитывать в ребенке, чтобы ему легко жилось, чтобы он был успешным, востребованным в будущем, интересным окружающим, активным, полезным. Возможно, это представление подкрепляется Вашим собственным опытом и переживаниями.
Что хочу сказать… Многое хочу сказать )
Во-первых, физиология наша устроена таким образом, как Вы сами верно это подметили, что каждый из нас отличается по темпоритмам, то есть по скорости функционирования в тех или иных ситуациях.
Во-вторых, не будем списывать со счетов вечный закон природы о том, что именно родители должны детям, а не дети родителям.
В-третьих, психология. Опять приведу один любопытный закон: чем большую активность проявляют родители, тем больше «инвалидизируется» ребенок (Это, кстати, относится не только к детско-родительским отношениям, но и к супружеским. Чем активнее ведет себя жена, тем беспомощней становится муж, и наоборот )). Соответственно, чем больше родители настаивают на «правильных» делах, тем больше ребенок увлекается «неправильными», чем сильнее родители контролируют процесс учебы, тем хуже ребенок учится и т.д.
По моему мнению, ситуация раздражает Вас потому, что Ваши желания, Ваше видение того «как надо» не совпадает с видением и желаниями дочери. Вы что-то хотите вместо нее и очень расстраиваетесь, когда это что-то не получается, или выходит не так, как хотелось бы. От этого начинаете хотеть еще сильнее, опять испытываете неудачу, и так до бесконечности, вовлекаясь в процесс эмоционально и физически. Вы пишете: «Свободного времени не остается ни у кого». Оно и понятно, ведь это огромный труд - грести против течения, не остается ни времени, ни сил на собственную жизнь.
Что делать? Можно ли как-то ускорить процесс? Нельзя ). Никак ). Почему? Потому, как отметил Папа Римский, бульдозер никогда не пронесется как гоночный болид.
Что можно сделать? Избегайте приклеивания ярлыком «мямлик», «шустрик». Аста, у Вас замечательная девочка, которая прекрасно справляется с учебой. Несмотря на ее медлительность, ей многое удается, она во многом преуспевает. Помогайте ей справляться с планированием времени, составляйте список дел, к примеру. Только не надо прибегать к шоковой терапии и вписывать на один день, все, что не успели за год ). Добавьте что-нибудь одно. Справится, сделает – похвалите. На следующей неделе к этому делу, добавьте другое, второе и так постепенно, по нарастающей. Выбирайте посильные поручения.
Используйте ее медлительность, рассудительность, фантазию на благо семьи. Подумайте, где эти качества могут пригодиться? И ребеночек будет при деле, и Вам хорошо ).
Я понимаю, что во всех семьях есть свои заведенные правила распределения обязанностей, самообслуживания, помощи работающим или болящим членам семьи. Безусловно, ребенку надо это объяснять, разъяснять, помощь его ценить (а не оценивать!), потому что это его некий посильный вклад в устройство семейного быта. Однако, стоит иметь в виду одну важную вещь – личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Не знаю, как Вы, но я в своей жизни ни разу не встречала ребенка, который бы выполнял домашние обязанности из собственного удовольствия. Заставить помыть посуду можно, но заставить получить от этого удовольствие невозможно.
В завершении, хочу рекомендовать прочесть статью моего преподавателя, профессионала высокого класса и просто уважаемого человека - Анны Яковлевны Варги Как быть эффективным родителем, воспитывая ребенка (Да простят меня администраторы за ссылку на сторонний сайт, но это единственная публикация данного материала в сети). Написано – лучше не скажешь ))
Ответить с цитированием

Старый 07.09.2011, 01:39 #15 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Про "Надо".

Счастлив тот человек, который позволяет себе жить, действуя согласно своим желаниям, а не потому что "надо".
Лично я считаю "надо" абстракцией. В нашем обществе существует идея того, что "надо быть эффективным, надо все успевать, надо успеть выйти замуж и родить детей," и т.д. Эдакая идея о "сверхчеловеке". Это социально сконструированное мнение, которое никакой конкретики не несет. Потому как непонятно кому это надо? Мне лично или кому? И если я не буду соответствовать вышеперечисленным критериям, то что? Моя жизнь потеряет ценность, и я как человек перестану быть интересен? И если да, то для кого?
Окружающие нас люди всегда (открыто или в тайне )) хотят, чтобы мы были им удобны - работали много и молча, отдыхали тихо и мало, говорили только правду, но приятную, не спорили, со всем соглашались. Потому что им так надо, так удобней, спокойней. Не будешь удобен - сразу осуждение и постоянное чувство вины. А чувство вины, скажу я вам, это ой какой прекрасный способ манипуляции. При грамотном использовании, человек готов хоть горы свернуть, хоть звезду с неба достать, чтоб скинуть с себя тяжкий груз вины.
Думайте больше о себе, о своих желаниях, мечтах и о том, что Вам надо сделать, чтобы они осуществились. И будьте счастливы ! )
Ответить с цитированием

Старый 07.09.2011, 13:41 #16 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Kirren, огромное спасибо за комментарии. Для меня это тоже своего рода консультации психолога: проверка мыслей на жизнеспособность + мастеркласс.

Еще раз спасибо.

Кроме того, у меня тоже порой возникают вопросы, на которые не просто найти однозначный ответ.

И мне бы хотелось чуть заострить внимание на одном моменте:

Цитата:
Сообщение от kirren Посмотреть сообщение
Помогайте ей справляться с планированием времени, составляйте список дел, к примеру. Только не надо прибегать к шоковой терапии и вписывать на один день, все, что не успели за год ). Добавьте что-нибудь одно. Справится, сделает – похвалите. На следующей неделе к этому делу, добавьте другое, второе и так постепенно, по нарастающей. Выбирайте посильные поручения.
А как вести себя, если не справится?

Может же такое быть, что и поручение казалось посильным, и времени вроде бы было отведено достаточно, и ребенок вроде бы прикладывал усилия - а вот не пошло. Провал...

Что делать?

Понятно, что ругать не стоит: ребенок и без того переживает неудачу, а тут еще родитель добавляет. Может получиться так, что ребенок просто откажется от дальнейших попыток успеть, следуя такой логике:

"если я не стараюсь и не успеваю, меня ругают;

если же я стараюсь, но всё равно не успеваю, меня тоже ругают да еще и мне самому обидно оттого, что старания пропали даром, и получается еще хуже;

так зачем стараться?"


Хвалить вроде бы особо не за что: старался, конечно, да, но одними стараниями сыт не будешь, надо бы успех какой-то в финале получить... Да и потом, если хвалить уже за само старание, то что делать, когда успех таки будет достигнут? Устраивать фейерверк с клоунами после каждой вымытой тарелки и каждого вынесенного мешка с мусором? Дык оно того вроде не стоит...

Так что же делать, если экспериментальная попытка успеть дополнительное дело оказалась провальной или недостаточно успешной?
Ответить с цитированием

Старый 07.09.2011, 15:43 #17 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Спасибо и Вам за добрые слова.))

Как вести себя, если не справится?

Вот такие мысли надо всячески от себя гнать. Вы уже заранее предопределяете неудачный исход данного поручения. Понимаете, если человеку различными способами транслировать, что он неудачник, то рано или поздно он им станет. Мы вот как-то здесь рассматриваем представленную ситуацию, как проблему в ребенке. А на самом деле это не проблема, и не в ребенке - существует нечто в данной семье, что мешает всем ее членам благотворно взаимодействовать и приходить в бесконечный восторг друг от друга.

И все-таки: поручение оказалось посильным, и времени было отведено достаточно, и ребенок прикладывал усилия - а вот не пошло. Раз он прикладывал усилия, то значит куда-то он продвинулся, что-то сделал. Похвалите. Спросите, почему сделал не до конца. Например: "У тебя хорошо все получилось, я вижу, как ты старался! А я делаю еще вот так и вот так, получается то-то и то-то. Давай я тебе покажу, чтобы тебе было легче". Тут надо заметить, вообще очень хорошая практика делать что-то поначалу вместе, тогда полезный навык лучше закрепляется, его легче воспроизводить ребенку самостоятельно.

Если и времени было достаточно, и поручение посильным (объективно), а ребенок так ничего и не сделал,можно сказать: "Мне очень жаль, что у тебя не вышло мне помочь. Я очень надеялась на тебя. Давай сейчас сделаем это вместе, а завтра ты сам". Можно добавить капельку вины )): "Я очень надеялась на твою помощь. Я теперь сильно расстроенна". Тут важно еще, чтоб ребеночек (да и родители) понимал, для чего так важно его участие - потому что маме хочется сделать приятное или он единственный в семье, у кого выполнение этого поручения хорошо получается. Он тогда будет стараться изо всех сил, потому что понятно ради чего. Это конечно не рецепт моментального счастья - родителям требуется время и терпение, чтобы добиться положительных результатов. Необходимо показывать, помогать, поддерживать, объяснять, хвалить.

Понятно, что ругать не стоит: ребенок и без этого переживает неудачу. Почему Вы так считаете? )) Он может ничего подобного не переживать. Логика верная: сделал - ругают, не сделал - ругают. Лучше уж ничего не делать, не напрягаться так сказать )).

Хвалить вроде бы особо не за что: старался, конечно, да, но одними стараниями сыт не будешь, надо бы успех какой-то в финале получить... Старания и попытка сделать что-то самостоятельно для ребенка - это уже успех. Хвалить за старание, хвалить за результат: "Я вижу, как ты старался. Мне очень приятно." и "Ты сумел сделать это сам. Я тобой горжусь". Знаете, как замечательно воспитывают еврейские мамы: пописал - молодец!! на горшок пописал - гений!! ))

Так что же делать, если экспериментальная попытка успеть дополнительное дело оказалась провальной или недостаточно успешной? А что Вы сами делаете, когда у Вас что-либо не получается сразу? Как себе объясняете неудачу, как помогаете себе? ))
Что делать? Быть терпеливей, снисходительней, не пытаться вырастить из ребенка супермэна - это сказочный герой, т.е. его не существует в реальности. Ответить прежде всего себе на вопрос, почему Вам важно, чтобы ребенок помогал или успевал? Вы же преследуете какую-то цель: хотите, чтоб он все умел делать сам и ни в ком не нуждался, хотите облегчить свой родительский долг, и т.д. Исходя из этого объяснять ребенку, почему важно, чтобы он это делал.

Мы здесь на форуме так или иначе обсуждаем ситуацию в целом и общем. Для того, чтобы был результат с конкретным ребенком и родителями - требуется гораздо больше информации: как устроено взаимодействие в семье, каков семейный миф, иерархия в семьи и многое другое. Даже если получится описать все это в сообщении, не получится пронаблюдать в реальности - а значит и выводы будут субъективны. )
Ответить с цитированием

Старый 07.09.2011, 16:01 #18 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
То есть, если я правильно понял, весь фокус в положительной оценке любого результата.

Оценка должна быть настолько положительной, насколько это в принципе возможно - и тут уже родителю следует постараться отделить свои мечты от реальности, взглянуть на вещи таким образом, чтобы всё-таки найти положительные моменты.

А затем - выход в конструктивное решение проблем, с которыми столкнулись в процессе, чтобы в следующий раз получилось еще лучше, и появилась возможность дать еще более высокую оценку и обрадоваться еще сильнее.

Верно?
Ответить с цитированием

Старый 09.09.2011, 13:04 #19 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Если мы говорим в целом, а не касаемо конкретной семьи, конкретного ребенка и конкретной проблемы - то фокус в поддержке родителями усилий и стараний ребенка. Родителю следует избавиться от собственных проекций и ожиданий, порой завышенных. Родительская любовь в идеале подразумевает безусловное принятие ребеночка. Семья для ребенка должна быть ресурсной. Поэтому важно объяснить, показать, помочь, поддержать, еще раз объяснить. Объяснить, почему именно так стоит делать, а не требовать. Ребенок может просто не понимать, почему и что от него хотят.

Если же начать рассматривать любой конкретный случай, то мы поймем, что понятие "правильного" устройства и воспитания весьма условно и субъективно. Для каждой семьи оно свое. Некоторые родители вообще к ребенку никаких требований не предъявляют, другие наоборот воспитывают в строгости и послушании. Если при этом семья функциональна и в ней все счастливы и не демонстрируют невротических симптомов - то и прекрасно! ))
Универсального рецепта глобального счастья не существует )
Ответить с цитированием

Старый 12.11.2018, 11:56 #20 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Ответить с цитированием

Старый 13.11.2018, 14:44 #21 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Цитата:
Сообщение от kirren Посмотреть сообщение
Если мы говорим в целом, а не касаемо конкретной семьи, конкретного ребенка и конкретной проблемы - то фокус в поддержке родителями усилий и стараний ребенка. Родителю следует избавиться от собственных проекций и ожиданий, порой завышенных. Родительская любовь в идеале подразумевает безусловное принятие ребеночка. Семья для ребенка должна быть ресурсной. Поэтому важно объяснить, показать, помочь, поддержать, еще раз объяснить. Объяснить, почему именно так стоит делать, а не требовать. Ребенок может просто не понимать, почему и что от него хотят.

Если же начать рассматривать любой конкретный случай, то мы поймем, что понятие "правильного" устройства и воспитания весьма условно и субъективно. Для каждой семьи оно свое. Некоторые родители вообще к ребенку никаких требований не предъявляют, другие наоборот воспитывают в строгости и послушании. Если при этом семья функциональна и в ней все счастливы и не демонстрируют невротических симптомов - то и прекрасно! ))
Универсального рецепта глобального счастья не существует )
Согласна с вами
Ответить с цитированием

Старый 26.04.2019, 13:59 #22 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Детей нужно развивать, а ту и всю семью. Посмотрите тут https://woman-psy.com/psihologichesk...tualnye_testy/ есть разные логические задания и для малыша и всей семьи, так . что при желании можно с ребенком и себя развивать. познавать мир и так далее. Но это как вариант
Ответить с цитированием

Старый 11.06.2019, 10:27 #23 (permalink)
По умолчанию Ответ: Дети мямлики
Почитал я вашу историю и не понимаю: а что не так-то? Ребёнок учится, успевает, со сверстниками проблем нет, в плохой компании не тусуется - что вас не устраивает? Беспокоиться нужно только о здоровье https://orangekids.ru/zdorovje/zdorovje-rebionka/, а раз уж темперамент у неё такой - ничего не поделать.
Ответить с цитированием

Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 10:51.


vBulletin® Version 3.6.12.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.1.0 ©2007, Crawlability, Inc.
Перевод: zCarot